跟妈妈说说话

　来，跟妈妈说说话。跟我说说话，谈谈你的想法。

　　主动找机会和孩子交流一个家庭就是一个小集体。一家人生活在一起，如果不经常地沟通和交流，就会渐渐疏远和隔膜起来，既而产生矛盾。尤其是父母和子女之间。这样的交流是非常必要的。一般来说，在孩子比较小的时候，他是喜欢和父母在一起，喜欢把自己的想法告诉父母的。可是一旦孩子有了较强的自我意识，个人的世界逐步成型，他就不再事无巨细地跟父母说了。这也就是父母和孩子产生“代沟”的时期。

　　在这样的情况下，父母最好主动找孩子说话。如果你看到孩子一个人闷闷不乐地坐着看电视，或者一回家就待在自己的房间里，你可以主动跟他说：“要是你有空，跟我说说话吧。”或者说：“一个人待着多没意思，跟妈妈说说话。”如果孩子默许了，你就试着找些他感兴趣的话题来谈，他聊着聊着，也许就眉飞色舞起来。只要话匣子打开了，他很可能就会向你敞开心扉。

　　其实孩子们也并不希望和父母有隔阂与矛盾。很多时候是因为父母不了解他们，而他们对父母产生了恐惧感和厌倦感。如果父母能够主动消除这些感觉，孩子是非常愿意以真心回应的。毕竟，谁不希望和自己的父母和睦快乐相处呢？孩子们内心的许多想法，实际是非常愿意告诉父母的。当然，这个前提是父母能够像一个朋友一样理解他。他之所以不说，是害怕父母听了不高兴，把他一顿数落。家长有意识地要求孩子“说说话”，主动一点，给予诱导，就相当于给了孩子一个表达自己想法的机会。让他的倾诉欲望得到满足，让他有机会发泄心中的不满，诉说内心的苦恼，这对孩子的心理健康也是很有好处的。

　　让孩子能持久感受到你的关心如果父母从不主动过问孩子，孩子如何能感受到父母的关心呢？他可能在想：爸爸妈妈对我在想什么不闻不问，他们一点也不关心我。时不时用轻松平和的语气邀请孩子跟你说说话，孩子便能常常感受到来自父母的关心。他知道父母有了解他的欲望和兴趣，就不会再和父母保持着距离了。时间久了，哪怕你不再说这样的话，他也知道，你的心也是向他敞开着的，只要他想说，你都会听他说。在这样的家庭氛围里，孩子能够生活得更快乐，成长得更健康。

　　主动找孩子交谈，也是你把自己的想法传达给孩子的好机会。教育孩子并非一定要正襟危坐，完全可以在轻松活泼的聊天中，把你对孩子的要求、期待，把应该注意的事项，不经意地告诉他。当你不再是家长式地教导时，孩子反而更容易认同和接受你的想法与观点。这里需要注意的是，你要孩子和你“说说话”，一定不要强迫他。而是先征求他的意见，如果他实在不愿意说，比如心情实在不好，不想理任何人时，比如有其他要紧的事要做时，你都要表示理解，把机会留到下一次。强迫带来的只是孩子更大的反感。老爸今天也尝到了被人冤枉的滋味。

 

你自己选择
　　你喜欢什么，自己选吧。

　　爸爸不干涉你的选择，但是你自己要慎重。

　　你自己选，妈妈当参考。

　　你来决定这件事。

　　选择是一种能力

　　许多的父母喜欢包办孩子的一切。从生活到学习，甚至到将来的人生方向、婚姻家庭，都要去干涉，该做的做了，不该做的也做了，却从不考虑孩子的感受。这是一个非常不好的传统。

　　一个人，从小到大，会面临无数的选择。可是怎样去做一个决断，怎样做出最好的选择，需要逐渐培养这方面的能力。选择是一种综合能力的体现，做出一项正确的抉择，需要考虑与之相关的一切因素：有利的、不利的、眼前的、长远的。它考验的是一个人的眼光、智慧、魄力与胆量。一个事事都由父母拿主意的孩子，长大后会有这样的能力吗？

　　把选择权还给孩子

　　太多的父母习惯于把“选择权”牢牢握在自己手中，为孩子“规划”生活和学习。不是逼着孩子练钢琴，就是命令孩子学美术，不准这样，必须那样，根本不去管孩子喜欢什么，需要什么。说得严重点，这就是在扼杀孩子的天赋，毁坏孩子的前途。可是家长们往往早早地就为自己的英明决断而沾沾自喜，以为给孩子选了一条将来可以飞黄腾达的道路。

　　父母的这种“主动”，对孩子的成长其实是很不利的。如果你的选择是对的，那么孩子只是坐享其成，他无法从中获取有益的体验，无法享受到实现自我价值带来的愉悦感。如果你的选择错了，孩子就失掉了好的机遇，他就会怪你。家长们何苦还要吃力不讨好呢？

　　奉劝这些过于积极的父母一句：如果真想你的孩子有出息，那么就把选择的权利逐步交给孩子自己吧。

　　父母一味替孩子拿主意，最后会是这样的结果：让孩子失去了自己的决断力，变得没有主见。这样的孩子在生活中做任何事都会显得胆小畏缩，只会顺从别人的意思，甚至任人摆布。这将影响孩子的一生啊。把自己的要求强加给孩子，是不会调动起孩子的积极性的，结果只会是什么目标也达不成。而且父母的这种做法往往会引起孩子的反感，让他产生逆反心理。

　　好的父母，既是孩子的朋友，也是孩子的老师。孩子慢慢长大，父母就应慢慢从他的生活中退出来，让他做主角，学会自己去做决定，运用自己的头脑和力量。

　　如果真的一时难以完全放手，可以试着用这样的方法：在和孩子进行交流的过程中，有意识地为孩子提供一些不会出错的选择项，让他做最终决定。比如，你要孩子培养一种兴趣，可以问他：“你是想学画画、弹琴，还是书法？”在你允许的范围内，让他去选择。孩子会很高兴父母对他的信任、理解与尊重，也会慎重地对待自己的选择。一次两次，随着孩子一天天长大，父母慢慢放手，给孩子越来越大的选择空间。

　　当孩子做选择的时候，希望父母在陈述完自己的意见后，真诚地对孩子说一句“你自己来决定”。

 

孩子，你能行
　　总有一天你能学好的，妈妈相信你。

　　只要去做，你一定能行！

　　好吧，你来试试看，爸爸知道你能行。

　　不要吝啬你的鼓励

　　做父母的，在内心里都有一个潜在的意识，就是觉得孩子小，做事不放心，对孩子的能力缺乏足够的信任。也有的父母出于保护孩子的心理，不让孩子去尝试做他没做过的事。一旦孩子提出要做什么，家长就说“你怎么行”之类的话。

　　“妈妈，让我来切菜吧。”

　　“爸爸，我出去买东西吧。”

　　有时，孩子会向父母提出类似的这些要求。但是，父母的第一反应往往是表示反对，开口就说：“你太小了，做不了。”因为孩子初次做的事通常难以做好，父母要花许多时间来指导，还要替他们收拾烂摊子。同时，也担心孩子的安全。这样想，的确没错，但是经常如此，对孩子将产生怎样的影响，父母又想过吗？

　　父母是孩子最信赖的人，他们的话能造就一个孩子，也能毁掉一个孩子。这已经不是什么新鲜道理了。试想，当孩子想做一件事的时候，父母总是说“你不行的”、“你做不好”这类的话，孩子本来潜在的能力或许就从此被遏制了，永远无法发挥出来。到最后，孩子自己很可能产生这样的错觉：“我真没用，什么都做不了。”长期下去，他会慢慢对事物失去兴趣，那个时候，也许就真的“什么也不会做”了。

　　还要注意，孩子的好奇心永远都是难以捉摸的。有时，他得不到父母的允许，会自己偷偷地去做想做的事，这比在父母的指导下去尝试更危险。

　　你希望你的孩子最后成为一个什么事都不敢做，甚至畏手畏脚的人吗？

　　如果不，那么就别吝啬你的鼓励和赏识。

　　教育理论上，有一种赏识教育。父母可以把它运用到日常生活中来。这样的话应该经常说：

　　“孩子，你能行的，妈妈相信你。”

　　“好吧，爸爸让你来，你可以做好的。”

　　在孩子要求做某事的时候，不妨给他机会去尝试。当然了，也许某些事对孩子来说有一定的危险，但是，只要父母事先告诉孩子做事的步骤、技巧和注意事项，并在一旁静静观察，不会有事的。这个过程中，父母最好是保持冷静，并且做个绝对的“局外人”。一切让孩子自己动手、动脑。这是个锻炼孩子的好机会，结果如何并不重要。所以，你也不要在孩子没做好事情时，给他泼冷水，说“我就说过你做不了”这样的话。明智的做法是帮他找原因，鼓励他重做一遍。

　　你可以看到，孩子在一次次的尝试和努力中，的确能学到不少东西，他处理事情的能力也得到了提高。

　　这便是你对孩子不吝鼓励的结果。

　　赏识和信任，是激发孩子兴趣的一个很有效的方式，也是让孩子潜能得到发挥的契机。你试试就知道，这不是一句空话。

　　对孩子的赏识要发自内心

　　很显然，并不只是对孩子说句“你能行”就算是对孩子的赏识。赏识是一种建立在对孩子的性格、能力完全了解的基础之上的看法。说得简单些，它是发自内心的，而不是装出来的。

　　你是否在心里拿自己的孩子同别人的孩子比较过，遗憾于孩子的短处，而对他的长处却视而不见？

　　你是否在嘴上说着“你能行”的时候，心里却还是很不情愿让孩子尝试去做他想做的事？

　　你是否在孩子尝试做一件事的时候，一边说“你能做好”，一边忍不住地伸手帮忙？

　　如果是，那么只能说，这种赏识是你讨好孩子的一种手段，而不是真心实意地要让孩子学到什么东西。

　　怎么才叫发自内心的赏识？就是你对孩子说“你能行”的时候。

　　永远学不会对孩子放手的父母，不仅自己累，还让孩子失去了很多的锻炼机会。

 

错了没关系

　　孩子，没关系，这只是一件小事，妈妈知道你是无心的。

　　错了没关系，下次别再犯就行了。

　　人非圣贤，孰能无过

　　我们想象一下，假如你这个做爸爸的在工作上出了一点差错，领导对你大发脾气，把你臭骂一顿，你会是什么心情？要是领导并没有过于指责，而是给你机会去改正错误，挽回损失，你又会是什么心情？如果你对此有切身的体会，那么，请不要为难你的孩子，请你也给孩子一次机会，请你学会对孩子说：“错了没关系。”

　　人一生，不犯错误是不可能的。古人早就总结出了这个道理。然而，大人们往往用它来安慰自己，而不肯借它来原谅孩子。大人的世界和孩子的世界，也有共通的“法则”，为什么大人们常常偏袒自己，而对孩子那么苛刻呢？这太不公平了吧？

　　“我早就说过你做不来的，看看吧，现在吃到苦头了吧？”

　　“你为什么老是犯错误？就不能聪明一回吗？”

　　看看，父母们最会这样责骂孩子了。一旦孩子犯错，也不管是什么原因，具体怎么回事，斥责的话就说出口了。孩子难道就愿意犯错误了？其实，父母也知道，在生活中，犯错误是件多么平常的事。只是，他们对孩子的要求太高了。

　　家长们希望自己的孩子做事稳妥，不犯错，可是他们又不能接受孩子通过试错法去积累经验，锻炼能力，而是在一边泼冷水，甚至说风凉话，使孩子没有机会获得新的体验。

　　以宽容帮助孩子改正错误

　　当然了，凡事肯定有利也有弊。过分的宽容是不可取的，但是在该宽容的时候，我们决不能过于苛刻。

　　孩子做错了事，你一句“错了没关系”，会让他心里轻松很多。父母的宽容会让孩子心生感激，他会努力去改正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给了他改过并获取成功的勇气。孩子不是木头啊，他懂得感情的回报。

　　不过，仅仅是一句“错了没关系”还是不够的。宽容也不是无条件、无原则的，它也有个度。在你谅解了孩子的错误时，也不要忘了告诉孩子，他为什么错了，该如何去改正。你必须让孩子明白，做错了事没有关系，但必须了解犯错的原因，并且及时改正。

　　也许有的父母会担心这种宽容会让孩子无所顾忌而犯更多的错误。其实，一个孩子怎么成长，在很大程度上受着父母的影响。父母在教育孩子的时候，就应该逐渐地告诉孩子哪些事是该做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了错再来告诉他是非。如果你的孩子在宽容之下犯了更多的错误，那就要问你自己是不是教育不当了。

 

你尽情地玩吧
　　父母之所以严格限制孩子玩，是因为他们总认为，孩子玩的时候根本不动脑筋，就只是纯粹地在浪费时间。这可真是冤枉了孩子。孩子的好奇心可比大人强得多，而且他的知识水平有限，所以玩的时候，他的小脑瓜可是一刻也没停止过思考呀。脑子越用越灵活，家长们都知道这个道理。可是又有几个人知道孩子玩耍正是锻炼大脑的最好方法之一呢？

　　在孩子学习了一天之后，让他自由地去玩，这不仅是给他放松的机会，也是让去接触书本之外的知识。其实，父母也能够发现，孩子在玩的时候才会发现问题，才会特别主动地去思考问题。这种自主性也可以由玩而慢慢转移到学习上来。也有的父母不许孩子玩，是觉得他们通常会弄得一身脏兮兮的回家。每天为他洗一堆的脏衣服就够累的了。但是，母亲能因此就不给孩子玩的机会吗？到底是孩子玩得开心尽兴重要，还是一身衣服重要？如果母亲仅仅是忍受不了洗衣服，那么这样的妈妈也太懒了，太吝于付出亲情了。

　　要是一个孩子在天真烂漫的年龄里却整天乖乖待在家里，死气沉沉，这个时候倒真值得担心了。玩是孩子的天性，也是他们的权利。如果你曾经有个美好的童年，为什么不让你的孩子也享受那样的乐趣呢？塑造一个神采奕奕的孩子没有父母不希望自己的孩子神采奕奕、朝气蓬勃。那么就放心地把玩的权利交给孩子吧。父母的支持是最好的精神动力。孩子在父母的允许下去玩，心情会完全放松。不要对孩子的玩进行限制或者监视。

　　如果可以，你不妨跟孩子一起玩，找机会略微点拨他，让孩子在玩乐中发现不同的趣味，启发他的好奇心。孩子的主动性并非生来就有，父母应多给孩子创造机会，把他的积极性调动起来。在学习的时间用功学习，在玩的时间尽情玩，对孩子来说，这是有效的劳逸结合。玩耍的时候，孩子身心放松，多半是身体运动，这对于孩子的身体健康也