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小说:老电影慢情歌

(2010-03-01 11:14:23)
标签:

情歌

创可贴

欲望

胭脂

血痂

画帘

文化

分类: 原创小说

小说:老电影慢情歌

老电影慢情歌

文/画帘

    临近元宵节,天气依然寒冷,我穿得像个粽子一样臃肿,还是感觉心里往外透着凉气,哆哆嗦嗦的走在大街上,无意间听到一首慢情歌,歌词里面唱:人说情歌总是老的好,走遍电涯海角忘不了,我说情人却是老的好,曾经沧海桑田分不了。而我的心理却深知,情人虽然是老的好,但是很多事情却回不去了。而后却只有慢情歌的忧伤和回忆。


    三年前,与画帘相识,如果我想不是因为我欲望的作祟,或许她现在应该坐我的身边,看我写字,或者慵懒的偎在我的怀里。如果有人要说她是美女,我不同意,要说她长的丑,我更不同意。但她决对是在人群中让人注目的人,那种感觉不知用何词语表达,总之与众不同。
 

    她眼睛大,带着一种通彻的灵性。看上去单纯娇憨,可她绝不是那种不谙世事的小女生。如果她理性和分析起来,是让所有人都敬畏的小女生。呵呵,我总喜欢叫她小女生,想当初她屁颠屁颠的跟在我的身后学习的时候,我身边正围绕着一些女人,她们总是没理由的大发脾气,要不就是嚎啕大哭一顿。妈的,真该死,很多的时候,我都莫名其妙。所以我便和她演了好多场戏。她假装我的女友,用她不标准的普通话,警告那些女人,滚远点。我也在那些对我虎视眈眈的女人面前,介绍她是我的小女朋友。事实上我只是大她六岁,可她那时像个高中生,穿着蓝色的娃娃群,清汤挂面似的娃娃头,给人印象就是个小女生。

 

    我和她友谊,纯粹的因为这个小女生的开朗大方。更多时候不得不让我另眼相看。她通彻知微,善解人意。印象最深的一次,在成都,我们误走进红灯区,灯火辉映的街上,小姐们穿着吊带短裤,露着白哗哗的大腿。胭脂的味道窜进我的鼻子,我眼角微微上扬,然后使劲睁大,东瞧瞧西看看。画帘从钱包里拽出二百块钱给我,跟我说,让我去找一个。然后她坐在一边的台阶上,打开那个小MP3,把耳机挂在耳朵上。


    我点了一根红塔山,拿钱转身就拐进了一个胡同里。在浓浓的胭脂味道的胡同后,是片旧楼区,我在一个小商店里买了两盒第六感,回来看她仍然在那自顾自的听音乐。我扔过去一盒给她。她一看那个便傻了,半天没说出话来。我扯开盒子外面的塑料包装,对她说,本来想买包气球了,可是这烟花之地没有那玩意,就买了两盒这个,一会,咱们俩比赛吹气球,锻炼下肺活量。我记得她笑的把耳朵上的麦克都甩飞了。

小说:老电影慢情歌

    不可否认,我和画帘能相处下去,主要是因为我们臭味相投,虽然她非常讨厌我的风流作风,但是我们有着同样的追求,就是把世界装进背包。还有我们都是电影强迫症患者,都会写一些零乱的文字。甚至我们说话的语速,还有走路的速度都很相似。她是个很典型的文艺女青年,而我一个流浪行者,造点文字和画作卖点微薄收入糊口。

 

    我们一直相安无事的相处着,我们可以勾肩搭背,一起在海边喝着啤酒,两个文青,一男一女,一个老男人,一个小女生。没有任何的欲望。我只能弹三分钟的吉它给她听,然后就想喝酒。我们一人五瓶啤酒,喝完后,把酒瓶一个个扔进蔚蓝的大海里。像是丢掉了一坨坨许久屙不出的屎一样。有时候,我们一起去购物,互相当参谋,找个找个小饭店,一起吃饭。之后各回各的家。没有短信的暧昧联系,更没有褒电话粥的爱好。各自的努力工作,努力的赚钱,各自孤独的生活在一个偌大的城市里。

 

    2009年5月D城,她的生日那天,是我们相识二年零二个月的日子,她25岁,我31岁。她已经没有了最初的青涩,浑身上下充满了女人味,生活的磨砺,让她接人待物更多的沉稳。谈吐之间都是温和,给人温暖舒心的感觉。那天我们喝了点酒,聊了很多,关于生活,工作,还有婚姻。我们都缺少一个家,也都是相形见绌的孤独人。


  我对她说,如果实在嫁不出去,我就委屈一下,把她娶回家。她说好啊,不过要我把身边的女粉丝们得处理一下。我说好,不知道为什么,那段时间,内心安定了很多,身边的那些暧昧,纠缠不清的女人们。我开始疏远,我开始频繁在网络上联络她,我们的关系更加的亲近。我们开始频繁的发信息,打电话。那一个月,在相同的城市,我打了三百多块钱的话费给她。画帘,我可以养活你一辈子,可以让你更加快乐的生活。这是我对她的承诺。她笑着说无所谓。

 

 

    7月,z城,同学聚会。离走之前,我对画帘说,等我回来一起回你老家,谈下婚事吧。她笑着说好啊。可是,事情总是转变的快,我遇到了曾经与我同班的女人红,我的初恋。那是我离开学校七年后,第一次与她相见。这个含金钥匙出生的女人,有着厚实的家世。当初我连束玫瑰也买不起的时候,便以身相许。最后毕业,到了不同的城市,然后像那些大学爱情一样,分手。那次,深夜她走进了我的房间,我们纠缠在一起,我们互问分手后生活,每一个问题最后都在她的娇嗔下淹没。电视机一直发出无信号的嘶嘶声音,没人理会。

 

小说:老电影慢情歌

    清晨起床,关掉电视,看见床上沉睡的红,我开始想抽自己。这个女人和我分手的第二年就和别的男人结了婚,现在的红已经是别人的老婆了,据说那个男人还是她们当地的一个高官。对于我无非是怀旧心理,或者是其它别的。而真正适合我的人,还在另一个城市里等着我。而身边的女人与我给她的老公戴了一顶绿帽子。并且这帽子一戴就是五天。直到我要回D城前一晚,我们还纠缠在一起。


    原本以为回D城就可以安稳的生活,也可以继续与画帘相安无事的继续交往下去。没有想到红在我回来后的第二个星期,没有任何通知下,敲开了我的家门。并且开始住下,没有想离开意思。我让她回老公身边去,她说不,还说要离婚。每天我都提心吊胆的担心被身边的好友看到,更害怕有人到家里做客。经常有人按门铃我都不敢回应。

 

    红越来越恣意的在我的房子里折腾,我的房间被她打扫的一尘不染。有的时候我也想,如果我和她爱下去的话,现在孩子可能都会打酱油了。现是现实,我们白天争吵,晚上缠绵。直到清晨起来,我警告她,不要在我的脖子上吮吸草莓印。但她似乎听不进去。我轰她走,她纹丝不动。

 

    直到有一晚,我收到画帘在网上传来的一部老电影,一部爱情片子。我盯着屏幕时,红在卫生间里洗澡。之后我进去洗澡,她在电脑前鼓弄,她不喜欢看那类艺术电影,更喜欢看那些无聊的韩剧。还是个电脑白痴,等我洗完澡出来后,发现画帘传给我的电影在我的电脑里消失了,连回收站都没有。我冲红大叫,你他妈给我删了啊,赶紧滚蛋。

 

    当时我的脸上被她打个两上巴掌,我掐住她的手腕,用身体压住她狂乱暴跳的身体。我的身上被她尖尖的指甲挠满了血痕。她可怕的歇斯底里,整个脸在扭曲着。唾沫横飞,说为了我放弃了所有,来陌生的城市找我,说我该死,咬住我的胳膊,我抓起她的头发把她扔了出去,她挣扎,睡衣被我扯烂,仍然不依不饶,狠狠的殴了她一个耳光,她的头撞在了墙上,然后瘫在地板上,痛哭失声。

 

    我把她抱起来,放在床上。心理想自己应该去黑市打拳,或者去西藏跟战獒较量一下。我问她,想怎么样。她只说了三个字,我爱你。呵,然后用仇视的眼光看着我,此时她,赤裸着身体,但我没有任何的欲望,眼前的一切,不是我想要的。我需要清醒理智的处理这件事。不知道什么时候我睡着,醒来时,发现红蜷缩在我的怀里,呼吸安稳,我看到她头上有刚凝结的血痂。

 

小说:老电影慢情歌

    起身,出门,在公园里看着晨练的人们发呆。想抽烟,发现自己忘带了打火机。我买了小笼包和粥,还买了创可贴。可是进门后,我却发现气氛异常,我看见画帘坐在沙发上,低着头,手里拿着一个包裹。我陷入无尽的恐慌中,生怕会发生些什么,我问她,这么早来有什么事。此时的红,站在一边白眼看着我。我听到自己的在声音在颤抖。画帘把包裹给我,然后突然笑呵呵的对我说抱歉,因为要上班,所以起早赶来送的。是曾经我们共同的好友代转我的生日礼物。报应就是在心情刚刚平和后的突然袭击,让我措手不及。

 

    之后,与画帘之间不言亦明,曾经的暧昧不清,让我感觉自己有种羞耻感,原以来会发生一场海啸,可是什么事都没发生,画帘还帮红处理了伤口,贴完创可贴才走的。我知道自己被欲望给毁掉了,也毁掉了我给她的承诺,而她一直努力的坚持自己的人格魅力,如果她向我咆哮或者什么,或许我会更加释怀一些。但是她的心理防线竟然这么的强大,这个小女生,又一次让我无言。她微笑的道分别,然后快速的离开,我猜测她会不会躲在电梯里哭泣,或者在路上狂奔,一无所知。


    我再也没有和红说过话。红或许也明白了些什么,在我睡醒的一个清晨,消失的无影无踪,像来时一样。甚至我有点怀疑是不是自己在做梦。接下来的日子,画帘依旧以一个朋友的身边走在我身边,而红却真的人间消失了。


  又过了两个月,画帘有时还会在网上传些老电影给我,这是我曾经喜欢的生活,我窝在沙发里,静静的一部部观看。点点滴滴,让波澜的心,慢慢平静。然后再来理会那些人和事,画帘和红,都像是回忆里一部褪了色的老电影一样。不得不承认,我是个花心的男人,直至,这些人都远离我在别处生活时,我还是会想起她们。


  再后来,与画帘相约小酌,我支支吾吾的表达心里面的愧疚,又不敢直接说出,自己有多沮丧,不言而喻。她笑笑说,看透的是寂寞,而看不透的才是爱情。一个人到了该改变的时候,却不想改变,那就太没有境界了。阳光下那张年轻的脸庞,眼角微上,眼底有一朵午后阳光带来的流光异彩。如她的名字一样,安逸平静。我与她唇齿间,都是曾经旧事,还有红,如同老电影一样,慢慢的播放,淡然后的交往,如同冬日里的一首慢情歌,简简单单又温暖,原来时间真的可以淡然很多东西。

切勿对号入座。


  所有文字均为画帘原创。

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图片皆来自网络。

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