你还不回来

文/天涯

一些日子过去了，就在我对它表示毫无知觉时，静静的从我身边溜走了，还带走了一些，我所不能顾及到和想起的。我所记得的只有你，你走了，从我身边走了。忽然才觉得生活并不快乐，笑轻轻的藏匿起来，不让我看见。

很久了。我一直以为我是冰冷的、麻木的、没感情的，对所有的事和人。原来不是。那个魂牵梦萦的城市载着离开我的你，流浪，你每天都来短信说，在六月里融聚淡淡的感伤。看了看闪烁的手机，我依然把手停放在铺满灰尘的键盘上，没想回信息给你。因为，我怕我会哭泣。

两个女孩子之间，在争吵和嬉闹里我们惺惺相惜。我想让你在那个我一直喜欢的城市寻到幸福，寻到不一样的自由，让你随性的成熟，你却不能适应。常常眼前有你在时的场景，虽然不多时候，在一个家，一个单位，你夸张的笑和我装扮出的不屑。

扳着指头数十天、二十天……你还不回来？你还不回来。你不回来，我总还是要将日子过下去的，你也一样，陌生的街道、陌生的环境、陌生的面孔和陌生的距离感，你说，你在受煎熬。无所谓，什么都无所谓，一个阶段性的心理，一个过程式的环节，我们总要走出去。

其实你叫我“猪了了”，我颇感厌烦，因为我很苗条的啊。我知道是因为我笨，其实也不用说什么笨啦，只是我不爱动脑筋，想现现成成的活着，迷迷糊糊的过着。你把我叫的越来越笨了，真成了他们说的“美丽笨女人”了。

你这个傻女人，问我想不想你，好像有些想吧。对爱情不迟钝，并不代表对友情不迟钝吧？嘻嘻。我对他们一直都在孤单里装着坚强的样子，在你面前我只是个撒娇的孩子，你在我眼里，也只是个任性些的姐姐这样子。嗯，总是记得第一次去西单，你就把我这个路盲扔在那里哭泣的样子，心里嗔怪你，太不负责任。

依赖的孩子，思想惯性的想有你在的日子，我可以吃到晚饭，你炒的菜虽不是什么大厨出手却也让我想起来兹兹有味，起码不用饿着，东一顿、西一顿、有一餐、无一餐的样子。你打电话老跟李总说我是个不会好好照顾自己的孩子，不好好吃饭的女子，他在我耳边替你叮嘱我不用减肥，好好吃饭，听得我耳朵都生茧了。

我不会照顾自己，所以也不怎么会照顾周围的人，因为我不喜欢那些流于形式化、客套式的表面语。我知道你对我不是，其实我对你也不是，但就是不喜欢说。我知道你在那边过得很辛苦，其实我也一样酸楚，因为我们还在同样的流浪着、寻觅着。

你不用记挂着我，我会适应一个人的，虽然有些寂寥、有些空落落的，但我不是还好好的吗？！起码表面上好好的。我躺在一张双人床上细细读你发来的短信，没曾觉察泪又顺着眼角流到枕头上了，他帮我拭泪时，笑笑说：“真是个多愁善感的小女生”。再用不久了，我们都会有我们向往的属于我们的双人床，不是吗？

我在这里大白话似的跟你唠唠叨叨，你烦了吧？那就先说这些吧。我知道你会点开我的博，会看到我写给你的是吧？看，我又开始像个孩子似的啦。不说啦。你在那里好好的，好好的学习和工作。我想你回来的日子就不久了吧。

06．6．12留（此文写给庆庆）