今天说起来，真的是心里很不舒服，非但不舒服，有那么一刻，眼泪差点夺眶而出。

 

在打过那一通电话之后，心底一阵一阵如潮水般的伤感和心疼，同时还有一丝丝的清澈明了。

 

原本外出办事，回来的路上，想起许久都没有见着干姑娘了。于是跟好友打了电话，想聊几句干姑娘的情况。

 

铃声响了一会才接通，一开口我就觉得好友声音不对，之于怎么不对，我也说不上。

 

我先问：怎么了？怎么你声音有些不对，讲话方便吗？

 

她回答没事，随后我们聊了些干姑娘最近的情况。真的是有一阵子没见着了，干姑娘已经快1.6米，成了大姑娘了。

 

后来，我约着说暑期不学习的时候大家碰个头见一面。

 

结果好友说：恐怕我最近都出不去！

 

我一听：咦，怎么讲，你有什么是吗？

 

她犹豫了几秒，说：我在做化疗！

 

我当时心里咯噔了一下，就像被人狠狠地打了一拳，一下子激动起来：怎么了，你怎么了，要做化疗！

 

她倒是很冷静，说：我得了癌症！

 

我更加地不能平静：好端端的怎么得了癌症，难道是乳腺癌么？

 

她答道：是的。

 

因为干姑娘的姥姥最后走得时候就是因为这个癌，所以当时直觉就是好友也得了同样的病。

 

接下来，我又询问了病情，做了手术，还好没有转移到淋巴（要不然治疗就很困难了），已经做了5期化疗了，化疗反应都有。

 

面对此，我也只能安慰了，别说对于她和家人，就是我，得知这一消息都犹如五雷轰顶。

 

我安慰她：如果没有转移，化疗做完了，坚持吃药，心态好，病是可以好的（乳腺癌也分好几种，她这个还可以吃西药）。

 

她很乐观，因为已经有几个月了，估计心理上已经过了一段缓冲期，加上以前她照顾她妈妈，也多少了解这种疾病。我心痛得不行，还很心疼干姑娘，好友最近若干年，也是经历了家庭的很多事情，不易！

 

而现在，她自己要遭受病痛，真是让我觉得上天弄人。

 

我也很是自责，当年她妈妈去世，我去看她，当时我嘱咐她一定要跟她姐姐每年坚持作检查，因为癌症也有遗传的倾向，她们年纪也过了40，更是需要每年定期做精细的检查。可是这次电话中我问她怎么不检查身体，她居然回答我：做了妇检，可是却没有专门做乳腺方面的检查！

 

我的心揪起来了，怎么这样啊，我也应该多提醒她一下，多跟她聊聊。哎！现在说这些已经有些迟了。

 

她很坚强，还让我不要记挂她。可是都这样了，我怎能不及挂她、担心她。

 

说起来，我们的相逢纯属机缘巧合。一次某机构组织系统内外出培训，从未谋面过的我和她以及她女儿一件投缘。在相识不过5个小时的时光中，她女儿就认我做了干妈，而我也非常喜欢干姑娘。虽然一年也见不上两面，可是心中彼此都很牵挂，牵挂她和我那干姑娘。

 

人啊，有什么不能有病。我不能想象当初她发现自己有了癌症后，心头的千头万绪，就是我，想想孩子还未成年，家里还有老人需要照顾，心底不是个滋味。

 

挂了电话，我的泪都要出来了，心里一阵阵酸楚。为什么日子刚刚平稳下来，孩子渐渐长大，一下子又被疾病缠身。人真的就是这么脆弱吗？

 

可是，经历过的很多事情和周遭人的经历，所有一切告诉我们：人，真的就是这么的脆弱，有时候在病魔面前是那么的不堪一击！

 

当真的面对疾病、重疾的时候，就会觉得其实身外的一切都那么的不值一提，都比不上身体健康重要。一切的过往都是那么的匆忙、那么仓促，很可能，还没有来得及给人生做一个短小的总结，人就已经要奔赴另一个世界。

 

中午，跟好友们讲起此事，众人都是几多唏嘘、几多感慨、更多的是对造物弄人的无力。生死是造物主所主宰的，也许都是命定的，没有草稿可打，没有提前打招呼，有些还是那么突然，突然得让人措手不及。

 

好友的病，我就是觉得措手不及，不愿意相信这么好的人一下子就得了这种病。

 

在疾病、在生死面前，什么物欲追求、什么名利、什么地位、什么金钱、无数的世俗的种种，不值一提、不堪一击。

 

也许，等到真的到了那一步，再去追悔、追忆，可能都已经太晚太迟。

 

所以，活着、健康地活着的时候，就好好的、开心地、快活地过好每一天、每一时、每一刻；就珍惜跟家人、朋友、同事共处的点点滴滴；就要看淡身外的一切，不要太计较、不要跟自己过不去、不要对人对己吹毛求疵、不要对伴侣、对父母、对子女苛求。

 

因为，终有一天，人生都会归零，而上面的种种在归零的前一秒，方才发觉，其实都不重要，不值得用开心地每一个片段、每一秒钟去计较！

 

看淡身外事，快活过一生！

 

（顺便还有一句：记得每年对健康做下盘点，记得给自己和家人做一次身体的体检！这些我已经跟周围很多朋友叨叨过了！

 

祈求上天，眷顾一下我那善良的好友，让她能够摆脱病魔的折磨，能够康复起来！）