去年的这时候，以为不会再有四周年记、五周年记了，真是想不到，一不小心，又写了一年。两周前就开始想，还是整理一下吧，毕竟也写了四年，不管当真不当真，总是自己做过的事，有个交待才好。想重新读读以前的文字，开了个头，却再也未能进行下去。不知道为什么，翻读以前的文字，总感觉当时的自己那么天真，那么骄傲，那么可笑，仿佛都不对，怎么会是这个样子？

也是去年的这个时候，得知父亲的病情，家里瞒了好久，一定是感觉恶化得太快，没有办法了才选择告诉我的。仍然隐瞒了一半病情，只问何时能回家。挂电话的时候，已有了不详的预感，问何时能回家，是怕见不着了么？那是零八年的第一场雪，深夜里我光着脚出门，围着青年湖走了一圈，回到宿舍，用力掐冻僵的双脚，才知道已经没有知觉。当时却没哭，一直没哭，直到回家见到病床上的父亲，眼泪才流出来，不停的流出来……

一年过去了，仍不能释怀，不能释怀，不能不思念啊！

这一年，时常会产生深深的挫败感，不管做什么，都像是徒劳，毫无意义，一切都毫无意义，有时夜里惊醒，总是不停的自责。过的不好，我知道，很久才能发自内心笑一回，没有和人谈过心，没有主动联系过除家人以外的任何朋友、同学。工作后，索性都不上QQ，不上MSN，不发短信，不看新闻，不看电视，不主动和任何人交流，过着完全离群索居的生活，往左，一直往左，左到自嘲都有些尴尬的地步，偶尔和友人见面聊天，说到的名词已经听不懂。用90后的话说，我是out了，完完全全的out了。关心的朋友问到晚上下班后都做些什么，总是含糊着回答：看书、看电影，他们不敢深问下去，怕尴尬，我更不敢说，其实大部分时间都在听着音乐发呆。“还好”，永远答“还好”，永远也只能答“还好”，不然能怎么样呢？有些话，注定永远也无法对谁开口，比如“I'm sorry，but everything is not OK.”

博客，竟成了唯一记事。可耻啊，向陌生人诉说，向陌生人才敢吐露心声，明明知道不过是露水的世。总希望自己的尴尬处境能被人洞察、被人体谅，却还要装出能洞察人、能体谅人的样子。一颗失去期待意外和惊喜的心，言之所终，总是诶过。

想起有一天下班的途中，看到刚放学的小学生，一对对结伴走过，惊讶的发现，她们走出的步调完全一致，肩并肩，手携手，不用作任何努力，只凭短短几个月形成的默契就可以走成这样一致，步伐、速度、甚至转弯时的身体倾斜，偶尔遇到障碍，分开一会，很快又走成原来的样子。她们不会知道，不用过多少年，就再也找不到这样的同伴了，再也找不到了。