文/死疼疼
内容提示：毕竟还是太小，什么都不懂，不懂为人处事也就罢了，甚至不懂好好地保护自己，没有安全意识，导致在一次与网友见面中被强奸、威胁、再强奸了两次，意外怀孕……我要情感求助 点击《〈〈
整理：死疼疼
倾诉：依依
方式：传统信件
我的童年是悲惨的，八岁时父母就在我不知情的情况下离异，接着莫名其妙下我又多了个继父，我是在这种“棍棒底出出孝子”，“不打不成材”的教育模式下成长的，从小谨守家教，造成了我现在毫无主见，犹豫不决的个性。
也许真是性格问题，决定了我以后的生活，我是一个不懂得说“不”的女生。我心地善良，很乖，很懂事。高中之后，便是少女情怀萌芽的开始，我知道我长得漂亮，五官深刻且端正，但我又打心底自卑着，当和同学们尚陌生时我可以除了点头招呼外一言不发，男生们都议论我“装清高”，当和同学们熟识之后，又不分男女，疯疯打打，嬉笑玩闹，男生们又在背后形容我“淫荡”。那时候，都还小，谈恋爱都没经历过，只知道模仿电影中的情节去评论人品的好坏，为此，我很伤心，同学们的误解让我恰愤怒，然而，高中一军训教官的“师生恋”，更让那时间的风言风语肆无忌惮，于是，我的初恋草草结束了。
毕竟还是太小，什么都不懂，不懂为人处事也就罢了，甚至不懂好好地保护自己，没有安全意识，导致在一次与网友见面中被强奸、威胁、再强奸了两次，意外怀孕……
出于害怕，我反而鼓起很大的勇气，瞒着所有人，拿掉了五十天大的胎儿，一场恶梦，短短两个月，我就经历了一场生死劫，那时，我十六岁。
终于安静地度过了高中生涯，大学的生活，是我给自己定的新生活的起点。
也是刚刚开学不久便收到匿名的爱我网告白信，在两天后，也是我生日的那天，我见到了那个男孩子，也被他那双灵动的大眼睛吸引，我恋爱了。
一个月后，他说我们粘得太紧，需要时间松口气，我受不了被冷漠，于是，提出分手……
前面的我之所以只是概括性地描述了一下，是因为，在现在看来，这些伤害跟我现在的处境比起来，是微不足道了。
接下来的大学生活，我仍旧疯疯闹闹，无男女忌讳的，再加上“一个月”的闪电恋爱，又不断有其他班级的男生追求，我的名声越来越差，斑上的男同学似乎都要与我隔离了，除了他……
还记得开学没多久，他，也就是我现任男友，刻意到我前面，跟我说了我们之间的第一句话：“同学，你怎么不去漂白一下。”
就这样，他是惟在我处境困难时靠近我的人，就这样，当他向我告白时，我即使很清楚自己并不喜欢他（他喜欢没有一点可以吸引到我）但我没有拒绝他，也许还因为着，我不会说“NO”吧，可想而知，我当时名声那么“臭”，他还执意要和我在一起，他也面临着多大的压力，甚至为了我，他在班上跟他关系很要好的老乡争吵，他们那个地方的人在外很讲究老乡的关系的。
就这样，整个学校生活，我就和他在一起度过，我包揽了照顾他生活的责任，依赖他并渐渐地习惯他，爱上他，我们两人都是对方生活里的重心，这样子，我心里很清楚，我也知道，他已认为我就是他的唯一了。
出于感支与感激，我一直迁就着他，两个人之间，若有一个人在出现矛盾时让步，并很快能解决问题。因此，即使他毛病很多，但看在“感情”上，我们一直相处得很好，包括做爱，我们都配合得很好。
我一直在习惯着他，包括性爱，我也习惯着和他才能有激情。
两年后，学校停课，我们要积压自回去实习了，他也回到了他自己的地方，就这样我一等便是两年，在这两年间，我们只见了一次面，在一起住了十多天，其他时候每天必不可少的短信，电话。因此，当朋友问我“分开那么久，你就不担心你男朋友找别人？”我人肯定的回答，“如果他变心，他也不会天天给我发短信，一天不联系，他便会不安地问我为什么？”
对于他，我当时是真很有把握的，倒是我，不甘寂寞的人是我，在男友不在身边的两年，我前后交了不下十位男友，都是因为我不会说“NO”，而交往的。但与他们之间的每一位，我都是很认真的呀，有的甚至我更胜于喜欢我的男朋友，其中有同学、学弟、同事和一些朋友，与他们我也有着不同亲密的关系，回想那时候，我真的觉得自己好滥。
我很清楚自己的心态，由于小时候的阴影，让我好渴望得到关怀，所以我才“不甘寂寞”，甚至是不能缺少男人在身边，但我也知道，只有和我的男朋友在一起时我才能有激情，和其他“男友”只是各取所需，却往往不能兴奋地起来，渐渐地，我厌倦了，所以我结束了一段段不想再回顾的“恋爱”！
加之工作上的不顺心，我背着父母辞职，来到了男朋友的城市，也就是我现在所在的地方，广东汕头。一个封建的海滨之城，有了一份新工作，也听男友及其家人的话住进了他们家，这句话很奇怪是不是，因为很有家庭会让儿子的未婚女在住到家里的。但如果我坚持在外租房，他们就不能接受我。因为他们对外省人成见很深，怕我在外面“乱搞”。
生活中矛盾也随着时间突显出来了，我才发现，他的母亲对外地人成见那么大，那么不尊重……讲到这里，我写不下去了，似乎满腔委屈要哭出来了，现在在公司，我不能红眼睛的。总之，发生了一些事，我被迫离开了男友家，当时我刚刚工作不久，身上只有六十多块钱，一大清早，我提着行李，离开后，我感到自己好悲哀，曾几何时，我会沦落到流落街头的境地。
是公司收留了我，给我一个用来休息的房间让我住进去，老板和他妹妹经常让我跟他们一起吃饭，很快又涨我工资，时不时安慰我，让我不要乱想，让我安心住公司。
那时候，对于我们老板，我是心存感激的，他三十岁，很高，很帅，年轻有为，为人正派，我尊敬他，他对我除了表示出他对员工的关心外，不会有其他的行为，这更加折服了我，在我来工作的第一天，他就将他的太太介绍了给我认识，这更让我不敢有任何幻想。但，也许基于没有得到的心理，我更加迷恋，我喜欢看他笑时露出的虎牙，我喜欢他跟我交待工作时的亲和，也喜欢他处理问题的魄力。
但我了解，这种念是很危险的，弄不好，我连工作都不保，我也没脸面对我这么好的同事们。另外，我来汕头就完全失去了自信，总觉得自己是只丑小鸭，永远幻化不成天鹅，看着日渐发胖的体形，我觉得他永远都不能看上我的。
于是，我原本做好了将这根情愫永远埋藏起来的决定。但就在前不久，发生的事情将我的思绪打得好乱。
一天晚上，我们老板打电话给我，说公司同事还有一些熟悉的客户在外面唱歌，要我过去一起玩，想到明天还要上班，我便说了不去了，后来又收到老板发来的一条短信，说他来我家附近办事，可以顺便接我，我确实想见见他，便答应了，至少，他已经帮我搭好了台阶不是么？
不久又接到老板的电话，说他刚刚是出来接一位女的朋友，让我呆会见了不要惊讶，我听后好失落，早知道还是不要答应出去了，我能猜到，叫我出去也是给他那个女的朋友找个伴，并暗示我不要乱说话。
疼疼，之后的事估计你也有猜到了，我唯一那线希望破灭了，那位女朋友外形也比较抢眼。到了酒吧一开始还比较含蓄，几杯酒下肚后，他们的亲密关系也越来越明显了，我看着“她”挽着“他”的胳膊，心好痛。
一开始，老板问我，他这样会不会很“烂”？我说，不会吧，而您这样烂不烂，我的感觉有必要吗？---那是句呕气的话。
他跟我讲他们夫妻关系不是很好，结婚是不情愿的情况下发生的，他总是叛逆的行为等等。
说实话，看到他的女朋友，实际上我是喜忧参办的，喜的是他的婚姻有漏洞可钻，忧的是，他不仅有太太，还有情人，我对他的迷恋更加无出头之日了，那晚，我喝了很多，还连续跟男同事吹了两瓶酒，却醉不了。
几天以来，这个问题一直困扰着我，原本打算深埋的情感，似乎要破土而出了，我要不要告白呢？
也许说了，我就不会这么压抑，反而更加放得下了。
也许说了，会被拒绝，导致工作上受到影响，得不偿失。
也许说了，他不知道怎么办，会问别人，一传十，十传百，我也没脸继续呆下去了。
原本想告白的勇气，顿时被可怕的后果击破了。
疼疼，我知道这是个没有结婚且只有伤的事情，这是必死无疑的冒险，但你知道吗？我并不在乎结果，哪怕只有一刻钟的拥抱一分钟的亲吻就够了，我想感受一下他的气息。
就是这种念头牵引我往告白的方向上走，但以上说的那些可怕的后果却似一盆冷水将我浇醒。
疼疼，你认为我该怎么办？我需要一个心理医生，这一年多来在我男朋友家的生活让我无处次想放弃五年的感情，那一晚老板搂着那个女生更是刺痛了我的眼睛，而现实呢？是两个我都放不下，我能担起，扛起，却放不下呀。
后来有一次，我们终于做爱了，完后他扒在我身上喘气，竟然对我说，谢谢你！
我知道，你会尽力帮我，但你肯让我给寄这封信倾诉，我就已经很感谢你了。


依依

这封信，我收到很久很久了，是一封传统的信件，通过邮局的挂号，她用手一字一字地写，她会上网，但她在QQ里跟我说，她更愿意这样跟我倾诉。死疼疼跟她一样的无助，跟她一样的受伤了、心疼了。面对这样的一个女孩，我可怜我自己，虽然她无知、堕落，但她的内心是善良的，她的童年导致她比任何人都渴望爱，她求助我，可我却不能给她任何帮助。
大家看了这个故事，可能都会骂她，骂她贱，骂她情感泛滥，骂她活该。但我不会，依依知道死疼疼会理解她，所以她才会愿意通过手写的方式向我求助，因为我也有着不是很快乐的童年，只是我和她的选择不一样，她选择依靠男人，我选择只靠自己。
依依在情感上似乎有受虐倾向，自甘扮演被损害的一方，一边舔着伤口流泪一边有一种快感。其实没有什么大不了的事情，不用看什么心理医生给自己的心理增加更大的压力，过去了就过去，依依你最大的问题就是，爱这个男的爱那个男的，就是从来没有爱过自己，随便让男人在自己的身体上插入，有哪个男人会真正去疼你？经历了那么多，你也应该明白了，起码你对男人和性都有经验了。找一个真正疼自己的男人，不要把过去的经历告诉他，不管你认为你的过去有多么悲惨和动听，都不要让他知道，男人是不会去可怜的,好好爱自己吧。




               我淫荡,我真实……