2006年的北京冬至
文/死疼疼
2006的北京冬至
全世界的人都在笑
只有我一个
哭了

我写了那么多字
有些是写给别人看的
有些是写给自己回忆的
每一个字都犹如印记
狠狠的烙在我的心里
永不忘记
                               ——死疼疼

                冬至

12．21冬至：早上手机刚打开，就有很多短信进来祝福我冬至快乐，我无奈的摇头，又过节了。每逢过节，我都会想起妈妈，我打电话回家，妈妈一个人在家，12岁的弟弟目前退学在舅舅的小饭店里打工，两个妹妹为了省车费都没有回家。一个家就这样到处飘零飘散的，爸爸还是不知去向，我几次想打爸爸的电话都终止了欲望，就算我打了也是关机，我不想听到服务器里那个甜美小姐告诉我关机的讨厌声音。听妈妈说，他已经又两个月没有跟家里联系了，我没有说话，现在，我几乎忘记了我还有一个爸爸的存在，对爸爸，应该是一种绝望，对他的忽视不仅仅是因为他是个不负责任的爸爸，更多的是因为我那可怜的妈妈。

到了晚上，领导说今天晚上聚餐，看着他们快乐的样子我好心酸，听着他们给家里打电话撒娇和关心的声音我心好凄凉。我没有跟他们一起吃饭，只是默默地去取自行车，骑在北京冬天的大街上，任冷风割着我的脸，此时真的好想妈妈，想那个可怜半辈子的女人，儿女们大了，却都不能在她的身边。过节了，所有的人都在庆祝，此时的我应该和同事们一起疯狂，可我去骑着自行车在北京的街头骑了一圈又一圈，不知道去哪里？

阿富给我打电话，他告诉我今年如果没有什么问题的话他就会结婚，我故作漠然。我假装很讨厌的问他，打电话给我有什么事？他说，只是想看你一个人在北京冬至过得好不好？听到这句话，当舍友都在兴高采烈的谈论平安夜和圣诞节去哪里庆祝时，我在电话里哭得泣不成不声。不知道是他们讲得太兴奋了没有注意到痛哭的我？还是因为我在他们的眼里不存在？

他们的尖笑声在我的耳里是如此的锋利，像刀一样深深的刺入我的胸口，我再也无法忍受，跑进卫生间，坐在冰冷的地上，像个孩子一样嘶哑的哭着，无助、委屈、心痛。谁敢想象此时的我，就是网上那个用笔代刀写字骂人的锋利女子？

望着镜子里的自己，嘴唇干燥，两眼红肿，我已不再是我。

我拨打阿木的电话，想告诉他，我多么需要他，可是他关机了，当我最需要他的时候，他是无法在我身边，我怎么还是没有接受这个事实？我从来没有在阿木面前哭过，我总是在他面前表现得很快乐，是因为我太爱他，不想让他替我担心？还是因为我不够爱他，不想让他知道我心中所有？

躺在床上,把被子揉成一团抱在怀里,我又梦见了我去世的外公,梦见弟弟阳光的笑脸,撒娇地喊着阿姐……

                                                 2006．12．21日晚

            平安夜

12．24平安夜：公司拍摄，主持人、导播、演员在办公室进进出出，吵得我的头都大了。快下班时，舍友在QQ里给我发了信息，今晚平安夜，我们去吃海鲜再去酒吧喝酒好吗？我说我不去了，我想回家写东西。其实我是害怕热闹，害怕看到别人笑自己想哭，害怕自己不能装得那么开心影响他们的情绪。

想阿木了，我用办公室电话打他的手机，刚通一声，我的手机响了，是他的办公室电话。已经不是第一次了，他总会在我想给他打电话的时候打过来，让我一次又一次不禁的去相信我们这就是缘份。今晚是阿木第一次跟我讲起了他曾经爱过的一个女孩子，他说他们好到称对方老公老婆，直到两年前，那女孩子嫁人了。

阿木的那一份的感伤和留恋让我心痛，我狠狠地嫉妒那个我不曾见过的女孩子，她怎么可以喊他老公？他怎么可以喊到老婆？我和阿木都未曾这样亲密过，我忍不住地幻想着他们恩爱的画面，想着阿木的怀里抱着那个女孩，脸上露出疼爱我时的笑脸。

所以有时候，一个女孩子的想象力太丰富绝对不是一件好事。女人有时候是很奇怪的，我从来不去嫉妒阿木的妻子，却妒忌起阿木曾经的情人。我又开始钻牛角尖，抓住阿木每一句话的话柄，阿木终于忍无可忍，他说，都是过去的事情了，你能不能不要再提这些毫无意义的事情？这是阿木第一次冲我发火，我说难道我过去跟你提的事情你都觉得很没有意义吗。阿木说，我觉得没有什么意义。

果断的挂断掉电话，发了条信息给阿木，我去喝酒了……

每次都是这样，心情难过的时候就想吃东西，走进商场看到许多喜庆的东西，鼻子酸酸地直想哭，包里还放着我今天下午到这家超市买还没来得及寄给阿木的贺卡，为了给阿木选礼物，我几乎每天都要进这家商场一次，礼物买到了，人却冷了。还有那一排排的巧克力，上个礼拜在这家超市时我告诉阿木要送给他，阿木说不用，他买来送给我做圣诞礼物，只是最近他事情太多一直没有时间去买。我久久地站在巧克力面前，把两只眼睛瞪得大大的，不让眼里的泪水落下。

我想起小时候阿姨从国外给我带来一盒巧力，我吃了一块就不敢吃，觉得太苦太难吃了，后来就把一盒的巧克力都送给我的同桌女同学，她是我最好的朋友，她说很好吃，看着她吃的那么有味我也感觉巧克力很甜了。后来才知道，巧克力在我们的那个年代那个村庄，是一样很奢侈的食品。我又发了一条信息给阿木，巧克力不用给我买了，当人心中充满爱时，巧克力是甜的，当人心中无爱时，巧克力就是苦的。

阿木看到我的信息就打电话过来，声音很大声地说，告诉我，你现在是什么情况？我“恩”了一声泪水就夺眶而出，我把手机关机了，站在超市的中间泪流着眼泪，顾客不断的磨擦着我的身子走过。阿木，爱你是不是错了？没有爱的日子我说寂寞，有爱的日子我却痛苦。

555烟、冰棋淋、巧克力，我一下子抱了一大堆食物回家，拼命地吃着，吃到只想吐，却一点也没有感觉饱，手机在沙发上响个不停，我连去看是谁打来的欲望都没有，仿佛我的世界已经荒芜。

平安夜，谁的节日。想起下午发给阿木的一条短信：老人家（我对阿木的亲昵），你一定要永远得记住2006年的平安夜，小东西（阿木对我的亲昵）特别想你，因为你不能陪在她身边。

                                                  2006．12．24日晚

                        圣诞节

12．25圣诞节：昨晚是听着MP3哭着入睡的，在凌晨两点的时候还给阿木发了一条短信，但一直没有消息。今天很早就醒过来了，一睁开眼睛就跳下床，转过头，看到大家都在睡觉，又躺到床上，脑子里都是阿木的影子。

从中午11点开始，我就拼命地干活，用吸尘器吸地板，从楼上吸到楼下，然后擦、洗，忙得满头大汗。洗头洗澡之后开始吃巧克力，那么一大盒，全部落进我的肚子里，因为吃得太多，下午肚子开始很痛，人也晕晕的，一句话也不想说，那么想哭，却没有流泪。

晚上九点，躺在床上怎么也睡不着，跟阿木发信息说我病了。阿木打来电话，我忍不住在电话里头使劲地哭，这时阿木老婆走了出来跟阿木吵架，说他这么晚了还不睡跟谁打电话。阿木在电话那头和他的女人对骂起来，他们吵得越大声，我就哭得越大声，这是一个怎么样的场面呀。阿木安慰我说，她总觉得我跟你有什么猫腻似的，女人就爱疑神疑鬼。阿木这句话是故意说给他的老婆听的，想证明我们什么也没有。

后来为了表明我们真的没有什么，阿木把电话给了他老婆，她的普通话带着我们莆田人浓浓的乡音，我肯定这是一位传统而倔强的女人。她说她羡慕我，可以工作，可以独立。我说我才羡慕你，女人终归是要找个好丈夫的，阿木经常赞美你，让我们跟你好好学，不然会嫁不出去。彼此不真心的恭维，同时也是一种安慰和遗憾，每个人都想过别人表面上的风光生活，却看不清风光背后被隐藏的无奈。

我们的关系很好笑，不知道阿木在我和他老婆通话时心里是怎么样的感受，女人都是敏感的，不知道阿木的老婆又是如何想的？阿木再接电话时我没有再哭，终于忍不住地哈哈大笑，笑得很痛，笑得越欢，泪水流得越用力，阿木不愧是我最好的搭裆，我们就连撒谎也可以做得这么完美，他是最好的演员，而我，也是最佳做情人的料，我们把偷情表演得天衣无缝，我是该喝彩，还是悲哀？

2006年的北京节日，令人心疼，也冷得彻心，几年了，我依然没有适应。

                               2006．12．25日晚