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怎样去和我妈妈沟通？——写在母亲节
(2003-10-12 16:22:18)| 分类： 子弹文集 |
今天是母亲节，在此祝所有的母亲节日快乐！
我的母亲就在我身边，今天我写这一篇小文，其实也是空洞的，这一些空洞的文字能给我母亲带来什么？平时对她又不孝，但是，在这一段时间，报刊杂志电视上都是有关母亲节的话题，朋友在聊天的时候，问得最多的一句话“母亲节，你准备送什么礼物给你妈妈”
我也不会送什么礼物给我妈妈，因为她一直是那么“过小家”的人，买东西给她，她会叨唠过不停的，但是，今天无论如何，晚上我一定自己动手，第一次做一次饭给我妈妈吃，也好好的和她谈谈，不管，以后我们的关系能不能改善，但是，我都会尽量的去克制自己的情绪。
现以此文，献给我妈妈吧！
——————题记（袁子弹）
母亲的爱，像初生太阳般温暖，像微风拂过水一样细腻。
可是在我的感觉中，我从来都没有对母爱有什么感觉，在这二十多年中，我一直也从来都没有在心里面真正的去感受母爱。
不是，我妈妈不爱我，相反，从小到大，我一直是我家人的希望，所以他们也很爱我，只是，我却和我妈妈（当然还有我爸爸）真正的沟通过，真正的走入他们的生活。
记得这是一句广告词，曾被我写进小学的作文薄里。唯一一篇写母亲的文章，被老师当作范文在班上念。可我不知道，如果不是以文字的方式，我是否能够对她说出这样煸情的话。甚至不知道，那样的文字是由衷抒发还是为了应付作文。
有时候感觉到，她在我生命里不过是个称呼而已。每当看到别人用长篇累赘地回忆自己的母亲，赞美伟大母爱的时候。我感觉到某种自卑，因为我想不起我们之间发生过任何值得叙说和骄傲的往事。
她给我的记忆，像影子一样模糊。
虽然，别人都说我是很幸福的，我妈妈现在就在我身边，认识我的朋友都说我，身在福中不知福，是的，我也承认我是幸福的，每天饭来张口，衣服不用自己洗~~但是幸福并不一定快乐，因为我与我妈妈的距离却是很遥远的，虽然她现在就在我身边，但是我却感觉到很陌生的，每天上午八九点钟下班回到家后，就关起自己的房门，开始泡网了，不到吃中饭的时候是不会出门的，在吃饭的时候，只听到我吃饭的声音，还有我妈妈的叨唠声。
所以，这吃饭的时候，也是我与我妈妈“交流”的唯一的“机会”，这机会这越多，也就越加深了我和我妈的隔阂。
以前，在老家，亲邻好友都说我是一个很孝敬老人、听话的好孩子，我也不知道，现在我的心态却这样了，动不动的就在我妈妈身边发火。
真的，很多时候，我都在怀疑自己的心态有问题了，在深圳，我对外面的任何一个老人都有说有笑的，即使碰到一个不会说普通话的老阿婆，我也会耐心的听着那听不懂的客家话，而回到家中，多听我妈妈一句话或者多说一句话，好象要多费一点力气一样的~~~`
其实，我也不想这样的，在我心里，我也想好好的陪陪我妈妈的，只是一回到家，见到她叨唠过不停，便觉得无法走到一起来了。
所以，很多时候，我都发觉我自己有心态有问题了，我想我是不是要去看一下心理医生了。
我不知道是什么时候和我妈妈产生距离的，以前一直也觉得很可亲，是一位伟大的母亲，只是，后来，我长大了，慢慢的有了自己的思想意识后，慢慢的感觉到了我与我妈妈的距离了！也就很少与她沟通了，再后来，话也变得越来越少了，而最后，我爷爷逝世后，她没有通知我，以至我对她都有一点恨意了。
其实，我也知道，这不能怪我爸爸和我妈妈的，她们也是为了我好，我爷爷也这样的吩咐过他们，因为在爷爷还没有走的时候，他就跟交待过我妈妈说过： “如果我要走了，你们就不要告诉望生，他回来还不是一样的，现在他既然出去了，就让他在外面好好的工作吧，他在外面一定会干出一番名堂来的”
只是，直到现在都没有做出一点成绩来呀，只是，我妈妈又不是不知道我和我爷爷的感情的，为什么，为什么不让我见他一面呢？所以，在这几年中，我一直对我妈耿耿于怀了，如果不是去年，我一个很好的朋友知道了我在深圳的地址，我想我现在一定还没有跟我妈联系的，我也知道，我妈这几年中，也是非常想念我的，在这几年中，她老了很多很多，所以，去年，家中知道了我地址过后，就让人把我妈带过来了——因为我爸妈知道我不想回去，所以只好让我妈在深圳来见我了。
见到我妈妈的时候，我的心也很难过，比我想象中的要老得多了，如果要是在路上，我真的不敢相信她就是我的妈妈，没有想到几年不见，就变得这么苍老了，而且那么瘦小了。
见到她的那一刹那，我也在心中也暗暗的告诉自己，以后一定要对她孝敬一些。
可是，在以后的相处中，没有想到，我们的关系更糟了，因为我一直没有找到适合的女朋友，所以她就在我面前叨唠过不停，让我不得安宁。
就这样，我脾气越来越坏了，动不动的对我妈妈发火，我变得不近人情了，但对外面的却不是这样的，一直对斯斯文文的，对人也很有礼貌，可为什么却不能对自己的妈妈心平气和的？
其实，我也知道我妈妈也是很不容易的，为了这一个家也劳累了一辈子，现在这么大的岁数了，虽然在我家乡人眼中是来“享福”的，但却也要给我和弟弟洗衣服，做饭这一些事情，还有，她一个老人家，年纪这么大了，语言、风俗等有异，本来也是很孤单的，我也不想这样的对她啦！
但是我做不到啦！
现在，我妈妈就在我身边生活着，进菜市场，做饭，洗衣，每天也在不停的料理着这一个别人的“家”，每天，我们的接触是短暂的，像蜻蜓点水。我来不及回味，她就已经叨唠过不停了。
这让我在很长时间，沉溺于被亲情背叛的情绪里，尤自愤懑。
这么年了，她依然走不进我的世界里。我是仲秋节前一天生的，倔强而隐忍地驻守着自己不安的空间。
很小的时候，就开始独立生活。在陌生的城环境里，我一个生活过。
现在，习惯了一个人的春节，一个人的中秋节，一个人的圣诞节。一个人过生日，一直以来，任何节日对我来说，只有时间的意义。
其实，我不是一个家庭观念淡薄的人。但是，我害怕回到家去。
情愿一个人，孤独却了无牵挂，也没有任何辜负。
在四月二十日，我领导请我吃饭（我帮他写了一点工作总结的材料）他请我吃饭，我能不去吗？但是，我回到家，她却叨唠过不停，说我总是要我弟弟做事，我自己只知道吃喝玩的，我一时气头上，平时压抑在心中的火气一下子爆发了，对我妈妈也大发了一顿脾气，把一些东西都摔坏了，我也生气的说，你还是回去算了，本来，你在这里我还要活得不开心一些，明天你就回去~~~~~~~~~~
所以那天一大早，我弟送完报纸，就把我妈送到了火车站。
我怎么留都不留不去。
后来，我只好请我领导出面，打我弟弟的手机，让我领导对我弟说，如果你去把你妈送上火车的话，你也不用来上班了，所以我弟和我妈也有一点担心了，这才返回了家~~~
我妈要走时，我哦了一声，重新低下头，继续看手中书。还是坐在旁边的同事，看不下去拉了拉我，我们一起送送你妈妈吧。
一直走到大冲村路口，母亲才轻轻地说了一句，我走了，你要好好照顾自己和你弟弟，也许我回去了之后，你也许会快乐一些的~~~~~~~~~~。
我沉默而固执地缄口不言，连一句再见也没有。看她转身离去，悲伤的身影愈走愈远。
终于痛得忍不住蹲身下去，在人来人往的站台，一个人很想恣意哭场。
同事站在旁边，手足无措地望着我：真搞不懂你，明明是在意的，为什么却要在她面前用冷漠来伪装自己。对你妈妈好一点不行吗？
是呀，这样的回去了，我也许会遗恨终身的。
就好像一样东西，一直没有过便无所谓有无。可一旦得到又要失去，会让人感觉难受。
我希望生活一直保持原来的面目，不愿意有任何改变。
害怕她的突然出现会惊扰原本已经恢复平静的生活和心境。
因为害怕，所以本能的抗拒。这种抗拒在对面对她的时候，从言行中表现出来。甚至不肯开口叫她，妈妈。
我知道，她妈妈对我也是很失望的。
后来，我只好请我领导出面，打我弟弟的手机，让我领导对我弟说，如果你去把你妈送上火车的话，你也不用来上班了，所以我弟和我妈也有一点担心了，我妈这才没有回去了~~~
其实，我也知道我妈妈也是很不容易的，为了这一个家也劳累了一辈子，现在这么大的岁数了，虽然在我家乡人眼中是来“享福”的，但却也要给我和弟弟洗衣服，做饭这一些事情，还有，她一个老人家，年纪这么大了，语言、风俗等有异，本来也是很孤单的，我也不想这样的对她啦！
但是我做不到啦！
也控制不了自己的感情？
我也好好的跟我妈妈谈过一次，我说，“我的事情，我知道怎样去处理的，你就不要管了，感情上的事情，我也会认真考虑的，你不要逼我我了好吗？也要在我面前叨唠了，好吗？”
也许，每一个人的性格已经注定了每一个人的生活方式，正如我也想改变对我妈妈的态度，可怎么去努力，都无法做到一样，所以，我妈妈也努力了，但是也做不到，所以日子还是一样的继续。
其实只是没有人会明白的，这是我最后的防线和仅存的自尊。
我以为，我不再是那个会在平安夜因为孤独对着星空落泪的孩子。不再是那个分不清东西南北总是迷失方向的孩子。不再是那个一喜欢唱世上只有妈妈好，~~~~~
不是，我妈妈不爱我，相反，从小到大，我一直是我家人的希望，所以他们也很爱我，只是，我却和我妈妈（当然还有我爸爸）真正的沟通过，真正的走入他们的生活。
记得这是一句广告词，曾被我写进小学的作文薄里。唯一一篇写母亲的文章，被老师当作范文在班上念。可我不知道，如果不是以文字的方式，我是否能够对她说出这样煸情的话。甚至不知道，那样的文字是由衷抒发还是为了应付作文。
她给我的记忆，像影子一样模糊。
所以，这吃饭的时候，也是我与我妈妈“交流”的唯一的“机会”，这机会这越多，也就越加深了我和我妈的隔阂。
真的，很多时候，我都在怀疑自己的心态有问题了，在深圳，我对外面的任何一个老人都有说有笑的，即使碰到一个不会说普通话的老阿婆，我也会耐心的听着那听不懂的客家话，而回到家中，多听我妈妈一句话或者多说一句话，好象要多费一点力气一样的~~~`
就这样，我脾气越来越坏了，动不动的对我妈妈发火，我变得不近人情了，但对外面的却不是这样的，一直对斯斯文文的，对人也很有礼貌，可为什么却不能对自己的妈妈心平气和的？
现在，我妈妈就在我身边生活着，进菜市场，做饭，洗衣，每天也在不停的料理着这一个别人的“家”，每天，我们的接触是短暂的，像蜻蜓点水。我来不及回味，她就已经叨唠过不停了。
这让我在很长时间，沉溺于被亲情背叛的情绪里，尤自愤懑。
这么年了，她依然走不进我的世界里。我是仲秋节前一天生的，倔强而隐忍地驻守着自己不安的空间。
很小的时候，就开始独立生活。在陌生的城环境里，我一个生活过。
现在，习惯了一个人的春节，一个人的中秋节，一个人的圣诞节。
其实，我不是一个家庭观念淡薄的人。但是，我害怕回到家去。
情愿一个人，孤独却了无牵挂，也没有任何辜负。
在四月二十日，我领导请我吃饭（我帮他写了一点工作总结的材料）他请我吃饭，我能不去吗？
一直走到大冲村路口，母亲才轻轻地说了一句，我走了，你要好好照顾自己和你弟弟，也许我回去了之后，你也许会快乐一些的~~~~~~~~~~。
我沉默而固执地缄口不言，连一句再见也没有。看她转身离去，悲伤的身影愈走愈远。
终于痛得忍不住蹲身下去，在人来人往的站台，一个人很想恣意哭场。
同事站在旁边，手足无措地望着我：真搞不懂你，明明是在意的，为什么却要在她面前用冷漠来伪装自己。对你妈妈好一点不行吗？
是呀，这样的回去了，我也许会遗恨终身的。
就好像一样东西，一直没有过便无所谓有无。可一旦得到又要失去，会让人感觉难受。
我希望生活一直保持原来的面目，不愿意有任何改变。
害怕她的突然出现会惊扰原本已经恢复平静的生活和心境。
因为害怕，所以本能的抗拒。这种抗拒在对面对她的时候，从言行中表现出来。甚至不肯开口叫她，妈妈。
我知道，她妈妈对我也是很失望的。
其实只是没有人会明白的，这是我最后的防线和仅存的自尊。
我以为，我不再是那个会在平安夜因为孤独对着星空落泪的孩子。不再是那个分不清东西南北总是迷失方向的孩子。不再是那个一喜欢唱世上只有妈妈好，~~~~~