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孤单的人总说无所谓
(2003-10-03 16:19:00)在我心中，爱情是那么浪漫而富有诗意。但在我身边的人身上就不同了。他们把爱情当作一种游戏与娱乐，并且认为这种娱乐比什么都有趣的多。他们对爱情根本没有一点严肃性。“好玩呗！”他们都这么说。认识黑马王子时，他也这样说我，“何必这么认真？这一个社会上不都是逢场作戏？感情不得当真！我这短短的在深圳四五年中，我都不知道和多少女孩子上过床了，在深圳，肯定是找不到单纯的女孩子的”
面对这些，我总是无端的烦。你可以想象一个人深深地喜欢着另一个人，却又不能说的痛苦。我一下子变了，从一个一无所知的男孩变成了疏懒和怯懦的化身。无论什么都使我沮丧。很多时候，我常想，假如我可以藏到别人看不见的地方，那该有多好啊！在我非动不可的时候，我不知道该怎么动；在我非说不可的时候，我又不知道该怎么说。在路上倘若有人注视我，我就会感到彷徨失措。我的日常生活变的苦不堪言，我对什么都感到失望，我对什么都提不起兴趣。我的脾气变的很暴躁。有时竟连我自己都控制不了自己的情绪。我妈在我面前都不能开口了。我差不多绝望了。
也许，喜欢她，注定是个悲剧。而主角就是我。
这些，在梦境中，无论沉甸甸的，可疑的，遥远的东西最终还是逃不脱它的宿命，渐渐地化做了虚无。
我内心中，一些秘而不宣的事情是我永远不会向别人开启心扉的。包括我现在喜欢的人——她。我的心里总是很伤感、无奈，还有那逃不开，挥不去的郁闷。
爱情之中藏有隐形的手。这双手在剥夺我。除了爱，我什么都没有了。
还记得在好冷好冷的一天，我开始整理几年来零散的随笔。那些文字，宁静而忧郁，丝毫看不出不出爱情的痕迹。但也就是在那些文字中，我才读出，有一种存在远远超过了爱情所能掩盖的现实。如果不时基于对永恒生命衷心寻觅而结缡的爱，我所爱的人并不比一粒微尘骄傲。也许，我只有失去自己所爱的人，永远的失去她们，才能挽回我自己。
心灵引起的伤痛我们谁都体会过，但我必须让她表现得毫无痕迹。宁静而忧郁的夏天，非典时期，现在看来仍充满温馨。我却只能每天望着窗外，看着自己的背影而惆怅不已。
一切就这样从我身边匆匆的流逝。我来不及抓住什么就已经感到了什么叫做“刻骨铭心”，可是激情的火眼却在慢慢地熄灭，留给我的只有尚有余温的灰烬。
灰烬……
现在才知道，自己不仅傻的可怜，还可笑的离谱。她离我不是很远，可是看不到见到她的身影我就会陷入一种郁闷和相思的苦涩中，不可自拔。我无法解释清楚这一切。
抬头望望窗外的的花瓶，那朵玫瑰依然艳丽，可是我的心却无动于衷。我可以做什么呢？我又不可以做什么呢？不得而知。
一束玫瑰。我的目光一直停留在那束玫瑰上。忽然很白痴地想起了耶稣的一句话：“这是我的血，这是我的肉。”
想一想当初我为该不该向她倾诉感情时那踌躇不定的心情吧！可是我又能做什么呢？依旧是无奈的叹息。
感情哪！让我痛苦。
我知道，最后也许我们永远是两条平行线，不可能相交。我的目的仅仅是爱一个人，仅仅是她知道我，记得我，就够了。
年少的情感只要对自己来说珍贵，在别人看来，不是不可救药就是不值一提。我很小心地保护着自己的秘密，不让它有一丁点儿的外泻。
又想爱，又想从爱人身边离开。这种无法忍受，不寒而栗的感觉，足以令人窒息。
坐车漫无目的的游荡，成为我生活中最快乐的消遣。那天，我一个人坐在没有几个人的车上，在世俗的人群中流浪，寻找着真爱，并且固执地相信“为某种目的的爱，已经不是爱。完全没有目的的，才是真爱。”可惜我没有看到“真爱”。难道我注定接受“没有爱”的爱情？想晕的感觉。
事到如今，我开始怀疑这叫不叫爱。
一切都如此虚幻，然后一闪即逝。
日子就这样一天天溜走了。我依旧只能在走廊上看着她，穿越我的视野，与我擦肩而过。
我的心在颤抖，该拒绝吗？然而，一切是不是迟了？
为什么，爱的时候也要伤害？
是不是很多时候我故作深沉？
为什么？
也不知道为什么一段感情的发生，就必顺有人会受到伤害。虽然不是我的本意，但为什么，我就不能心平气和的和自己相爱的人说啦？很多时候，在泡泡上在QQ上，和她们聊天的时候，故作深沉，说着一些故作沉着话，但是，手指上每打一个字，心却在流着血。
也许这就是我的人生性格的悲剧吧！
为什么自己明知道是错的，就是没有办法去改正过来呢？
谁能告诉我？
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