推介：诗一样的句子：

我的世界被摧毁，破坏者却将我一个人遗留在废墟中;

二十一世纪的第一个冬天并不很冷，生命中，最冷的冬天不是今年;

家庭于我，或许是在酿制一杯酒，于他，却犹如一杯茶。一个是愈酿愈醇，一个是越喝越淡。

    ２０００年底的全日本锦标赛，晴光３：１胜松下浩二，第３次获得全日本男子单打冠军。一年的辛苦，在奥运会上没有得到的收获，在日本赛场上，总算得到了一点安慰。

    2001年元旦我们再次回到南宁。

    晴光的父亲健康每况愈下，疾病一点点侵吞着肉体，侵吞着精神。

    我做了一本相册，放在他的躺椅旁边，里面有韦家六人的合影：爷爷、奶奶、大哥、晴光及孙子辈的坚坚姐姐和嘉嘉弟弟。

    我们三人还用大半天的时间，去补照了结婚照兼全家福，并特意放大一张中式服装红色调的三人照，挂在爷爷的房间里。我说是给他冲冲喜，或许病情会有好转。

    他已经无力评说更多，随由我张罗，连表示喜怒都会令他疲惫。

    因为疼痛，他让人不断为他按摩手脚，奶奶被弄得很辛苦。晴光也加入，为他按摩，没几天就开始叫苦连天。上街买东西，硬是扛了一张按摩椅回来，但爷爷还是喜欢人工…

    儿子和孙子回来，大概是高兴，所以还撑着。元旦大家一起吃了一顿丰盛的晚饭，又一起等到新年的钟声敲响…

    离开南宁时，晴光拉着爷爷的手哭，我赶紧走开…

                       日记摘选

    我给姐姐打电话，没人接。

    不知该怎么办才好。

    刚才，一直在发抖。现在有暖暖的火炉，我觉得能控制住自己的身体了。

    好象又要走入生命中的黑暗通道里了。这回不光是黑，而且还似乎有一大片石壁，有一种走上绝路又无法回头的无助。

    我在和自己商量，该怎么办？想哭，想发抖，只是刚才的极度软弱，好象已经过去了。上帝啊，请给我一点勇气吧！

    我的世界被摧毁，而破坏者却将我一个人遗留在废墟中。

    我把特地从中国带回来的结婚相片都烧了。

    我们没有结婚照，没有举行过仪式，年轻时，以为是超凡脱俗。不再年轻时，却可怜自己，这一辈子过亏了。

    在悉尼时，满以为我们开始平稳和好转，终于下了决心，主动向他提出建议，人生不能重来，可结婚照总还可以重拍，我让姐姐预先安排好了一切。

    昨天，气极了，在客厅烧，连塑料桶也一起烧了起来。

    看着火绵延到地板上，有点怕。好象并不想烧掉房子，如果房子烧了，能解决问题的话，倒也烧掉算了。

    去拿水来。水浇了下去，反而让火苗一下子窜高了，听到自己的头发被烧得吱吱地响。火被浇灭了，房间里一片狼藉，充满黑烟。

    今天又将剩下的拿来烧。今天，好象人很清醒。

    在院子里烧。

    那一本精致的相册烧得很慢。我坐在那里，看着那堆慢慢变成灰的东西。

    今天不是冲动，而是觉得应该烧，如果是假的，留它又有何用？我把它放进火里时，真的没有感到可惜。

    有几张嘉嘉一个人的照片，很可爱的小帅哥，照相那天，他是那样的兴高采烈，积极配合摄影师的设计。

    我的手一软，把它们留了下来。

    二十一世纪的第一个冬天并不很冷，生命中，最冷的冬天不是今年。

    不喜欢冬天，甚至害怕冬天。

    可能因为我属蛇，会在冬天里冻僵。

    2001年蛇年的冬天，痛苦来得突然猛烈，我感觉得到自己在发抖，我听得到自己的喘息。

    随后的日子，我会在白天里觉得笼罩在一束详和的光芒中；又会在黑夜里觉得消沉到一个暗无天日的黑洞里。

   

    感情的浪潮平静时，仍旧无法入睡，纷乱思绪缠绕着我。

    这个世界上，生生死死、哭哭笑笑，随时都在发生。有些可以预知，有些却是无法预知。

    尽管是不情愿发生的，仍旧是不可避免地发生了，再不想接受，还是得硬着头皮去接受。

    一个个人，实在是太无力太无奈，我们无法控制他人他事，哪怕一直以为这个人是自己生命中最近最关注的人，也无法控制他的思想、行动和感情。

 

    曾经有位在日中国教练当面叹服：你们该算是中国运动员在日本最成功的了吧！也许，我们都属于非常努力做事情的人，我们的精神和成绩让周围已难以漠视。

    可是，感情上的失落，让成功时的喜悦都蒙上了灰。

而或多或少的钱，可以避免不幸，却不能带来幸福。

    总想给孩子一个健全的家，却省悟那绝对不应该是一个互相欺骗的虚伪的家。

   

    我哭着要他从国外回来，再不能用他是在打球来说服自己迁就他。虽然觉得自己很没有用，却已无法坚持下来。他可能才觉得不妙，在把老瓦打败之后，赶紧提前回到熊本家中。

    这样的婚姻，还有没有必要再维持下去？真的不希望，到我们死去的那一天，会非常地后悔这段姻缘。

    相识二十年，似乎是头一回正视彼此的感情和感受，没有了伪饰，回味到的，便是一段真实的，充满了青涩和分歧的心路历程。

    我们反反复复地交谈，对彼此给对方的伤害耿耿于怀。

    两个多么地不同人。

    家庭生活，于我，或许是在酿制一杯酒，于他，却犹如一杯茶。一个是愈酿愈醇，一个是越喝越淡。

    可彼此又如此地相象。

    表面上谦让和气，骨子里却是输不得。

    球场上如此，感情上也一样，明明从一开始就感觉到不是很和谐的一对，却不愿承认，也不懂如何解决出现的问题，只会拼命地给对方和周围的人，相亲相爱的假相。

    到了真的认真谈到分手时，才发现浪费了多少的时光。我们其实有过许多美好的片刻，就象也曾有过许多不堪回首的往事。

    可惜，人总是放不下那些不愉快的记忆，忽略了更应该记住曾经的快乐。这样愚蠢的做法，害苦了自己和别人，令彼此的关系充满紧张和不快。

    他仍旧是国内国外地跑，但以从未有过的诚意来关心我，与我保持联系，听我诉说。回到熊本时，就一本一本地读我的日记。

    我没有瞒着他记日记，这么多年了，他却从来也不曾好奇地来看看我写了些什么，可这回，我发现他很自觉很认真地在看。

    他若有心，怎会一点都不领会？我又并不是十分地高深难懂。

    摧毁了的信念，应该重新建立。

    可我有点站不起来，思绪和心情一时不再向外向前。

    翻开过去的日记，翻开过去的相册，我还特别地想回南宁去，翻开那里的日记和相册。我在往事中徘徊，隔开现实，让心缩成一团，关闭在深处。

    遥远的过去和眼前的现实交织一起，种种爱和挂念、恨和不解交替出现。有时觉得一片详和和超脱，有时又完全被愤怒和屈辱占据，有时好象可以原谅世上的凡人凡事，有时却发现自己恨所有的人和背着我发生的事情。

    忽冷忽热，备受煎熬。

    晴光也感触万分地说，的确是该总结一下人生了。

   

    我和寿屋的合同，在这时满期，收到本部来的一张单据，没有人对此出声，好象大家都与此事无关。

    连送别会，也还是晴光，以前所未有的积极主动，给部长打了电话，才在送别一位叫大崎的男队员的会上，临时把我加上。我对寿屋已不再留恋，人数越来越少的送别会，更没有多少吸引力，这不过是在较最后一次劲。

    轮到我说话时，提起当年老生田不要我进队的事情。

    告诉他，那时我是怎样地失意，以至于为了出一口气，当然不仅仅是因为此事，我才选择了再当一回运动员。

    因为我无法忍受别人的轻视和拒绝。

    我一直放不下来的往事，他早已忘记。经我提醒，才含含糊糊地表示，还有这事？怎么已不大记得？

    这就是人性，铭记着别人对自己的伤害，却想不起自己对别人的伤害。

    我也绝不例外。

    在寿屋球队的最后一次比较正式的集会上，说出了憋了十年的话，不是为了要对方道什么歉，只为了自己，终于可以卸下又一个心中的负荷。

    我发现自己总算懂得，原谅他人，等于放自己一条生路。

    人生真的无法重来，但起码还有今天和明天应该好好把握。

    正因为决定了，来世不再做夫妻，那么至少在今生，更要善待彼此。