再轮过来，到他的生日了。

    我送他劳力士手表。他喜欢各种手表。当年冒冒失失地要送给我，却又被我退回去了的第一份礼物，就是一块带日历的女式手表。

    他好像根本没有感觉到我的别有用心似的。生日的早上，因为这份价格不菲的礼物而显得颇为高兴。

    我在考验他，也在提醒他，要将心比心，别太伤人心了。

    三个月后，一大早，他对我说：“生日快乐！”

    这一天，秋高气爽、天空晴朗无比。

    他不会太令我失望，去年的事情，我可以不去追究。

    晚上，我多做了一两个菜。他一如往常，胃口不错、说话不多地吃着，根本没有给我生日礼物的迹象。

    也许，是嫌嘉嘉太吵，要等他睡了再给我吧。

    电话响了，一个借了钱的朋友，说今天没有空来还钱了。借钱时就象箭一样地飞来。我哝了一句，没有人答腔。

    传真来了，姐姐的。“生日快乐！帮父母装修房子，你出钱，我出力，拿３０万来！”连空气都变得沉闷，无话可说。

    嘉嘉睡着了。

    他保持着沉默，在另一张床上睡下，并很快地入睡，呼吸平稳得简直不合常理。

    一定又是我太苛求，一定是又要发火的我不好，让我也睡着吧，停止思想，更停止生气。

    寂静的夜晚，愤怒和仇恨一点点膨胀，爆发！“你给我起来！”

    在我的吼叫中惊醒，他无辜地问：“又怎么了？”

    “生日礼物呢？”

    “没有。”

    “为什么？”

    “没有钱。”

    “去年没有空，今年没有钱，你是没有心！我跟你即使有一亿，也是没有用的！”

    眼前的他，陌生、冷漠，不可理喻。

    那时，我们正在计划买房子，刚刚和建筑会社签下合同。

    我把车开到属于我们的那块空地前。这里是熊本市中心，但房子都还没有开始盖，周围很黑很静，远处有一道白冷的激光，在秋天的夜空中，不停地划着寂寞的圆圈。

    大学时，教口语的美国老师，一天心血来潮，让大家写短文，题目是“理想的丈夫”。美国老师在修改了我那为数极多的错病句后，居然破天荒地赏了我一个大大的“GOOD!"

    短文大意是，一个理想的丈夫，不必十分英俊、十分富有，但必须爱我和我的家人，必须记住我的生日，并送我生日礼物，但不必是十分贵重的；在我哭泣时，能够为我擦干眼泪。

    也许在潜意识中，理想的丈夫并不仅仅如此即够，但起码是必须具备以上条件。我曾连同中文一起寄给晴光。他说我可能做得不够，但会尽力让你满意的。

然后，我们一起出国、买车、生子、入籍、改当正社员、盖房子，一个又一个目标的达到，生活变得越来越忙，快乐却越离越远。

这一定不是我也不是他的初衷，真正可以让我们感到满足和幸福的东西是什么？在哪儿？该如何寻觅？

黑暗中，没有想要的答案。

在熊本已经生活了六年。方便安静的环境中，遇到的日本人个个有礼有节，亲切和气，从不大声争执，人际关系上保持适当得过分得距离，在平和的同时感觉到冷。

记忆中热情与烦杂共存的中国，由于长年离开，正在一点点变得遥远。我们自己也在改变，生活习惯、思考方式，就连言谈举止都开始和在国内时不同。

国籍上已成日本人，为同化为被认同而努力着，可无形的线难以逾越或者在潜意识中，并不想越过。我们依然没有着地，漫游的空间反变得更广更寂寥。

我们是什么？为何正在此地？

晴光一定和我有相似的感觉和疑问，上班训练，不算忙的工作不算难打的比赛，赢了好输了也不坏，日子过得既忙碌又平庸，似乎满足却总有那么一点不满。

可一切都无法用语言明确地表达，于是就变本加厉地在他那里寻求安慰，失望了。那么，他是否也同样，其实并不希望得到一个用高额的劳力士表设计的圈套。

愤怒的潮水逐渐地退去。我有点后悔，仅仅因为太看好这块地的立地条件，便急急忙忙地决定了下来。

    心，变得平静下来，身体便觉得疲倦。

    回到我唯一的归处。门外的灯亮着，是他专门留的，好象早早料到，我除了回来，别无去处。

    沉默的灯光里，没有体贴和温暖，却闪耀着怪异的冷静和嘲讽。

    今后的生日，令人恐怖，不能细想。