唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法狗男女！新郎新娘交换戒指。”
  
    新郎：“戒指？我们没准备呀！”
    唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
    新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……

    唐牧师：“好的。下面请你俩一起开启香槟，把香槟倒进杯塔……”
    伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没香槟杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
    只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐红布塞。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML!”
    新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
    唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
    猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
    新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
    师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
    当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”

    好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
    没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
    “哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
    “挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
    师傅掏出驾照递过去，“D2照，准驾类型：各种牲畜。”
    “挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
    我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
    师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。
    丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
    师傅：“三碗就三碗！”
    咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇……呜呜……”
    他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”
    “你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”
    “乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
    “干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。

    这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师傅。
    丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”
    师傅抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。
    这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道，“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

    主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”
    大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……

    “好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！
 
    …… 新郎新娘来敬酒了。
    表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”
    大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。
    表弟：“唐师傅，你怎么了？”
    师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”
    表弟：“白酒啊。”
    师傅：“白酒？骗鬼子去吧!你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”
    表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”
    还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是白酒！”
    ……一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”
    …………这b真让人意外！

    喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。
    新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无耻。

    闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。
    还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……
    最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐！

    最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧。”
    表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说，“再爽爽不过陈冠希……”