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林长治的BLOG
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这里有很多变态的人。
加油！
金牌回帖王
她带着银子呢！
他写的《漂》很黄很暴力……
周周的好友
很好玩
博学啊fionn
参考一下
大参考
画画 的女生有前途
很疲倦的红尘
真的很精灵
wendjj什么的，忘了怎么拼的了。
谢谢啊～
一个不用换气的潜水员
不知道是猫生的还是猪生的……
肥皂泡沫
文学青年
她的指甲油不错
就是大头鲢子啦！
呆呆呆，哈哈
家里乐呵，出门哭。
她要找个贝壳当蜗牛
北京的丫头片子
小夕，吆吸！
是个汉子！
悟空，小心别掉下来。
背心子
biu~biu～的心情
流浪猫
魏晓颜
变态破破
很有潜力的画家
衰男一头
罗曼
四川mm
文风与我相似
牛蛙队队长
阿肖
欧阳峰的妹妹
锅刷子
获奖观众
无厘头霹雳战士
小李子
身残志坚的年轻人
阿曼阿门
小小的天有大大的花姑娘，总有一天我要找到我的家～
叶子小，还能菲。
一朵两朵三朵……
猫咪饲养员
王怡老师
股票分析师
nacybox
八卦女
变态蘑菇
水晶制品，易碎。
薛佳
虽然是脸盆，确实当痰盂用的。
曾经是个瘦子。哈哈
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唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法狗男女！新郎新娘交换戒指。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
唐牧师：“好的。下面请你俩一起开启香槟，把香槟倒进杯塔……”
伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没香槟杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐红布塞。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ML!”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”
当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
师傅掏
（接上回）来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”
师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
台下有人开始发飙扔飞刀。
支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看
长治2年 5月25日
阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头旺旺直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件的吧。”
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”
“蜗轮增压懂不懂！？二货！”
我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”
唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎？你刨地干什么？”
八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”
“god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，耸得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘还真不认识。”我说。
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一开，钞票自然来……”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们得还礼的嘛！”
八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包给了就回不来了呀。”
我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”
悟空：“好耶!我包根油条给他们……”
……
童话剧《金斧头和银斧头的故事》
主演：唐僧 悟空 八戒 沙僧 白龙马 林长治
很久很久以前，在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着
少年沙愣愣（沙僧饰）一家人。沙愣愣和后妈（唐僧饰）还有她的
三个亲生儿子：猴精精（悟空饰）、猪拽拽（八戒饰）、马白白（
白龙马饰）生活在一起。
沙愣愣的生活是悲惨的，唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天
天不亮就得上山砍柴，天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩
饭，穿的是破破烂烂，稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤！
这天一大早，东方刚泛长治白（以林长治脸色命名的颜色，白
里透红），鸡还没叫呢，唐后妈开始叫了……
唐后妈：“愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！”
沙愣愣“哦”了一声，默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里
嬉笑着齐唱周杰伦的歌：“听妈妈的话～你才不会挨打……”
沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午，他背着又高又重
的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河，小河上有座独木桥，又湿
又滑。他小心翼翼地走上了桥……就在这时，有只小鸵鸟飞进了他
的鼻孔，（鼻孔正常，小鸵鸟确实很小。）沙愣愣忍不住打了个喷
嚏，这一喷不要紧，身上别着的斧头掉进了河里，一会就消失在湍
急的河水里……
要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头
后记
被做臭干子的撵出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。
师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。
大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……夜上海，夜上海，你是一座不夜城……”还唱起来了。
大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴子精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个中央电视台的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
大师兄：“靠！吃了屎还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！沙师弟，我们走！”
就这样，我们又被打发了。从此我们的行李
长治2年 3月14日
话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超彪的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
夜里，师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们，师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡。”
二师兄的美梦被搅，愠怒：“
疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”
我说：“师傅，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”
师傅：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师傅：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”
猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”
师傅：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”
“臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。
…………
长治2年 3月15日
今天是消费者权益日耶。
