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林长治的BLOG
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这里有很多变态的人。
加油!
金牌回帖王
她带着银子呢!
他写的《漂》很黄很暴力……
周周的好友
很好玩
博学啊fionn
参考一下
大参考
画画 的女生有前途
很疲倦的红尘
真的很精灵
wendjj什么的,忘了怎么拼的了。
谢谢啊~
一个不用换气的潜水员
不知道是猫生的还是猪生的……
肥皂泡沫
文学青年
她的指甲油不错
就是大头鲢子啦!
呆呆呆,哈哈
家里乐呵,出门哭。
她要找个贝壳当蜗牛
北京的丫头片子
小夕,吆吸!
是个汉子!
悟空,小心别掉下来。
背心子
biu~biu~的心情
流浪猫
魏晓颜
变态破破
很有潜力的画家
衰男一头
罗曼
四川mm
文风与我相似
牛蛙队队长
阿肖
欧阳峰的妹妹
锅刷子
获奖观众
无厘头霹雳战士
小李子
身残志坚的年轻人
阿曼阿门
小小的天有大大的花姑娘,总有一天我要找到我的家~
叶子小,还能菲。
一朵两朵三朵……
猫咪饲养员
王怡老师
股票分析师
nacybox
八卦女
变态蘑菇
水晶制品,易碎。
薛佳
虽然是脸盆,确实当痰盂用的。
曾经是个瘦子。哈哈
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唐牧师:“ok!我现在正式宣布你俩结为夫妻,成为合法狗男女!新郎新娘交换戒指。”
新郎:“戒指?我们没准备呀!”
唐牧师:“什么?这么重要的东西都没准备?你可知道,结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷!算了,你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……
唐牧师:“好的。下面请你俩一起开启香槟,把香槟倒进杯塔……”
伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单,足有一人多高,下面两个杯,上面一个杯。“没香槟杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟,陶罐红布塞。上面贴张大红纸,上面写着“加气二锅头,比20升更多500ML!”
新郎:“嘿嘿,这高级酒我还不会开呢。怎么开?”
唐牧师:“怎么开?用啤酒扳子呗!”
猪二:“你懂个秋子!开香槟酒你先得摇晃一下,然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”
新郎和新娘合力抱起酒坛子,使劲晃了又晃,然后一顶机关,“砰”地一声红布塞子飞了出去,泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师傅叹道:“乡镇企业真是敢想敢为啊!”
当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说:“各位来宾,喜宴现在正式开始!希望大家吃好喝好。稍后,新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演!”
好丰盛的喜宴啊,我可得甩开腮帮子吃,把红包吃回来!由于丈母娘在那镇着,所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃,丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒,对师傅说:“来,唐师傅。我看你呆不溜秋的,没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说!我敬你一碗。”
“哟!丈母娘开酒啦!真是:丈母娘一开,好事自然来呀!”师傅说,“可惜现在酒后驾驶查得严,恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装!”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗,还酒后驾驶?你有驾照嘛你。”
师傅掏
(接上回)来宾一一就座,我们被安排跟双方父母坐在一桌,表弟这么安排也体现了他的聪明,他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端,布置了一个舞台,新郎新娘,伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边,新娘站在右面;伴娘站在新娘的右边,八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊:“伴郎站错位置了!”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边,可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟:“唉?这不是《鉴宝》的女主持人嘛?”
师傅:“哼!请她都不请我,我咒你明天就离婚!”
主持人说:“各位领导,各位来宾,以及双方的亲友朋友们,大家晚~上~好!今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸!”
台下鼓掌。
主持人:“首先,我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子,打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重,雕功细腻……再看新娘,端庄秀丽,特别是她的皮肤,就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知,和田玉是产自新疆和田地区,自汉代以来……”
台下有人开始发飙扔飞刀。
支持人:“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面,我们有请双方家长上台讲话,为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台,丈母娘手持钢叉跳上台,拿起话筒对表弟说:“你小子看好了,以后要是敢欺负我家水母,这音箱就是你的下场!!!”说完一钢叉下去把一只音箱给废了!”
主持人赞道:“叉得好!丈母娘果然好身手!新郎你小子看到了吧,要是以后敢对新娘子不好,别说丈母娘不会饶你,就是丈母爹也不会让你舒服!”
“是,是,我一定疼水母。”
“下面,有请新郎的家长讲话!”
新郎的家人早就看
长治2年 5月25日
阳光明媚的早上,我刚一起床就听见喜鹊在枝头旺旺直叫。一定有什么喜事吧。果不其然,一个蜗牛精邮递员找到了我,说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧,让蜗牛送快递!
蜗牛精:“快签收吧。”
我逗他说:“蜗牛啊,你是三年前接到我这快件的吧。”
他也不说话,拿过我签收的单子跑一般地飞了……
“哇吸哩!你能跑这么快啊!”
“蜗轮增压懂不懂!?二货!”
我打开快件,里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。
唐三妈:“让我看看,让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长:兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼,敬请光临。新郎:沙家浜;新娘:杨二车水母。”
猴哥:“胡子,你要结婚了啊!”
唐三妈:“愣猴子你胡说什么!是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心,你一定还不知道结婚是怎么一回事吧,来,让为师的给你讲一讲……哎?你刨地干什么?”
八戒:“沙师弟,你认识新郎or新娘?新娘漂亮不?”
“god靠!臭小子沙家浜都要结婚了!我表弟呀!一起玩大的,耸得要命,不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘还真不认识。”我说。
唐三妈:“嗨!大胡子,既然是你表弟结婚,我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧!”
八戒:“师傅,喜酒可不是白喝的,要给红包的。这就叫:小请柬一开,钞票自然来……”
唐三妈:“给红包不吃亏!将来我们结婚,他们得还礼的嘛!”
八戒:“请问三奘法师,你几号结婚啊?”
唐三妈:“哎呀!忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包给了就回不来了呀。”
我说:“你们真要去的话就少包一点,我多包一点。”
悟空:“好耶!我包根油条给他们……”
……
童话剧《金斧头和银斧头的故事》
主演:唐僧 悟空 八戒 沙僧 白龙马 林长治
很久很久以前,在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着
少年沙愣愣(沙僧饰)一家人。沙愣愣和后妈(唐僧饰)还有她的
三个亲生儿子:猴精精(悟空饰)、猪拽拽(八戒饰)、马白白(
白龙马饰)生活在一起。
沙愣愣的生活是悲惨的,唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天
天不亮就得上山砍柴,天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩
饭,穿的是破破烂烂,稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤!
这天一大早,东方刚泛长治白(以林长治脸色命名的颜色,白
里透红),鸡还没叫呢,唐后妈开始叫了……
唐后妈:“愣愣!小兔崽子,再不起床我就念紧箍咒了!”
沙愣愣“哦”了一声,默默地穿衣服,他的弟弟们躲在被窝里
嬉笑着齐唱周杰伦的歌:“听妈妈的话~你才不会挨打……”
沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午,他背着又高又重
的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河,小河上有座独木桥,又湿
又滑。他小心翼翼地走上了桥……就在这时,有只小鸵鸟飞进了他
的鼻孔,(鼻孔正常,小鸵鸟确实很小。)沙愣愣忍不住打了个喷
嚏,这一喷不要紧,身上别着的斧头掉进了河里,一会就消失在湍
急的河水里……
要知道,这可不是一把普通的斧头!这把斧头
后记
被做臭干子的撵出来以后,大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报,没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方,称我们妄图扰乱地方工商业次序,硬是打发了我们。
师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭,正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过,这次依然是大摆宴席,邀请四方神仙共同腐败。
大堂上,王母满面红光,端着酒杯对大家说:“哀家今日三十岁生日,高朋满座,承蒙众仙家厚爱……来,来,来,喝了这杯再说吧……夜上海,夜上海,你是一座不夜城……”还唱起来了。
大师兄呸了一口,说:“五百年前就说自己三十岁,腚皮真厚!脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说:“今年啊,园子里的蟠桃欠收,所以啊,哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统,今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐,上臭干子!”
哇唏哩!我和大师兄差点没摔倒!大师兄跳上前台,声正辞严地说:“不能吃!”
王母看见猴哥吓了一跳,旋即稳住说:“猴子精,怎么又是你!?上次过寿你偷吃我蟠桃,搅翻我宴席,摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子?伤害我again?”
我慌忙上去解释:“娘娘莫怪,我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生,用阴沟水泡臭干子!”
没想到王母老巴桑说:“就为这事啊,用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪,还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧,只有没做出来的,没有我们没吃过的!那个中央电视台的《每周质量报告》不能看,看了啥也没法吃了。你们回去吧,这事不归我们管,也没法管。”
大师兄:“靠!吃了屎还这么无怨无悔,这个老劈叉还真是够豁达!沙师弟,我们走!”
就这样,我们又被打发了。从此我们的行李
长治2年 3月14日
话说天下美食,出家人能吃的不多,而油炸臭干子是超彪的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜~口水呀!经常食用不但可以健脾开胃,还可以预防口臭,正可谓是价格便宜臭味足,我们和尚都爱它!
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子,大家吃了以后全部跑稀!而且一个比一个稀!
夜里,师傅把大家都和捞醒,大义凛然地说:“徒儿们,师傅我窜稀窜得很恢弘呀,都起来陪我刮刮淡。”
二师兄的美梦被搅,愠怒:“
疯了你,还让不让人睡觉了!当你徒弟真倒霉,睡得比鸡少,吃得没猪多,干得比驴野!”
我说:“师傅,你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快,封得挺严实。”
师傅:“算了,现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒,你今天弄得这几串干子不新鲜,你看,都臭了你还拿给我吃,害我拉肚子……不过,味道确实很确实!不知道是怎么做的。”
猪二:“我问过了,臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我:“我们老家有做的,先用一种菜经过发酵制成臭水,然后把豆腐干放进去泡,得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师傅:“我们可不可以自己做,这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”
猴一:“好耶!臭水我会做!用我的鞋垫就行。”
师傅:“悟空,你又放肆了。刚才净净才说过,臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪,还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气,说:“明天要去学做臭干子?太jb扯了!我看你不想取经了哇!这样耽误下去啥时候才能到西天!你们说,是取经重要还是学做臭干子重要?”
“臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。
…………
长治2年 3月15日
今天是消费者权益日耶。