我从不怀疑真爱的存在，只是我知道走在爱的路上会有多艰险。所以，我常常密封自己，我以为不去爱就不会有伤害。

在外生活的那些时光以及爱那个人的累，我早已习惯了一个人去承受很多很多的东西。开心不开心，压抑不压抑……我的感受我都只会让它们烂在心底，不去管，不去想。独立好强并非我的真实个性，但却是副很好的伪装。可是，我却发觉自己越来越依赖你了，这样的感觉真可怕。这不是我想要的。

真正向你敞开心扉，应该是从那夜的风筝开始的吧。我那时候真的很开心。一直有个人能惦记着我想要去放风筝的愿望，并带我去实现了，脑海里这样的记忆真的不多。要知道，我一度习惯了那些空空的诺言。我对那些不经意的话语渐渐产生了免疫的能力，因为只有这样，我才可以不让自己满怀欣喜的等待变成空欢喜一场。

你对我，是一个例外。所以当你说你会记得对我承诺的任何东西的时候，我记在了心里。但我从不轻易对你有所要求，因为我知道这样的真心用一次就会少一次。

我不知道你是不是从那个时候开始喜欢上我的，因为我真的太迟钝了，你对我的好在经了你的提示之后，我才能够慢慢联想及回味。

今天凌晨，坐在电脑前想起了很多很多，而很多片段也恰恰验证了你那句“很多人都知道我喜欢你”。

每一次走在路上，你总会轻轻责怪走在外面的我，让我走到远离车流的地方。每次横穿马路，哪怕是有着红绿灯的人行道，你也总会东窜西窜，只为了能够在我身边挡在车流来的方向。你或许不知道吧，我对过马路有着很深很深的恐惧，而和你走在一起却让我觉得如此地有安全感。

去FB去会朋友，你尽量坐在我的旁边照顾我，因为这样我才能够在最短的时间里消除紧张的情绪；坐计程车，你会用手替我挡住头部，因为笨笨的我常常会撞到自己；不吃午饭生病了，你短信电话地关心可责怪的话却那么轻，因为虚弱的我已经让你不能生气了吧；去旅行或出差，不管多晚你都会挂个电话给我，你是想要让我知道你已平安到达吧；一个人的旅途，你也会给我打一个长长的电话，你说想听听我的声音可我却责备你一边开车一边打电话……

我是个大笨蛋吧！为什么你对我所有的好都被我当成了是你的性格使然？为什么安心地享受着你给的贴心照顾却一直感受不到那就是爱？

那一夜，在你的怀抱，我哭得如此畅快淋漓，差一点点就沦陷。可我后来一直对自己说那是错觉，是我自己多想了。但是，从那之后，却常常在百度合谷歌上搜索你的名字，不放过任何与你有关的信息，傻傻地把所有有你的照片都存了下来，哪怕只是一个模糊的背影。

我很懊恼，但是懊恼后更多的是庆幸。我庆幸自己的迟钝，因为不懂得才可以抑制继续喜欢你的心；我庆幸自己的自以为是，因为从没想过去争取所以才不会让你为难、让自己受伤。

不记得从什么时候开始有私心了。提醒你多关心自己的女友，给你讲女人的心思……这些愚蠢的举动不过是想让你多谈谈你的女友，我想从你的话里在我的心底描述那样一个人。我想知道她对你够不够好？她对你的家人是不是孝顺？她是不是爱你比爱自己更多？如果，她那么好，那我便放心了。

我设想过将来参加你婚礼的场景。心，有点痛痛的。我说我要穿燕尾服给你做伴郎。因为，逃避已成为我常用的武器。或许，只有假装让自己很疯狂，才可以躲得过这场情殇吧。

我想，我只是喜欢你，你也只是喜欢我，但我们都没有到达爱的高度，所以我们才可以这样克制自己。

我很感谢你的喜欢！只是……

明天以后，就让我们，退回到自己的位置吧。