今夜，我才知道原来我竟是这样可爱的女孩，原来我也可以赢得那么多那么多人的喜爱。虽然我长得不漂亮，身材又不好，脾气也很坏，但是，我一样有值得别人喜欢和爱的地方。谢谢！谢谢你们，给了我这样的自信。

我想，其实你们并不是真的那么喜欢我，只是因为我是你们当中唯一单身的异性，所以才成为你们的一种寄托吧。我能够明白的，所以我不会当真，也不会受影响。我依然会按着我自己的脚步，慢慢地走在我的感情路上。

关于A君，所说的隐私我想我大概猜到了。虽然我很迟钝，但我不是傻女孩。所说的他喜欢我，我觉得那不过是因为寂寞，而我只是填补寂寞的替代品。所以，那样的喜欢不是真心的，我不会接受。

关于B君，我暂时还猜不透。我嗅到的气息虽然若有若无，但是我心里已经知道不可以再靠近了，哪怕他那么清楚我恨嫁的心，一直想把我绕进套里。

关于C君，防备之心已有，只是恨自己可能不懂得拒绝而酿成大错。但愿，今后可以更谨慎小心。

关于D君，当他说他心里有我的那一刻，我的心跳暂停了一拍。那样的答案，出乎我的意料。

他说很多人都看得出来他喜欢我，可是愚钝如我却一点都没看出来。一直以来，我都以为只是自己在单相思而已。

是从什么时候起喜欢上他的了？我已经不记得了。那份感情憋到不能憋的时候，我也只是告诉过两个朋友。他们都曾劝我努力去争取，说不去试又如何知道最后的结果。但是，从我发现自己有喜欢他的苗头的时候，我就努力让自己断了那条心，因为我不可以去做那个坏人。

我能够明白一个女人深爱一个男人所付出的艰苦，也能够明白当女人爱男人比男人爱女人多那种处境的委屈。我不能容忍自己去破坏这段感情，那样，我会觉得自己很卑鄙，很可耻。他的签名、他的性格，我已认定他不会是会做负心汉的那个人，所以我一直告诉自己要死心，我们不会有结果。

有段时间，忍得好辛苦，差点以为自己就要崩溃了。甚至，不顾危险地在博客里写下那篇《不能说的秘密》。我说我不知道什么时候才能停下，也不知道什么时候可以真的假装什么都没有。也许，忍到不能再忍，然后自动消失吧……

我常说我不会在群里找男朋友。因为我怕，怕失去很多很多曾令我开心的人和事。

在我看了朋友空间里的那篇《男女间喜欢和爱的区别》后，我发觉自己的程度应该还只是喜欢吧，没有到爱的程度。所以，我想我应该可以抽身的。那晚，B君洞穿了我很多的心事，我以为是自己表现得太明显，以至于连旁人都看得出来了。

很感谢！很感谢他今夜告诉我真话。真佩服他的勇气。曾有那么一刻，我也想对他说我喜欢他，可是我最终忍住了。不想他为难，不想自己抱希望，不想今后尴尬。

许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么是真的不能割舍。学会放弃，生活就真的容易。

我痛过，也傻过，所以我可以这样割舍他，放弃他，并祝他永远幸福。

当然，不心疼，不难过，那是不可能的。

只是，我们相遇得太晚，已经没有了可以好好去爱彼此的机会。