儿子已经上初中二年级了，这么个一米六五的大男孩，却仍然一如既往地保持着他长期话痨的毛病。但据儿子自己标榜，就因为他常会发些不那么靠谱的奇谈怪论，学校里同学老师还偏特别喜欢他。几次和他班主任老师的电话沟通，老师确实也常向我表扬这孩子比较具有幽默天分，很会调节气氛，和他在一起，老师也很开心。

可是在家里，儿子的奇谈怪论却常弄得我哭笑不得。幸亏偶尔我勉强也还能使上两刷子，否则便会在与他的语言交锋中时时面临处于弱势的危险。

“四分之三饱”——孩子刚上初一时，中午得自己上食堂刷卡吃饭，不像小学时都在教室里用午餐，吃了不够还可以让老师再添。在他大赞中学食堂饭菜比小学里好吃百倍的同时，我却常担心他五块钱刷一份饭菜是否能吃饱。担心多了就不免要追着他问，他每次都答得很精确：“四分之三饱”。我私下嘀咕：怎么就那么符合营养学家的胃口呢？每餐只吃七八成饱，而且还精确到七点五成。

“像科学家一样思考”——儿子做作业时磨蹭的功夫可谓天下无敌。最高记录时，闷声不响在房间正襟危坐三个小时，一篇文章居然只写了个标题。于是我不得不常像鬼子一样“悄悄地进村，打枪的不要”，侦察他究竟在做些什么。终于有一次正让我逮了个现行，只见他左手撑头右手一支笔嘀溜转着，小脸对着窗外双眼发直。于是严刑逼问：“怎么着？那么有空啊，不做作业有时间在那发呆？”他一脸无辜地羞答答一句：“什么嘛，我这不是正像科学家一样思考着嘛！”俺这做妈的只好乖乖地立马闭嘴走人。

“你是羡慕呢还是嫉妒啊？”——孩子已进入青春期，身上不再有孩童时期那种很好闻的香味，而是充满了男性荷尔蒙激发出来的味道。于是我常趁机不怀好意地取笑他：“现在总算明白啦，男人为什么会被称作‘臭男人’，原来是因为男人身上的味道总是这么臭。”他马上一脸得意地回敬：“怎么样啊？你是羡慕呢还是嫉妒啊？”俺无语，只是心里那个不服气：切！谁稀罕那一身的臭气！

“像鄙视朕一样鄙视你”——某日，与他共进早餐，内容是黄油面包、牛奶、番茄酱。他自己打开一包番茄酱时，不小心溅到了脸上。看到一边的我满脸幸灾乐祸，他又羞又恼：“朕现在赐你再开一包番茄酱。”更笑：“见过农民的，可没见过这么农民的，连包番茄酱也不会开。”他恼羞成怒：“想造反吗？居然敢说朕是农民？！”索性花枝乱颤：“没文化了吧，还说才读过《上下五千年》，忘性比你妈还大，中国历史上哪个‘朕’不是农民？”他终于一口气噎住，边翻白眼边恨恨地继续大嚼涂上番茄酱的黄油面包，嘴里还不忘口齿不清地咕嘟：“哼，像鄙视朕一样鄙视你。”只是这句话听着已经明显底气不足。俺大喜，好歹总算也赢了他一回。吼吼。