为了不被读者忽略，被文学圈子里的人淡忘，我重新开始写一些东西，投一些稿件，最近在《西藏文学》《鸭绿江》《朔方》《山东文学》一些刊物发表了短篇。《欧珠的远方》入选王小王主编的《新实力，华语作家作品选》一书。有十首小诗在《好汉坡诗刊》的创刊号上发表。而且，短篇集《欧珠的远方》，被改编成剧本，并被朋友例为翻译作品计划中。其实这些，已经不太构成我为之欣喜的内容。我仍然时常会感到一种沉重感。

    我需要读者以及文学圈子，仿佛这些是我在走的文学艺术人生之路上必然要存在的，不能不放在心上的内容。事实上我非常喜欢孤独，一个人，远远地经过所有陌生人，写作也为自己而写。我渴望生活在虚构的世界中，使心灵保持着纯洁，有一种因为纯粹而产生的幸福。事实上，聚在一起的效果，也并不能防碍我对孤独有感触；在创作的时候，我也从未真正做到为读者所想，我只是照我的想法写下去，按照我生命中具有的模式写下去。

    有时也自然会思考文学的意义，文学在这个时代，在电视与网络越来越普及，影视及游戏产品越来越多的情况下，显然已经不是主要的，或者说最能吸引人的文化内容。只要有时间，有精神，每天晚上会看上一部电影。在我看来，凡是好的电影，如最近看的《大鱼》《现金》《非法偷渡》等，都像纯文学中的非常纯粹的小说，像一个中篇，或者短篇。在我看到好电影的时候，我想到了好小说。我想这些好的电影应该是由一些好的小说改编过来的。

    我也有拍摄电影的奢想，做为一个制片人或者导演——我理解为这是另一种形式的写作；当然拍电影也是创作，是一个不错的选择，而且，电影也可以做到文学创作所做不到的。这样的想法是好的。我未必能够有资格成为制片人与导演——而且就现在的自己生活的行为方式来看，几乎是无法做成任何大一些的事的——我是那么的好玩与懒散。

    最好的精力会浪费在一些无意义的，或者说意义不大的事情上，而留给自己所热爱的文学事业的，只是剩余的。去年一年，我经常感到疲惫——除去一期一期的编辑《打工文学》周刊，我几乎没有做成什么事情。开公司，也未有理想的发展，在势头还不错的今年，我又心生退意——我觉得自己可以更简单一些生活——但公司做为一个单位，对于将来而言，的确又可以做一些相关的文化方面事情。

    其实，是有精力去做好许多事情的，编刊物也好，办公司也好，个人的创作也好。只是自己的心不再像二十来岁时，那样的充满了理想与追求的执著，现在是多了和种脚踏实地，但又感到一种不能够生活在想象中，不能够飞翔的失落。人到了三十多岁，在奔四十的时候会把许多事情看淡了，鲜活的心渐渐地也变了色彩，灰了；他不再觉得爱一个人，或爱整个人类的渴望是绝对应该的，他会觉得人人都会有因为生存而具有的污点，会损害到别人；他开始怀疑人生的意义，成功成名的价值——他觉得自由自在，过一天是一天便好。

    在回想过去的时候，内心有一种潮湿的冲动，一种美好的祝愿，祝愿自己——不要那么早看透一切；也有一种哭意，感动于自己仍然能够保持着一种莫明的感动，存活于世。是什么感动着自己，让自己仍然有着爱所有人，爱自己的心呢？当然，这不需要细数这爱的因由。需要想的是，可以认为，自己很容易就被一种时代的坏风气所感染，并为之失望，成为一个随波逐流，无所是事的人。

    在城市中，我所感受的是一种严峻的生存与发展的压力，这种压力在大多数人的身上——这种压力源于人们对现实繁华人生的渴求。而这种繁华人生，事实上如同经济的泡沫一样，如同一场骗局一样，席卷了我们的青春与理想——当我们破坏了一些纯粹的，良善的，美好的东西，我们便像一群蜜蜂一样嗡嗡地围绕着城市转动，但我们吸取的可能不是蜜，而是毒。我们破坏了空气与河流，破坏了我们懒以生存的自然环境，同时，生活在虚假的，自欺欺人的人际环境中。