有一个美丽的女孩说自己喜欢吃烧饼时，她正在吃着烧饼。

    我觉得有卖烧饼的地方都是好地方，喜欢吃烧饼的人都是渴望幸福，渴望爱的人。我爱着渴望幸福与爱的人，就如同爱着与我一样喜欢吃烧饼的人。这种爱不拘泥于形式，这女孩也不一定能成为我的爱人。可在某个瞬间，在自己的幻想中，她也是我的小妻子。她是公主，一个喜欢吃烧饼的公主。我的爱就这样出奇，这爱的渊源，不一定所有人都懂得，只有深入了解爱的人才能理解。

    真正是，有许多年没有吃上真正的烧饼了，肉夹馍的那种饼，严格来说并不算烧饼。吃不出好味道的那种烧饼，也不算真正的烧饼。真正的烧饼是在童年的记忆中，我的爷爷赶集时经常捎给我的那种烧饼。被炭火烧得黄洋洋的，焦卤卤的，香喷喷的那种，从爷爷的斜对襟的怀里掏出来的烧饼。

    那时候的爷爷已经很老了，弯腰背驼，胳膊腿都老了，一张满是皱纹的脸上，只有一只能睁开的眼睛，闪烁着昏花的光芒，看人都看不清楚。爷爷的心里清楚，他很疼爱我，想让我吃上好吃的东西。那种爱仿佛不仅仅我是他的孙子，还是一个长得好看的小孩，他的化身。那时候我还没有长个儿，胖，村子里人称我叫小胖礅。小时候是不怎么可爱的，我任性、淘气，母亲老爱打我，村子里的许多人都说贪吃，懒惰，又爱被人表扬。爷爷爱我，还有我的奶奶也爱我。他们老爱把好吃的让我拿在手中，或者填到我的嘴巴里。只要我吃得开心，他们就幸福。我的爷爷爱我，爱到怕奶奶知道的份儿，他想独享爱我的幸福。这样幽妙心思，我现在能猜想到。

    如今最爱我的两位老人都已经去逝多年了。我甚至没有为他们尽尽我的孝心。爷爷去逝的时候我在杭州女友杂志社工作，在那多雨的冬天，回不来。奶奶去逝的时候我在家，她已离去，看着她躺在灵床上，我想要抱一抱她，然后也没有得到允许。现在我只能每年过年的时候，去他们的坟前静静地待上一会儿。我多想跟他们说说话啊，他们能听到吗？这么多年来，我在城市中漂泊，从一个地方到另一个地方，也结认了一些朋友，爱过一些人。这些我都想对他们说说。他们能给我什么样的忠告吗？因为心里有一生平和善良的他们做为我生命的背景，我才感受到爱的存在，并切尽可能地想去爱很多人。

    那冬天的麦地，有时候落着一层积雪，爷爷奶奶就被埋在泥土下面。我用手摸摸雪，触触那些黄土，爷爷奶奶看不到我，他们也不会再想到我现在的样子，有什么心事。我却可以想到他们，我能想到他们生前的模样，是那样的清楚。难道我所想到的他们的模样，不是他们的灵魂不熄的证明吗？如果有灵魂，我相信爷爷奶奶存在于别处。存在于我的生命之中，让我东奔西路，辗转于人间，经历人生。

    因为爱，我发现自己爱很多。社会生活中形成的世俗观念，以及人与人内心的那种被扭曲的猜想，都会误解人真正的存在意义。我时候会焦虑的时候，绝望的时候，这种情绪深入我的内心。爱高高在上，因为会怕伤害，所以高高在上，让人摸不着，猜不透。但我清楚，爱有时在最底处，被埋于阴境潮湿的地下。我们时常会忽略了那样的爱，过去的爱。一只烧饼一般朴素的爱。这使我们理解不了别人的和自己的爱，有时候是不想有那样理解的态度。因为我们渴望的荣华富贵里，没有那样一只烧饼。