据说“凡人”即“烦人”也。烦恼，是每个人都有的。今天，就有些烦。事情很多但是我没有做，上午在家下载了材料，也没有去整理。老孙给我电话，问起了做稿件的事情，他比我油没有接，而我却接了，到头来害苦了自己。忙，总比没事可做要好，虽然忙着也没有什么大的收获，但是闲着，不也是空度光阴吗。我这样自我安慰着自己。但是还是心里烦躁。为了什么，只有自己知道。独自分享快乐，快感有时会减去很多，但是独自品味烦恼，烦恼却会加剧。
这不，下午来到学校，终于忍不住心烦意乱，于是在学校上网聊天，这是第一次在学校开着视频聊天，他们都看我，看就看吧，是往日的老同学在线，我们一起聊得很开心。别人进进出出，我却全无所谓。也就是不做亏心事的原因吧。老同学在一起聊聊天有什么大惊小怪！只是想找个朋友诉说一下自己的心情，老同学来了，我们聊了很多，对自己的烦恼只字未提。还说自己很开心，很快乐。回忆师范时的一切，的确另人难忘，这使我减少了不少心中的烦恼。当想找人聊时，朋友们都在，我却不着边际的去乱侃。等人不在，自己又怪连个可以说心里话的人都没有。人呀，真是怪！
本来只想聊一会，发泄一下自己的内心，可是同室的小张把门给锁上了，本来是件很让人失望的事情，而我却从心里暗自高兴，因为可以名正言顺的坐在这里聊天——为什么在这里聊天？我的回答就是，我的门打不开，没有办法。
那么多的事情，而我却没有做。也许是债多了不愁，但是债总是要还的。躲也躲不掉。听着《求佛》这首歌，锁定这首歌，一直到关机。喜欢它的旋律，也许不只是他的旋律。
昨天，知道表姐找了个慕尔本的男朋友，很高兴，专门给她发了邮件，写着写着，我哭了，从什么时候开始变得这样的脆弱？在为姐流泪，更是在为自己而难过。老公要看我写的内容，我对他讲，允许我有一点自己的私人空间好不好，老公没有说什么，他走了，关门出去了。他无言的允许，也许是我对他的又一次无言的伤害。
晚上，他和朋友出去喝酒，这不是他的特长，但是我知道，他有一些不快在心里。就象我一样，不与他人说，只是深深的埋在心里。一直感觉自己没有做错什么。一直感觉我没有错，虽然人们都说我错了，虽然自己也有时这样想我做错了，心里，却没有过这样的认可。喝酒回来时，他掉在下水道里，腿上有了划伤。他告诉我，我知道他没有喝多，他需要我过去看一看，至少看一看，但是我没有，我做在电脑前，没有动，依然在做着自己的事情。一直在生着他的气，他知道我为什么生气，我们都心照不宣。这其实很痛苦。有话不好讲，也不想讲。就这样在闷在心里，等待着时间去慢慢消化。
换了我受伤，老公早过来去看了，老公一个人去睡了，他把门上了锁，知道他伤心了，但是我还是去强辞，嘴象刀子一样刺着他的心。他把门打开了，而我却又返回到电脑旁。坐了很久，看到了一个朋友的贴子，转贴之后，我才离开，突然有些感触。突然感觉到了我的不对。朋友面对两难选择，我知道朋友应该怎么做，而对于自己，也讲永远是当局者迷吧。突然之间，我变得清醒。
去睡。去找他，他没有理我，他很累了，只是能感觉到他内心的温度。睡梦中，他还在说着，宝贝，我爱你！这时，我才感觉，老公很爱我，即使他睡了，他还尽力的去爱抚着我。
早晨，他很早又出去了，我又电话把他打回来，不知道为什么，很想他，好久没有这样了，老公说，对他冷淡至少半个月了，算算也是。我把昨晚的贴子告诉了他，那代表了我一种心声，他不喜欢听，但是他听了，说着，我又一次哭了，他也在哭，他说，如果，感觉跟着他感觉很委屈，可以离开他，我知道，他只是这样说说，而我，永远不会做这样的选择，因为我知道，世界上除了父母，最爱我的人，是他而不是别人。爱我的人，我却让他伤心了。
老公给我的爱，也许我应该很幸福，有几个男人那么在意自己的女人，有几个男人，不是在外面花草满天，而我，永远是他的唯一。这还不够吗，我还需要什么？
烦恼未必是坏事，因为烦，才会思索，因为思索，才可能会走出烦恼。人人有烦恼，谁都有麻烦，你我皆凡人。我们都在烦恼中思索着，在思索中成长着，在成长中快乐着。所以，有烦恼，才会有快乐。摆脱烦恼，找到快乐，这是每个人都应该去做的。
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