回想今天的早晨，一个小时前，我们都彼此沉默，沉默得屋里能听到我们之间的呼吸。

    你沉默不语，过了许久，你终于先打破了这死静般的沉默，你深深地吐了一口气，嘴角抽动着对我说：“既然你说我离开你，对你是一种解脱，我想我就没有必要再留在这里，愿我们的上帝能给予我现在还深深爱着而她却不再爱我的人开心快乐，愿你能遇到能让你无忧无虑的人，陪伴你度过幸福的一生，在我们最后一次告别之前，请允许我能最后一次吻吻你那张熟悉而又陌生的脸。”

    我点了点头，泪水却还是忍俊不禁流了下来，你在我的脸颊上轻轻地吻了一下，就像是你第一次吻我的那种感觉，轻轻地，慢慢地。但是我感觉到，此时你的脸也似冰雕一般。

    最后，你打开了房门，走了出去，头也没有再回，顺手又轻轻地将房门关上了，随着脚步声的远去，渐渐地消失在烟雾弥漫的雨中。

    你走了以后，我突然间感觉一种莫名其妙的寂静，内心也突然间感觉到现在是空荡荡，心也被你远去的脚步声而带走了。也突然发现，原来，我自己也还是如此地爱着对。但是没有想到，这次你没有掉眼泪，也没有哭泣，面如静水，虽然从你的眼神中，感觉到我们彼此的伤感，但你却走得那样的从容，那么的彻底，连一句多余的话都没有讲，我就知道，这次你是下了非常大的勇气，要离开我，同时对我彻底失望而又彻底死心。

    早知道我们这是最后一次见面，我想我就不应该让你来这里，早知道你没有像以前那样，会缠绵悱恻地逗弄我开心，早知道你这次却头也不回，早知道你走得还如此彻底……

    是的，我总是在羡慕身边的同学或同事朋友们，感觉他们的爱情是如此的开心，感觉得他们总是能美好的度过。而近期却总没有感觉到我们之间的幸福在哪里，加上我身边一些人对我们之间，特别是你对的家庭及经济的分析，我总感觉得我们之间将来生活的压力非常大，爱情及家庭是需要物质为基础，而你却总是说：苦尽甘来，终有一天，自己能有一片自己的天地。虽然我知道你是一个非常有着自己想法的男孩，但是我周围那些人的七嘴八舌却让我也乱了方寸。

    你说我对你不明白，也没有用心去了解的你特长，是的，我没有用心去了解过，因为我总是站在我自己的家庭氛围中去思考。我从小就在长辈的宠爱中生活着，我是一个比较传统性的女孩，我是总以为自己很坚强，不会像其它女孩那些缠绵悱恻，那样痴醉。你也对我的“女孩考上公务员，工作比较稳定后，要再找对象时是所向披靡”这句话特别反感，当时你也现得特别的激动。

    后来，我们总会为对象某些话语而斤斤计较，为了一句话中某些词而咬文嚼字，争吵得面红耳赤，常常会为鸡毛蒜皮之事而彼此让对方痛苦在折磨。也许是对你埋怨得太多，要求得太多。到后来每次我们之间的电话中，常常也都是彼此伤感，导致相互拿走起话筒却不知从何而说起，要么就是沉默，要么就是埋怨，慢慢的由不欢代替了往日的舍不得放下手中的电话。

    我惘然。我既想要精致，又离不开物质生活，到最后只剩在矛盾痛苦中辗转。比如我们之间的爱情，曾经一遍遍说自己要得很简单，为什么你连简单都给不了。待你问：“你到底要什么”。这时，我自己也被这所谓的简单迷惑了。我要内心的感觉，又要牵手的感觉，还要吃饭、逛街的感觉……哪里简单。于是爱着，不爱了，恨了，不恨了，风花雪月，缠绵悱恻，痛不欲生，香草山，红地毯，天荒地老，海枯石烂，最后，仍是你走你的路。我们把彼此相忘于南京。

    突然之间。我清醒了。我知道了，我要的很多，我在我们之间要的很多。所以，我心平气静回首往事，一脸灿烂怀念过往的绚丽细节。此时，我知道，我们感觉不到幸福，因为我们要的太多。

    唉，也许只有失去才会知道什么是最可贵，最纯真的。

    也许只有往事只能慢慢地回味，回味着我们曾经生活中的点点滴滴。想起了那个寒冷夜里，你为我而奔波，想起你说你最怀念情侣围砌的那片枫叶……

    有时，我也不知道爱情是什么？这也是你对我非常反感，说我身在福中不知福。其实，不管是在何处，只要有人在思念着自己。也有一个人可以傻傻去思念，也是种幸福。往事悸动，心随远方。窗外是烟雨迷茫，我也重新开始心灵的飘泊，在飘泊中寻找出口。我内心并不安静，终究你是了解着我。

    这时，我想起了《亲爱的你怎么不在我身边》，此时，泪流满面……

    早知道，认识你是这种结局，我就不应该认识你，而这种结局却也是我自己亲手导演的，不但伤残了自己也深深地刺伤了深深爱着自己的人。

窗外，雨又一次下大了，淅淅沥沥地敲打着我窗棱及玻璃，同时也在敲打着我的心……

    我一个人呆呆地坐着，不敢却开房门，因为我希望你能再一次回来，盼望着你能再次打开那扇门，而房门却接收的只是雨的敲击……