阴雨~

是因为假期综合症才造成的如此敏感,其实一直以来的我都在高呼着不在乎别人的看法傻傻的走自己的路,但是其实很在乎每个人的看法,希望周围的人都至少不讨厌自己,不过这个基本不现实,虽然知道这个道理,但是还是会因为无干紧要的人而扰乱心情.
特别是来了法国,抛弃所有闺蜜,于是孤单就是最好的报应,接下来就是在一种沉默的状态下度过着异国的日子.
从二年级的时候,我就真切的告诉自己,不要去;随便求别人,而且要让自己"强"起来.所有的东西都在一种自信的情况下人才会平等的.只是可惜的是,我从小就超级没有自信.记得从幼儿园开始,跳舞从第一个到队伍的最后一个,接着就是小学时候舞蹈小组第一次去,我在前面,音乐听到下面的议论,于是彻底的退出.这件事情一直都记得,所有的场景都一直历历在目,影响至今,而且蔓延.看所有的私有日记,都是对自己的鼓励,但是很难.有时候觉得,如果自己都不信自己,还有谁会顶你呢?我一直就这样沉闷的生活在一种疯癫的外表下.有一个朋友说:我总是看很多电影,听别人的八卦,却从不自己尝试生活.这个是我不愿意承认的真实.越来越肯定的就是我的回答对别人问起出国的目的-"是对现实生活的逃避".我一直试图寻找我理想的完美生活方式,人们之间彬彬有礼,生活的简单不贪图奢望.即使我很明白现实的残酷,但是依旧不能熄灭心中多年来对完美的追求.
昨天跟这里学习的同学一起聊天(其实我一直都知道他的高傲,一直觉得我是那样的微不足道,即使在今天从伞上抖落的雨水进入眼睛的时候也没有一声"对不起",让我忘却睡意想去写点什么以排解这些日子以来的压抑),在他提及我的硕士经历时候,我说:"硕士怎么样,还不是什么都没有,我还是在这里很普通."其实都是说给他听的,因为有些话我不知道如何去表达,只能用自己认为的隐晦方式去表达.对于自己,我不想用"以前从未触及"这样的理由来解释自己现在对于所有机械制造课程的全然不知所云,如果自己的法语可以同法国学生一样,我相信是简单的,因为我来这里不是来温习我在xjtu的课程,而是来学习的.而我也的确是不太怎么会学习的人,因为总是不知道重点在哪里,这个也是大学以来一直都明白的却一直没有解决的,这可能也是自己的失败,难怪被人瞧不起."勤能补拙"的道理似乎在我这里不可以应用的很好,性格的问题这个理由有些牵强,但是我不得不承认我是不努力的人,来到法国的唯一收获就是我已经全然看不到风风火火的以前的那个我.耐心似乎是我这里找到的唯一可以值得炫耀的.虽然有人认为这样是一种"墨迹".更或者是年级增长的礼物,以前担忧过自己会不会30+还有年轻时候的冲动于急躁,现在不会有了.
即使被不会说对不起的人蔑视,那就让他蔑视好了.生活中,人总要学会低下头走路的.
真对不起数学老师早下课而赠送的午觉,因为阴雨,因为敏感,因为不打紧的人.抒发下其实挺好.也许这样的blog是对于我这样的阿Q人对于现实的唯一逃脱方式.