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死亡~~强烈~~靠近
(2006-03-08 23:15:43)自杀,那种感觉越加强烈.我看到死亡在像我靠近,更或者说是活生生的气流向我逼近.
其实已经不只一次这样的念头向我闪过.我每次都用自己的意志去压着,以至于我现在还在这里写着这写文字来抒发自己.然而我已经意识到,那种意识已经开始慢慢的增强,我的意志已经不能如以前那般把它压住.之所以我仍活着,是因为我的懦弱,也就是因为我的懦弱以至于现在我会有这样的念头.死亡,或许让我解脱吧.只是多少种的死法在我眼前晃悠,都让我挑不出来哪个最好,其实死了都死了,即使最后痛苦到及至也是换来最后的安静吧.
以前看着那些跳楼的消息,自己挺寒的.因为我总是能想到自己.那个在楼下倒在血浆中的粉碎得没有直觉的尸体,也许是如愿以偿的我.他们会在论坛上说,想想父母没有过不去的槛.可是我呢?让我去想到死亡的就是那个我已经10年未称其为"爸爸"的父亲.我面对他的时候除了躲闪就是眼泪.我是那样的渺小猥亵不知道天高地厚,所有那些肮脏的词汇,我想在他眼前我就只能用那些词来形容了.这就是我的感受.我从未感受过父爱,我只是感受的就是那种排山倒海的气势以至于我总是喘不过气,以至于我觉得只有死亡才是我最好的出路,从此我讲活得自得,从此我不再恐惧.
我不知道他是怎么定位的我的.只是我感受的就是:我永远是不对的,我是那样的幼稚,以至于已经奔三的人却仍置疑自己是否真的是这个年龄,怀疑着自己是否真的成人,唯唯诺诺的希望把自己的命运寄托在别人身上.骨子里的我又是那样的倔强,总希望自己可以控制自己的命运,可是不得不去接受安排,从学业,到婚嫁,以至于细节到我每个考试,我身上的每个纽扣.我感受的他让我变得越加没有自信,以至于我用图片和文字鼓励自己,可惜总是在我对自己的鼓励后被他再一次的打倒.
我,真的想死,死,可怕吗?我不知道,但是我害怕
然而我现在很难受,那样的难受是多么的无助,因为连最最可以依靠的人都没有.因为当我面对所有来自其他方面的挫折时,我的唯一动力,我的母亲现在已经渐渐的和我的父亲模糊成一个人,我,只是一个人,在这个世界,拿着他们的钱,就要按照他们编导的剧本去哭去笑去走路.
我渐渐的失语,我已经不再像原来那么健谈.我开始在自己的世界微笑哭泣对话,是这样,我已经发现自己这样了.
其实很多人看了上面的文字都会有种想抽我的感觉.可怜天下父母心.是啊,可是"爱"为什么这样让我窒息呢!?以至于这些年来我闪过的死亡的念头都源于此.我从未任何感情寻死觅活,也不为我挂课而哭哭啼啼.那些都似乎在我人生是点缀,因为是我控制的结果.我可以认真的爱一个人,我可以认真的学一门课.然而我不知道如何去取悦我的父亲.嫁给他选定的人?过他给我走的路?那么我是否真是白过了这个人生了?而我的父亲并不是一个达观显赫,所有的路都仍需要我的努力,一场为别人努力的人生.
我不知道如何再哭泣了.我想到了只有死亡,而且我控制不住自己了.我流下这个文字,如果明天或者后天或者某一天我真的如愿的成为一具年轻的尸体,那么这个算是我遗书吧.
我希望我可以再来生遇到一个可以感受温暖的家庭.有父爱,那爱不至于让我喘不过气.
我并不是不爱学习的人,我曾有自己的梦想.
但是当梦想远离,我开始学着爱自己现在作的事情.
然而我的妥协并为取悦我的父亲.我生活在痛苦中.我想我的痛苦原于此.
我多么像嫁人,只是为了摆脱这样的"爱".以至于我目的性的强烈让我的爱变得那样的脆弱.
......
我真想让他看看,可是......
等我死的时候把,当此信真的变成一份遗书的时候.
我依旧难过.我没有写字,我写不下去.我今晚的计划全部被我自杀的计划充斥着.
如果可以,我真的很想再一次看到朝阳.再一次的真诚的活一天,再一次的......
au revoir~~
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