抢来的爱是否幸福？

女，杨梅， 29岁，公司职员

男，江陵， 30岁，大学教师

女，文静， 30岁，公务员

杨梅说——

这个月是第三次了，江陵打电话说晚上要加班。我表现出一如既往的温柔：“亲爱的，你照顾好自己，别太辛苦了。”放下电话，心中却又是嫉恨，又是好笑，又是酸楚：这个笨孩子啊，难道就不能找点新鲜的、有点技术含量的借口吗？当年跟我偷偷摸摸时，对文静撒谎说的就是加班，怎么现在对我说的还是？

我敢肯定，江陵今晚是和文静在一起的。

文静是江陵的前妻，也是我最要好的闺密——曾经的。自从我撬了她老公之后，她就已经不把我当朋友，而是不共戴天的仇人。

文静其实在各个方面都不如我，没有我成绩好，没有我聪明，没有我能干，没有我会为人处世，也没有我漂亮。但她就是运气好，生在一个富贵之家，从小吃的用的玩的，都是我没有听说过的牌子。刚上大一，父母就给她在北京买了个房子，毕业后又弄到了一个留京指标，找到了一个好工作。而我，只能回家乡那个小城。

后来我失恋了，正好单位有一个到北京出差的机会，时间三个月，我就主动申请去，想换个环境散散心。我到北京后，文静十分开心，经常邀我去她家玩，有时候就住在她家。她还对江陵说：“这是我从小一起玩大的最好的朋友，你要对她好一点。”

而我，在第一次见到江陵时，就被他吸引了。无论是外貌，还是职业、性格、修养，他都是我所喜欢的那种类型。我刚分手的那个男友算什么？跟江陵一比，江陵是凤凰，那他就是一只草鸡。

我对文静充满了嫉恨。谁说人人生而平等？纯粹胡扯八道。凭什么有人生下来就比你过得好，你再努力也赶不上？

我开始有意无意地引诱江陵。看得出，江陵对我也有兴趣。我们很快有了私情，后来又“凑巧”被文静发现了。不出所料，文静跟他又哭又闹，一定要离婚。然后，我们就走到一起了。

我从老家辞了职，到北京找了新工作，终于可以和这个我千辛万苦才抢到手的男人朝夕相处了。可是很快，我就发现江陵跟文静还是藕断丝连，两个人经常有些来往。我失去了最好的朋友，背上了第三者的骂名，得到的爱情却没有想像中那样美满。

但无论如何，我还是决心守护好这段来之不易的婚姻。把隐藏的问题公开化、扩大化，一吵二闹三上吊，这样做只会赶走男人。女人要擅长以柔克刚，该忍耐时一定要忍耐，该装糊涂时一定要装糊涂。你所爱的他对你是不是全心全意并不重要，你能把他抓在手里、求得现世安稳才是最重要的。

文静现在对我还是一个巨大的威胁。江陵对她还是很有感情的，他爱她的程度，大概远远超过爱我的程度。文静就像一个火药库，说不定哪天就会爆炸，毁掉我的一切。这让我感到恐惧。

除了加倍地对江陵好，除了刻意隐忍、努力经营之外，我有了一项计划：准备尽快怀上江陵的孩子。那样，婚姻应该就会稳固多了吧。

江陵说——

我当然是爱文静的。

那为什么还会出轨？大概只有你们女人才会问这种问题。男人都明白男人，知道男人的爱并不一定就等于忠贞。男人爱一个女人，十有八九还会吃着碗里看着锅里，对其他女人抱有好奇心，愿意和其他女人亲近。他们即使不主动拈花惹草，对送上门来的诱惑也还是很难抗拒的。

柳下惠是男人里的稀有品种，男人在条件适合时，多半会像成龙一样，犯那些男人都会犯的错误。特别是，在没有什么危险和后遗症的情况下。

纯粹以男人的眼光来看，杨梅实在算是尤物。漂亮，聪慧，善解人意，风情万种，而且主动，而且知道进退。她说她只是喜欢我，只是想跟我在一起有一段值得终身铭记的经历，绝不会破坏我和文静的关系。而且，她在北京也只待三个月，随后就会分开，不至于纠缠不清。

我没有想到的是，这私情会被文静发现，然后就弄到不可收拾。无论我如何低声下气向文静道歉，如何赌咒发誓自己会和杨梅一刀两断，文静还是不肯原谅我。说到底，文静的出身和经历决定了她是一个很单纯的人，不会算计，也不会妥协。婚姻里的背叛，对她是不可接受的。而杨梅，则拼命向我道歉，甚至哭着说一切都是她的错，说要是没有她，我也不至于落到这般境地。

和文静离婚后，我就和杨梅结婚了。一切都顺理成章，我似乎也没有别的选择。

杨梅对我很好。她很会照顾人，比文静细心体贴得多。如果说开始我对她更多的是逢场作戏，现在就慢慢有了感情。可是文静……一想起她，我还是觉得遗憾，觉得内疚。

后来文静生病住院，我去看望。本来是做好了被她骂一顿赶出病房的心理准备，没想到她见了我，马上哭得一塌糊涂。我的心一下子就软了。

历史的车轮又转回来了。我又开始了在两个女人之间周旋的生活。但是心情却完全不同了。如果说从前是新鲜和刺激，现在却只觉得麻烦和疲惫，甚至常常有荒谬绝伦之感。这TMD叫什么事啊？瞒着现任老婆跟前任老婆偷情……

从一开始，我就没想过要和杨梅有结果。我相信她到了时间就会离开，犹如一场春梦，了无痕迹。我从来没有想到她会影响我和文静的婚姻，更没有想到会有现在这种两难局面。

这种日子什么时候才是个头啊？难道我能和杨梅离婚，再去和文静复婚吗？

文静说——

我现在想，如果能够重来一次，我是不是可以原谅江陵？是不是可以理智地面对那一切?

但在当时，我根本冷静不下来。江陵和杨梅，是我生命中最亲密、最重要的两个人，却一起背叛了我。我受到这双重打击，只觉得出奇地愤怒，还有委屈、恶心。

老公没了，闺密也没了。而这两个人之所以能勾搭成奸，是我自己在中间牵线搭桥。这真是黑色幽默，真是滑天下之大稽，真是凄惨到了搞笑的地步。

怪谁呢？怪自己吧。谁让自己对杨梅从来不设防呢？杨梅是我的发小，从幼儿园到小学、初中、高中都是同班同学，后来又一起到北京上大学，虽然不在同一所学校，却是几乎每个周末都要见一面的。她打小就比我有心机，有主见，我有什么事都会习惯性地征求她的意见，有什么心事，即使是不能让父母知道的，也都会告诉她。她比我小一岁，我却一直是把她当姐姐看的。就是到了后来，我们在不同的城市，也还是天天在msn上见面，动不动就煲电话粥。我在她面前，没有秘密。

如果我不是对她那么亲密无间，她大概也不是太容易接近江陵吧。而且我相信，江陵还是爱我的。他对杨梅，可能也只是想多吃一道甜点。如果当时我不是那么冲动，那么绝决地把江陵从身边赶走，杨梅也不可能真的得到他。

还是自己笨啊！怨不得别人。

而我，是在分开后，才发现自己根本离不开江陵。

江陵现在对我，比从前只有更好。但他要和我在一起时，却要编造出种种理由，瞒着杨梅。一念之差，我和杨梅互换了位置，杨梅成了合法的，我却成了偷情的。真是让人哭笑不得。

不可能一直就这样下去吧？可是，我又不知道该怎么做。去和杨梅抢江陵吗？我太了解她，她更了解我。我不是她的对手。我没有任何信心。

 抢来的幸福很潦草

都市放牛

我曾经穷得只能靠紫菜蛋汤沾点荤腥。在巷口的小店里，只花一块五毛钱，就能买上一大袋袋装紫菜，每天打开一小袋，打上一个鸡蛋，味道鲜美极了。后来情况有所好转，我就不再光顾那家小店。春天里那个百花开，我和那妹妹呀把手牵。有一天我跟MM忆苦思甜，记忆就把我带回从前，迫不及待地冲到巷口小店，买了一袋紫菜。献宝似地做了一碗紫菜蛋汤，开始享受那记忆中的美味。

很不美妙的是，居然在蛋汤里吃到了沙子。很愤怒地去找小店理论。小店的老板说，我们一直进的都是这个牌子，再说紫菜里有沙子，这是人人都知道的事实，你为什么不用清水泡开过一下？我狐疑地回去到网上一查，才知道紫菜在晒制过程中，免不了会有沙子进入。一想起那段被紫菜蛋汤浸泡的日子，我应该不在厕所，就在去厕所的路上。

那个晚上，我突然伤感地对MM说，我想通了。想通了的结果是开始心疼起自己来。原来，因为饥饿，我根本来不及细细品尝，就那么山呼海啸囫囵吞枣地喝下一碗碗紫菜蛋汤。等到我拥有了比紫菜蛋汤更鲜美的生活以后，再来品尝时，我已经没有了当初那种迫不及待的饥饿心境，便被沙子硌到了嘴。紫菜里本来就有沙子，喝的太潦草了，便感觉不到沙子。呔！幸福曾经离我如此接近，又变得那么遥远。

情感饥饿也是如此。杨梅和江陵的结合，从偷情到抢夺，整个过程潦草得忘乎所以，根本来不及细细品尝，就取得了掠夺式的情感胜利。开始享受胜利果实时，才感觉到文静就是她情感生活中与生俱来的沙子，幸福原来如此硌嘴。反过来，文静因为眼里揉不得沙子，杨梅又摇身一变，成为文静幸福浓汤中硌嘴的沙子。小时候我读《芋老人传》，芋老人当时说了一句“时位之移人也”，至今令我感慨。幸福也在时位中飘忽不定，经常移形换位得令人眼花缭乱。

我自横刀向天笑，却被沙子硌了嘴。情感饥饿常常是情爱男女急于求成的掠夺式生存惯性。过去山大王靠抢夺为生，免不了呼啸而来呼啸而去，根本不去考虑被掠夺者的感受，抢夺的过程往往因为潦草，有些东西根本派不上什么用场，甚至白白地糟蹋了。所谓劫富济贫也免不了泥沙俱下。吾友法国哲学家笛卡尔就主张“把浮土和沙子排除，以便找出岩石和粘土来”，而幸福的粘土，就是需要水和沙子的跌打滚爬相互揉挤才能举案齐眉。

紫菜蛋汤里的沙子，如果忽略用清水冲洗的过程，幸福的美味就会大打折扣。最后我想说的是，处在目前境况中的三位主人公，曾经错过了清水，现在依然需要一盆清水，将情爱中的自然人格冲洗为伦理人格，才能将能量主体改写为道德主体。当然，我说的清水就是冷水，哗，泼下去洗洗脑子。