新年对我来说没有什么。今天的状态很不好，不知道为什么总是想家。平时又很敏感和多疑，今天也总是担心家里是否一切安好？父母是否开心快乐？

    而且，每每想起工作上的事情，便总是很烦躁。稿费总是很晚才能发放，而且那点稿费根本不够房租，于是想活下去除非用不着吃饭，如同植物一样进行光合作用。然而即使植物也一样会遭遇阴雨的日子。而我并没有叶绿素，无法进行光合作用，所以并不能实现把嘴巴封住继而拒绝食品的夙愿。工资从来不敢奢望能够按时拿到手里，交房租的日子又开始逼近，年关也快到了。总不能回家还是问家里拿钱吧？那我宁愿饿死，或者春节先生你很有种不要让我过你。

    春节还是要过的，但是搞钱的方法却真得很单调。紧靠一点无法维持生计的稿费真的是很难生存。这个本来应该属于兼职的工作，我却把它作为全职来做，总是觉得自己很愚蠢，又优柔寡断，无法尽快做出决定。不能相信凤凰真的能够涅磐，我在离开之后能否真的重生心里一点底气都没有。

    而且山西媒体的恶习让我蒙屈。恰巧又碰见一个和我同名同姓混迹在山西法制报的小学未曾毕业的记者，感到很郁闷。觉得这个地方真的不适合自己生存。无法想象，一个月三百块钱的收入如何才能实现区非洲探险的梦想。也许只能依靠想想了。

    中东这个地区对于做新闻的人来说绝对是个好地方，同时也世界上最危险的地区之一。然而我现在连经理这种危险的资本都没有，生活是如何的悲哀？！

    分析原因还是不争气。没有真正过硬的本领。这些东西都是需要学习的。我没有这样的机会。也许是惰性的原因吧。我从来不给自己学习或者很少给自己学习的机会。因为整天忙着寻找“孔方兄”和“阿赌物”们，在尚未真正看到他们面目的时候，我已经失去了他们。碌碌为生计，这是我最大的悲哀，我没有有钱的家庭和背景，只能通过自己的努力来获取必备的生活资料。可是两者之间如何平衡，现在尚未找到合适的平衡点。

    同事们应该是不用忧虑了，有的结婚了，有的买了房子，而我呢？一无所有，只有一个愿意跟我这个穷光蛋一起的可怜的女友。我觉得真的是很对不起她。

    写了这么多该说得也都说过了。从头到尾看了一遍，感到有一种凄凉，一种貌似写遗书的凄凉。但是我并非是在写遗书，而是在写向生活宣战的书。这就是我最近的光景，很不光彩，而且这种不光彩的日子不知道还将持续到什么时候。我希望能快一点结束。