晚上收到老爸的短信，内容突然得让我无法接受：外公去世了。我当时整个人瘫坐在了床上，虽然外公的情况已经让我脑海里无数次闪过他将离世的念头，但是在得到这个消息的时候，心里始终无法接受。

大概在两年前的时候，外公开始有了老年痴呆症的症状，这几年病情日益恶化，几乎已经到了除了外婆，谁都认不出的地步。至于我这个一年也难得见到几回的外孙，更是毫无印象，过年回家去看外公，老妈好几次指着我，然后问外公：“他是谁，你认识吗。”外公的回答总是让我哭笑不得，每次都会回应是不是“某某家孩子”。

外公这样的情况不可逆转，全家人也都已经接受，而最受累的始终是外婆，外公痴呆后，小便也开始不正常，每个晚上平均半个小时要上一次厕所，外婆只能每夜不睡陪着她，身体再怎么强壮的人，都无法经受如此高强度的身体负荷，更别说是已经80岁的外婆。前几年身体还十分健朗的外婆，如今已经连走路都成了问题，即使这样，伺候外公她仍然义不容辞，也只有她最熟悉外公的生活习惯，能把照顾得无微不至。外婆坚强的性格让他从来没有对我们抱怨或诉苦过她的遭遇，只是每次看她扶着身材比她大了一圈的外公步履蹒跚的走着，一步一步挪移这的时候，我的心里总会泛起不可抗拒的痛楚。说实话，外公性格内向，不苟言辞，从小到大，我见到他除了问好，基本不再有太多的交流，而外婆在我心里的位置，却说不出的亲切，外婆的好，是一种发自内心的关爱，他从来不会跟别人说自己给孙子买了什么，或者付出多少，只是默默的尽自己所能想尽办法来照顾我。所以，我内心经常会自私的认为外公如今这样反而成为外婆的一种累赘，我的想法也是家族大多数人的想法， 外公已经85岁，按常理来说只要走得时候不要痛苦也就够了，但是没人希望外公离世，每次回去看他这样，虽然于自己，与别人，都是一种痛苦。但是我心里都会默念希望还能在多见他老人家几面，想不到年前家族聚餐后我扶着他艰难的走进电梯，竟然是我和外公最后的永别。

外公生病以来，照顾他也一直是家族里争论的焦点，妈妈为了外婆的身体考虑，建议把外公送到敬老院，这样外婆白天可以去看他，照顾他。只至少外婆可以保证晚上的睡眠质量，而我三个舅舅则意见不一，有的说情保姆来帮忙照顾，有的说四个兄妹轮流在外婆家里“值班”照顾外公，为了这件事，家里也没少争吵过，但是每个人都是不遗余力，放下手头很多工作，尽自己所能照顾外公。如今外公过世，也能让这件事告一段落，往好的方向想，外婆心里放下了一个负担，家里人得到了解脱，虽然外婆往后的生活会变得越发孤单，但从我几个舅舅照顾外公的积极性讲，他们绝不会冷落外婆，会经常来看他，让她可以安享晚年。而我，在外地后几乎没有主动打过电话给外婆，只有经历伤痛才能深刻提醒自己，以后要多关心外婆，哪怕只是一个电话，一定要牢记。

这是我第一次参加葬礼，消息来得突然，直到现在我心里还五味杂陈。四个老人，爷爷奶奶，外公外婆，就属外公跟我关系最疏远，但也让我倍感心痛。我最大的遗憾是没能见到他老人家最后一面。以后，恐怕我还得面临更多生老病死的噩耗，希望自己能够坦然接受，坚强面对，也愿此刻在天堂的外公，安息主怀！