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杜胜祥点评:

你好!

从你的原文来看,你似乎不是专门求助于我，这个不影响我对你问题的解答。你确实有很多的困惑,毕竟婚姻是人生的一件大事。

这样的故事可以算作一个咨询的内容了，我只能在此谈几个我认为的关键问题：

1．  一个人再怎么优秀，遇到亲密关系问题，似乎都有点棘手。

你是名牌大学毕业，也经过香港培训，这点你似乎很在意，连你的名字都叫香港xx。我能感受到你对自我价值肯定的渴求。可是为何在亲密关系方面有种种困惑呢？其实，这种困惑是普遍的，绝不是你一个人的，所以首先请你把对亲密关系的压力减少些，而我咨询的来访者一般都如你这般优秀，这点再次请你不要焦虑了。因为亲密关系本身就是让人难以把控，再加上两个原生家庭的加入让人们更难以处理了。

2.  原生家庭问题

     这个问题也比较普遍，从心理咨询的角度来说，只要时间允许，我们跟来访者是一定要谈原生家庭的。

两个来自不同原生家庭的人走到一起，是一定有许多地方需要磨合的。在这个融合过程中，是有一些处理技巧的，而这点你似乎比较欠缺，这也是为何很多优秀的人在亲密关系方面出现了问题，甚至有的人在恋爱时未出现问题，可是在婚后照样因为原生家庭而导致破裂，这是在东方文化背景下每个人在婚恋中必过的一关。

具体到你这里，就是“恋爱一周后,他提出分手. 说他接受他父母的建议,他不想有额外负担.我黯然接受他的分手。”这个黯然全然写出了你的无奈。这也可能在你的内心产生了某种负面的影响，“这次分手,我同我的几个密友说了,她们都叫我不要再理这种势利,不敢担当的人。”恋爱仅仅因为很简单的外在原因而闹分手，这是令人遗憾的。你又是一个很在乎他人看法的人，这种分手原因以及闺蜜的评价，对你没有影响么？

再引述你一段话：“ 我当时一横就说”过三天,他就会回来找我.”.他真的回来了,我问他原因, 他说他自己也分析,他的家境不是特别优越,我学历高,有能力.还是挺般配的.我一想,他也分析的理性,于是放心和好.”-------很有意思的是，你在闺蜜的消极评价中，对自我充满了肯定，而且预测了他的回归。而且最要命的是他不是冲着有多爱你，而是冲着你们外在条件的般配，这是大多数人的恋爱模式吧？最有意思的是，你居然很欣赏他的这种理性的分析。这其实为你们今后的沟通障碍打下了某种伏笔。

两位父亲的争论充分展示了两个家长对自己孩子的过分关爱，这是东方文化背景下最典型的表达，一方强调自己的父亲哭了，就一定是自己的父亲受委屈了，受欺负了，另一方父亲强调给对方父亲一个下马威，要让自己的女儿有主见。这表面上是一种酒席上的争论，其实质是两个父亲对于孩子未来的某种担心，尤其是你的父亲，太了解你了吧？因为你过于顺从，所以你父亲在酒席上要故意刁难一下他的父亲？这种事情之所以难以处理，你们两个孩子面对的都是自己的父亲，怎么说，都似乎难以理得清楚。要命的是你后续的处理似乎欠妥当，不过，这不应该责备你，这就是婚恋的难处。“父亲在不知情的情况下,没有摆正好自己女儿的位置,有了太多的期望. 总之就是非常诚恳的道歉和解释的信件。”你以为你父亲完全地错了么？靠一个道歉，是不是就真的解决了你们之间的问题呢？作为一个男人，在一开始出现问题的时候，就听父母的话，现在看见自己的父亲流泪了，就一定完全是对方的错么？

这种事情的处理不当，也会为今后的事情打下一个不良的基础。

其实，最简单的处理方式，就是不让家长参与进来。惹不起，躲得起。如果你的道歉，在对方能够理解的前提下，那么这种道歉就是有意义的，如果你的道歉，让对方错误地以为自己就是对的，没有任何责任，那么这种道歉意义就不大。

从处理矛盾的艺术角度来说，这封信似乎写给男友更好，而不是写给你未来的公公。这只是表明你代表你的父亲的态度，但是这种代表得到了你父亲的同意了么？这种处理上的微妙差异，你慢慢体会去。两个人吵架，绝不是一个人的事情，如果仅仅是一方认为自己错了，那么这种关系就很难相处。两个自省的人才会不计前嫌，才会往前走。否则，这种处理问题的方式就会带进以后的问题中去。

3.四个人相处时的问题。

为何亲密关系难以相处？你想过这个问题么？你跟他是恋爱关系，他跟父母是亲子关系，哪个效力更大？这是很多女生都不明白的一个道理。你想要在他的家庭里指使他？即使他同意，他的父母能同意么？在这样的场合下，你打的是一场必定输定的战斗。

 “ 后来我直接就和男友妈妈沟通了.我说现在夫妻工作都忙,家务是要分配的.不能女人包揽. 他妈妈倒也不是不客气,就是说,将来家里他儿子该干的,她会帮忙的.该我的那份我还得自己负责.我听了,心里一惊. 他们爱儿子无可非议,可是恋爱不到一年,他父母就已经对我不客气也敢明白的提要求了.我突然觉得害怕不安了起来。”你害怕什么呢？你是否认为:如果你拥有一个儿子，你会允许你未来的儿媳对你的儿子要求这要求那？我忽然觉得，很多过于理性的女性为何在感情上容易失败了。家庭关系不是讲理的地方，是讲情的地方。再说了，如果你真的想要“修理”你的男友（老公），也不要当着未来公婆的面去“修理”啊？你是不是真的把他的父母当做自己的父母了？这完全是你跟他的问题，而不是你跟他的父母的关系问题，我想你再次地把亲密关系搞混了。你是哪壶不开提哪壶啊。一声叹息。

 人的普遍心理就是愿意自己说自己的不是，可是不允许别人说自己的不是。作为父母，可以教育自己的孩子，可是你要是当面说他的孩子不好，父母能答应么？你将来做了父母就知道了。所以这种当面说男友不好的话，最好不说。即使说，也要绕着说。当你不会说的时候，就不说，更好。况且你之前写信给他的父亲，其实，你已经低了一分。这会让你在这个家庭中很难得到多少高分。

4.前恋人的问题。

虽然你是作为两个不同的部分来写的，但是我想把它放在一起写。

    首先你跟前男友约会问题。“ 我一直很抱歉给他的伤心.我也没有和前男友见面.后来他还经常因为细节就怀疑我,我们也吵吵,最后一直坚持到我离开香港.但是我自己觉得感情基本要结束了。”面对此类问题，我觉得你并没有完全意识到问题的严重性，是不是你很想得到他的谅解？要知道，在恋爱期间，跟前恋人见面，是个很大的问题，而且你明知他很吃醋，你还要去。这是否表明你想要通过跟前男友见面来表达你对这段感情的不满？你想过你前男友能给你带来什么呢？我觉得你们见面与不见面并不重要，重要的是你被发现了，其实质是一种精神上的背叛。我想这个问题，你一定要想清楚了。这段故事无异于在你们本已脆弱的感情上撒了一把盐。

      再来说说他前恋人的问题。“男友和他的前女友从2004年开始恋爱近五年, 在2008年国庆发现女友怀孕. 双方在回老家商量订婚的时候, 出了分歧. 最后以男方出近两万医药及损失费,让女方打胎,以分手而告终. 男友解释说,这时候刚好他父亲被发现癌症,当时事情多才是这个结果. 他父母也说女方父母,尤其是女方妈妈太像泼妇,而女方后来也和她母亲一样凶.让他家放弃了这个媳妇。”从这段话来说至少说明两个问题1、恋爱了5年，怎么说分就分？也是在订婚的时候出现了问题？真的有恐婚问题么？男友的解释你是信还是不信？如果信的话，5年的感情算啥？如果不信，那么究竟是什么原因？真的是其父母干涉很严重么？结合前面的分析来看，男友似乎算大孝子？宁愿让女方打胎也要分手？这算是闹大了吧？因此我觉得你的担心很有必要，这样家庭的孩子到底能够为女人负多大的责任？

5 男友干爹的问题。

这是个大问题，而且很现实。郭美美的干爹变成了亲爸爸？一个人为何要成为另一个无血缘关系的的人的干爹呢？无缘无故地对一个人好？从我们心理咨询的角度来说，似乎不存在，顶多算是某种情结在作用，如果是某种情结，那么是什么呢？

诡异的是，干爹的妻子似乎对于男友受到干爹的骚扰也是心有余悸的，这对干爹干妈似乎有某种默契？作为一个女人，老公爱不爱自己，老公有没有性倾向方面的问题，应该洞若观火，她知道后不但不生气，反而要压制一下，这是怎么回事呢？

如果这层关系不好说，那么其实划清界限是最好的，可是你们俩的婚恋似乎注定打上了这个干爹的烙印，该男友的工作跟干爹有关，婚房跟干爹有关。仿佛干爹离不开他，他也离不开干爹。说到这里，总有一种隐隐约约的感觉，前女友的分手跟这个干爹有没有关系呢？

前面的很多纠结到干爹这块，就让你更加纠结了，我真的替你感到纠结，唯一让你安慰的可能是该男友似乎刚刚回过味来，要摆脱这个干爹的影响？那又谈何容易呢？

  6 .你跟男友沟通的问题

   这个问题贯穿着始终，比如，“我说太奢侈,坚决不行. 他说我说过,空调由他定,现在又反悔.他也不同意妥协. 当晚,我就买了红酒, 一个人窝在沙发. 我思考了新房到现在, 硬装软装都基本完成,却没有一样是完全考虑我的需求和意见. 我突然觉得原来这是他和他父母的家,与我关系不大。”明明是你同意了，为何又反悔了呢？这让对方如何看呢？考试的时候还有个期限，打了下课铃，必须交卷吧？这反映了你人格方面的犹犹豫豫？还是说话时不带思考的？再说了，钱又是他出，对自己的父母好点，也没啥大事吧？出现这种情况，倒不一定是别人不尊重你吧？是你们彼此没有想过更多吧?规则定的不细，导致矛盾，双方都应该检讨吧？有些时候，不是别人不把你当成家人，而是你自身的沟通问题导致的不能融入小环境中去吧？这里又想起了他前女友的问题，两个人都很较劲，都不知道退让，怎么能够走到一起呢？从我做过的很多个案来看，一方去一个完全陌生的环境中，往往不知所措，最后反导致双方都很尴尬。最好的方式就是沟通，大胆地沟通，而不是总是想着别人是你肚里的蛔虫，我希望你在这方面要改进些，要积极地融入，而不是等待对方来请你融入，这是一种感受问题，而不是一种必须的应试功课。

 两人出现问题，靠喝红酒能解决问题么？

  7 最后一个问题，也是最重要的问题，婚姻能带来自尊么？

“很多次纠结的结果是: 只有男友尊重我的意见,不要对我,对我家一副很有优越感的样子。”对于一个失去自我的人来说，当然首要考虑的是家人的感受，而在两个父亲那一场酒的戏中，你明显地输了，你似乎想从后续的生活中想要找回来，却始终找不回来？

      你一次次无原则的退让，导致了他的一次次自以为你是温柔可人的，这反而更加造成了你给对方的假象，再加上双方家庭的暗里使劲，让你们本来沟通不畅的感情更加的雪上加霜。要说这个男友不爱你，似乎也不是这样的，可是在关于婚姻该如何进行下去，该如何对待双方父母的干涉方面，你俩似乎都未曾考虑过，只是出现问题了，就指责对方不好，而不去好好反省自身有啥问题。

       我必须指出你性格中的一个问题，那就是一味地忍辱负重，有些时候还自以为是，须知，委屈不一定能够求全。你必须首先学会哪些是你委屈的，哪些是你心甘情愿的，然后找到合适的机会跟他进行深入的交换意见，表达自己的感受。说起来容易做起来很难。仅仅做到觉察自己的意识问题，就需要一个疗程（10个小时）的咨询，做到恰当地表达自己的感受又需要一个疗程。如果你想知道你到底在哪方面有问题，请你最好做一下我们公司开发的恋爱成长指数，http://eladies.sina.com.cn/qg/lianaizhishu/ 

       “因为我意识到,我并没有哪里配不上他,更不能为家境弱一些就勉强委屈于他.这种抗争越来越强烈,并且已经让自己接受,宁愿分手,都不维持以前受委屈的状态”。如果你在前面的事情中已经丧失了反抗的能力，那么在婚前一下子转变似乎很难，但是不转变这种状态，你们又很难往下走下去，这似乎又再次重复了他跟前女友的问题？对你来说，真的很难。

       不过，如果你需要帮助，那么我很愿意给你做付费咨询，帮助你慢慢改善跟他的沟通，这种沟通能力的提高，不仅存在于你与这个男人之间的问题，更多的是你如何与一般男人的问题。如何做到在不丧失自己底线的前提下，让对方知道自己的感受，而又让对方能够接受自己的想法？这是一门艺术，一门高深的艺术。

         这球似乎由你来踢更好，而不是他。

        作为点评，只能点到为此，再想要深入的话，只能做个案咨询了。

        希望对你有所帮助。