2010年8月             本来7月份的事情已经说的差不多. 但是想起一件很重要的事情. 就是我的大学前男友与我的QQ聊天记录被男友发现. 具体情况是: 前男友要来上海出差,问我有没有时间见面. 我说,我现在的男友很喜欢吃醋,管的很严,问他具体哪几天来. 他回答的时候刚好和我男友公司出去旅游的时间重叠,我说那刚好可以见面. 然后在聊天的最后,我说了一句,希望他如期出去旅游.聊天结束.

                                   当晚男友翻我手机,自动登陆QQ.发现了这一段.这之前我从来不知道他会用我手机上QQ. 他大怒,要我解释. 我一下很怕,发现证据在那,如何解释. 于是嘴硬说,明天再说吧.我想争取思考的时间.然后他一晚没睡,在客厅上网,特别痛苦.我也躺在床上恍惚. 早上6点不到,他进房叫我起床,赶我出门. 我说太早了,不和你父母说声不好,也没吃早餐. 他马上去叫他父母起来,说快做早餐. 他父母不知道我们发生什么事情了. 我们都沉默.其实这一天,我们本来计划全部去KTV玩,我也申请好了优惠券. 后来结果就是我一直赖着不想离开, 然后他也扭不过我. 最后我们在阳台沟通了.他也不再赶我走.只是我们都不说话了.

                                  之后一个多月,他都很难过. 总质问我,他为了在9月份我去香港之前,多点时间陪我,已经和公司说了他放弃这次旅游的机会,而我却说希望他去旅游,方便和前男友见面.他想到这就异常的不解和生气.

                                   我一直很抱歉给他的伤心.我也没有和前男友见面.后来他还经常因为细节就怀疑我,我们也吵吵,最后一直坚持到我离开香港.但是我自己觉得感情基本要结束了.

2010年9月             我去香港培训了.接触完全不一样的环境,学习广东话,面对很多新同事. 和男友每天就靠晚上语音聊天保持关系. 我由于承受很大的环境压力,也经常责怪男友不体贴.他也说我要求越来越高,越来越多.继续开始吵吵好好.

2010年11月             我回上海过周末. 非常辛苦.为节约机票钱,我从深圳转机,在上海只呆了36小时,匆匆赶回香港. 他和他父亲一起送我去上海机场,我看出他们都很不舍得我离开上海.带着温暖我只身回香港了.

2010年12月              圣诞节, 男友来香港玩. 呆了十天. 在香港,他带着好奇, 到处走,都是去他感兴趣的地方.我很希望他能陪我去去我感兴趣的地方.他不开心,说我自己在香港可以慢慢去,他难得来,我应该顺着他.我没有太多争论.但是不喜欢不想继续无条件的顺从他. 后来我们说到订婚,关于订婚的准备又吵了起来. 他不同意按风俗给彩礼,我一直觉得房子首付是他家独立承担,之后装修也只能他家负担. 所以我和我父母商量, 我妈妈说, 那就拿一万吧,意思下,也让她传统的心理得到满足. 后来订婚,以改口费的形式,他父母给了我一万零一元.我转给了我的父母,作为那份彩礼.

                                     这次男友的香港之行,为我买了名贵一套首饰,共花了三万多港币.他在挑选首饰时,很大方,表现出对我的疼爱, 现在都让我非常感动和满足.在以后的闹别扭,这件事情和之前他醉后和我父亲含泪说喜欢我一样, 经常冲斥着我的内心,让我无法放手.

2011年2月                 我们都回老家.定于大年初二订婚.其实之前的一个月,我们越吵越凶,为了各方面的订婚准备,和我心底的工作压力,和对婚姻的恐惧.我承认,我脾气越来越大,要求越来越多. 我的母亲对男友及家庭非常满意,我一旦流露出想分手,我妈妈就严厉的批评我,说我太骄傲. 这也是我一直选择顺从男友的理由之一.

2011年3月                  订婚后, 我在香港的生活进入正道. 但是由于培训计划是每两个月换新分公司,面对新环境,新同事,所以我一直都不能很放松的应对. 对男友的依赖一直很强烈, 那种渴望从他那里获得的安慰,依靠也更强烈. 于是,他被我的要求所烦,我们依然隔三叉五的吵架.

                                       这时候, 他开始装修新房.我们为房子的预算,及各种设计起了争执.最后一切都是按他的意思,因为我家不能出钱,在他看来,话语权很小. 于是也是吵架.

2011年4月                   在他装修的强势,不考虑我的意见之时,我越来越觉得,这一年多的恋爱,一直在以我的顺从为条件,来让感情继续. 我们争吵越来越凶,他讲话越来越不留情面,开始把我的父亲,母亲,弟弟都作为吵架目标. 说我爸爸脾气暴,弟弟调皮不懂事,妈妈没工作等等. 虽然都是吵架的气话,可是我经常敏感的想起刚恋爱时的分手. 我每天都在煎熬. 最后4月份我飞回上海两次,提出要分手. 我说我受不了这种不平等,我要真正的自己,做女主人.

                                         分手计划依然不成功, 受父母和订婚的压力,我们一见面似乎感情就比较好.

2011年5月                    房子硬装完成. 软装开始.这时候家里的钱全部被用光了. 订婚后我的工资卡就交给男友了,希望表示下我的诚意,也知道他家经济比较紧张. 也是希望在我为房子出了全部自己能出的力之后,他能给我一些女主人该有的地位.

                                         对软装,由于要现赚现买家具家电,所以我们都会讨论买什么样的.但是最后,他都是用他的奢侈, 辩驳我.我最后都是无奈的妥协.因为我毕竟也不在上海.

2011年7月                   五\六月份,都是在争论买什么软装. 7月份的一天,他说天热了.暑假了,他妈妈会来新房住.买个空调. 我说好的. 他选了之后,告诉我要买一万四的客厅柜式空调. 我一听就不同意. 我说现在家里没有一分钱, 他妈妈怕我们太紧张,刚借了同事三万. 他居然要用将近一半的钱买个空调. 我说太奢侈,坚决不行. 他说我说过,空调由他定,现在又反悔.他也不同意妥协. 当晚,我就买了红酒, 一个人窝在沙发. 我思考了新房到现在, 硬装软装都基本完成,却没有一样是完全考虑我的需求和意见. 我突然觉得原来这是他和他父母的家,与我关系不大.

                                         再一次强烈的要放手的念头在我脑中.这回我已经不闹不吵,我就是在问自己.同时我也打电话和我父亲说. 父亲开始还说,让我不要冲动. 经过几个电话,我描述的越来越多,父亲开始让我自己决定.

                                          我心里要离开他的念头非常的强烈了.什么都无法阻挡. 我和他父亲,我父母都电话或网络沟通.我希望解开自己的结.最后闹大了. 2家人都知道了.我的母亲和他的父亲很不希望我们分开,但是看我们坚决,大家也没办法.

                                           他最后一次很坚决的说分手. 就说了,2点理由.”贫贱夫妻百事哀””他喜欢最开始温柔体贴的我,不喜欢真实的有主见要强的我” 他还是觉得无法负担我的家境,加上我这种特别孝顺,把父母亲人看的比自己都重要的人,他说他无法接受.

2011年8月                      7月20号开始我们就没有联系了. 这次好像很真的分手. 我我知道双方心底都偶尔会纠结,而我是基本每天都在犹豫,在回忆与现实中斗争. 8月份我开始报名健身房,希望释放下心底的痛苦.

                                           思考了很多,发现,我一直太看中男友的条件.我心底是自卑的.虽然我学历高过他,是上海名牌大学的研究生,他学历低过我,是成都的二本的本科生,后来在我的帮助下, 在职研究生读了四年勉强拿了毕业证,没有学位证.

                                            但是受他的影响,我再看上海的现实,学历什么相比家境是次要的.我一直觉得自己要多顺从他,才能保持住这段感情.可能在香港呆的更自信了,我开始觉得我不用这么委屈自己. 我心底一直都知道,自己过的不轻松, 谁会习惯一直顺从另一个家庭呢. 何况我也是做了二十年独生子女的.

                          最近我们没十天会QQ聊几句。他的意思很坚决的要分开，说我不是他要的类型。我知道他一直觉得我条件不如他，被我反倒坚决的说分手，他气不过。但是冷静下来，最近的一次沟通，他说我们的问题是“你看不起我，我也看不起你”。我觉得冷静还是很有用的，分析很精辟。我对他的崇拜，必须建立在以后小两口有商量的过日子，一切靠自己，哪怕亲生父母都不靠了。这样我才能觉得我们是一个家的两个柱子，一起扛起这个家，我才觉得生命有意义，充满希望。我不知道他的不独立到哪年哪月才能结束。

            说完这两年的恋情.我依然觉得很多事情无法用文字概述清楚.其实这中间还有很严重的两件事情.

             一,是男友的前女友. 男友和他的前女友从2004年开始恋爱近五年, 在2008年国庆发现女友怀孕. 双方在回老家商量订婚的时候, 出了分歧. 最后以男方出近两万医药及损失费,让女方打胎,以分手而告终. 男友解释说,这时候刚好他父亲被发现癌症,当时事情多才是这个结果. 他父母也说女方父母,尤其是女方妈妈太像泼妇,而女方后来也和她母亲一样凶.让他家放弃了这个媳妇.

                 这件事情成为了我的精神很大的负担.我很怕对方家庭是自私没责任感的家庭.

             二,是我男友有干爹. 这个神奇的干爹(1963年生,大我男友二十岁整).第一次出现在我的世界是电脑屏幕. 当时我和男友在视屏聊天, 突然摄像头里出现了他干爹.我男友不是非常自然的和他沟通了几句.突然,在屏幕里出现了他干爹亲了我男友的脸. 然后男友的屏幕就变成黑屏.三分钟后,电脑恢复正常.

                 这是发生在2010年9月份. 看到这一幕,我立刻认定他干爹和他是同性恋关系. 我当时楞住了.我男友不确定我又没有看到亲的那一幕,他问我”怎么不说话. “我说”没什么. 我说我们别谈恋爱了.你的事情,我也不想问了.” 他说”你看到什么了,你别误会.”

          我说我没误会.我相信自己的眼睛.

                  然后他开始来和我解释,在看到我不信任的眼神时,他也放弃了解释.说随我怎么想.那个时候我们开始不到一个月.我告诉自己,让他解释.

                   他开始娓娓道来.

                   原来, 2004年,他大学毕业后到了上海. 他干爹是公司老总. 他干爹看到他, 表示他和他年轻时很像,就问他,不如做我干儿子吧. 然后2005年春节, 双方家庭互相认识. 2家建立了亲情一样的关系.

                   2009年初,他干爹调入一个事业单位当老二.花了很大力气, 他在他干爹的帮助下, 也进入了该事业单位作为一个基层干部.就是就是单位的小科员,但是下面还有数个工程公司可以管.

                   2008年起,他开始小住进他干爹家.直到和前女友分手,他才真正完全搬进干爹家住书房. 正式好像他儿子一样.

                    在我怀疑他们同性恋时,我男友也似乎恍然大悟.觉得他干爹不是完全是父子情.说以前他干爹会喜欢和他同住一张床,还会抱着他睡. 他以前没想太多,但是经我分析,他也觉得不太对劲. 他还和干爹的女儿说起这事,这个干妹妹又告诉了干妈.干妈还说叫我男友不要和干妹妹乱说话.说不是他想象的那样.

                     之后我每次去他干爹家,心理都不舒服.他干爹对我男友的体贴超过了正常的父母, 为他做饭,洗衣,男友在他干爹家除了心理不舒服,什么都不用做.当然干妈和干妹妹并不是那么喜欢男友,但是相处久了,也慢慢接受了.

                     后来,这件事情,以我帮助男友迅速搬离他干爹家告终.但是到装修的时候,我发现我男友又向他干爹借了五万.并且我们都不知情.他父亲也是之后才知道.

                      之前,新房的首付, 60万,有一半多都是这个干爹家出的,不知道他们出于什么原因.这笔钱还是干妈亲自从自己帐户转出的. 我男友还说, 他干爹曾经说送另一套房子给他,但是他觉得房子终究要写自己的名字,坚持另外买了.

                      所以,他家欠他干爹的差不多 四十多万. 男友的亲身父亲也说, 别人都不相信世界上有这么好的人. 前女友的结局,估计也是受这干爹的影响.

             因为他们的相处方式很容易让我们做女友的吃醋.

                      不过最近,我男友又说是我太敏感.说当时受我影响,误导了他.其实还是父子的感情.叫我别乱想.我说,不管我怎么想,你以后都不许和他有经济的关系. 我们可以感谢他给了你好工作,和较好地段的房子,可以孝顺照顾,但是不可以有其他的任何来往,你别接受他们任何的好. 男友默认,但是他干爹对他的依恋,我还是经常敏感,吃醋.尤其是他干爹单独与他一起,尤其去他们去外地上香或怎么样时,我心理非常不安.总觉得我男友有道德败坏问题，另一方面我又很喜欢他，不愿意这样去想.

于是，我经常去限制他限制的行为，比如花钱省着点，买东西不需要太高档，要在我们收入范围之内。他却因为这几年在干爹家住惯了，吃了好东西，见了好东西，好像那个档次下不来。而我却觉得买房是个污点，他的这几年也是污点，我总希望以后都不要再受以前的影响留下阴影。早点还钱，早点过上真正意义上的独立家庭的生活。

                        现在我不想淌这么多浑水.很想看心理医生咨询.我还没离开香港. 9月初可以回上海了.

                        虽然已经分手,但是我害怕回去见面后,依然一堆问题,不是断不了,就是独自伤心.毕竟订婚,也拍照了.

                         真的好辛苦啊. 好想专家给我分析清楚,我该放弃,还是回去面谈.其实很多次纠结的结果是: 只有男友尊重我的意见,不要对我,对我家一副很有优越感的样子.其他的事情,我都让自己慢慢习惯,不计较. 还是能”将错就错”,就结婚吧.

所以矛盾的焦点,其实在于他的态度转变. 我要扭转之前什么事情都无原则的顺从他的形势.因为我意识到,我并没有哪里配不上他,更不能为家境弱一些就勉强委屈于他.这种抗争越来越强烈,并且已经让自己接受,宁愿分手,都不维持以前受委屈的状态.