2009.02.14 星期六 晴

关于这个充满了期待的我们重逢后的第一个情人节，这8年来的第二个情人节，我有许多的期许。
我说好，不要送花，我仍旧不喜欢看着它们凋谢。
虽然我是那么讨厌人多，但我还是想带瑞士农民去尝尝他从未吃过的羊羯子。
让他到味多美定了一个情人节粉色心型蛋糕。
打算回家把小蜡烛漂浮在从IKEA买的粉色烛台里，喝着红酒浪漫一次。
其实我是一个很不讲情调的人，也相当不解风情。
小时候就把浪漫细胞都用在了他身上，当然也因为他就是个浪漫的人。
可没想到，所有的计划都变了味道，而我也一并忘了巧克力的存在。

手忙脚乱的收拾出门要带的东西，笔记本、相机一个不能少，于是忘了装烛台。
我仅念叨了一句，就被老妈和他一致否了，说我罗嗦麻烦。
他说我其实就是为了拍照，我的根本目的被他识破了。
转念一想，万一我弄不好把家点着了岂不是得不偿失。
毕竟火不是那么好玩的东西，况且CCTV配楼的事件刚刚发生。
算了，用蛋糕送的蜡烛吧。

本以为那么偏僻的餐厅位置，不会有人蜂拥而至，所以没定位子。
本想17：00出发，耽搁过后正好赶上饭点儿。
当我们把车停好小心翼翼的过了车来车往的马路，竟然看到餐厅门内黑压压的一片脚。
有必要这么夸张么？火成这样？
我们继续往东开，他想吃烤鸭，那就去金百万好了。
一直在我家附近偏僻的地方打转，为的就是能在这个节日里找个不用排队的地方吃饭。
可是这里竟然也要拿号排队，在我们前面的5个号全是情侣。
OMG，为什么情人节要是周末呢。

他说干脆先回去拿蛋糕，然后去超市，晚点儿再吃饭。
于是我们出来兜了一圈又往回翻，不顺的预感在我脑子里冒泡。
他开车的时候我什么也没说，怕他不耐烦，因为跑那么老远还堵车结果白出来一趟。
还是像小时候一样担心他的心情，不希望他不开心。
不喜欢自己的这种情绪，一个陌生的自己，也会令我情绪低落。
也许小时候紧张他的感觉太过根深蒂固。
最终，我的这种担心不用猜测了，刚刚那种不顺的预感以及紧张的气氛有了出口。
那个人有副市侩讹人的嘴脸，让人生厌。
讨厌现在社会上充斥的那些市井的表情，讨厌那些不择手段苟且偷生的模样。
不是讨厌穷人，我也是穷人，而是讨厌因为穷而做出缺德事儿的人。

我知道他的情绪不好，知道因此而引起了很多麻烦和损失。
之所以我可以表现的平静，是因为我更知道那些焦虑烦躁的坏心情于事无补。
他心情沮丧我可以理解，但把这些原因都归结为他所说的“破蛋糕”，就让我很气愤了。
或者他的意思就是说，都是因为我要出去吃饭，我要订蛋糕，才会有了这么让人沮丧的事情。
这是很孩子气的行为，幼稚的表现。
我总是很难理解在发生了不好的事情之后，会说“如果不是XXXX，就不会有XXX的发生”的人。
事情发生了已经是事实，说那些不可能的“如果”会有什么用？
难道谁都听不出来这只是一种推卸责任的行为么？
况且我觉得这事情是很正常并且普遍发生的，并不值得推卸责任。
我是有些生气的，但在他沮丧以及这么一个应该开心的日子里，我压抑自己不给他添堵。
所以他玩他的游戏，我自己给蛋糕拍照。
说实话，蛋糕真的打算一口都不让他吃，但他又装可怜说空腹喝酒容易醉非让我给他吃一口。
男人真是一种可爱又可气、可怜又欠打的生物。

取蛋糕的时候，把车停在蛋糕房门口，他去取，我自己坐在车里。
玻璃门内有对小情侣在买糕点，那女孩一直目不转睛的看着我，我不明白那眼睛里写着什么意思。
他知道我爱吃乳酪的蛋糕，所以订蛋糕的时候特意把普通蛋糕胚子换成了乳酪胚子。
情人节礼物，我们俩不约而同地把钱都赞助给了sony。
他终于得到了梦寐以求的PSP，我也终于得到了一部可以当卡片机一样拍照的手机。
虽然我们俩的礼物都有点儿昂贵，但我觉得节日就是为这个而存在的。
有很多平时不舍得买的奢侈品，到了节日就有足够充分的理由买下。
综上所述，就是我们这个和预期完全走了味道的情人节。

[The End]