2008.10.28 星期二 晴

这些天，每天过得单一却充实，看来心里的充实才是真正的充实。
用很多时间去感受幸福和怀念，像吸毒一样的沉迷。
我们浪费大把的时间在一起，也许什么都不做，就那样相互陪伴，好像世界上就我们两个人。
我以为只有年幼的时候才会爱到难舍难分，原来爱不分年龄。
这是热恋吗？看起来很像，但相识了8年的我们却不敢确定。
我们反复的问对方，为什么会这样？7年前是这样，7年后依然没变。
得不出答案，只好把责任推卸给荷尔蒙，是它让火花这么强烈。

很多天的夜晚，隔着网络，我们都在缅怀过去。
我曾经的项链，曾经一起戴过的情侣饰品，连同记忆一起翻找出来。
大半夜去翻柜子，把相册翻出来，寻找曾经的痕迹。
他出国前我们一起去红领巾公园拍照留念，为了能在想念对方的时候看看照片。
分手之后，我决定尘封那段感情，所以把那天所有他的照片都撕掉了。
他说他那里还留着一张我们那天的合影，我想我知道是哪张。
记得拍照那天我抱着一只毛绒玩具的小熊，三年前搬家看到了那只小熊却没想起来是谁送的。
看到照片才对上号，原来是7年前他送给我的。
很多他说到的事情我都已经不记得了，但这些却是应该记得，值得记住的。
也许是决定尘封，所以强迫自己忘记，藏进潜意识。
梦中才会梦到他已经模糊了的样子，才会以为闻到了那种我依恋的洗衣粉味道。

他写的倒计时日记，是7年前分手后还给他东西时候最舍不得还的。
但真的不想留在身边，每当看到的时候都会被感动得想念他。
现在这本日记他找出来了，又回归到我这里了。
晚上上床睡觉的时候，依靠着微弱的床头灯把这本日记看完，看着我们曾经的爱情。
好像那时候对爱情的感觉并不那么真实和确定，只知道那是一种很特别的感情。
会把“我爱你”当作口头禅一样频繁的说出和写出，却也总觉得不够表达。
现在却真实的明白了什么样叫做爱情，也不会质疑爱情的存在。
因为它是那么直观，最浪漫的不是“我爱你”，而是“在一起”。
日记里清楚地记录着他签证审批下来的那天，正巧是申奥成功的日子。
今年的奥运会结束后，我们又恢复了联系和关系。
这些巧合的日期没有人在意和安排，都是顺其自然发生的。
除了缘分不知该如何解释。

屋子里一直飘散着香水百合的味道，沉浸在他给我的幸福里，总是忘记了时间的流逝。
喜欢他给我的每一个惊喜和浪漫，让我感到自己是被爱的，虽然我并不懂得如何回应。
他问我感到幸福吗？我却不知这是否叫做幸福。
夜里饿了煮面吃，我从未有过凌晨煮面吃的状况。
我终于知道为什么会说某人胖成那样是幸福的。
因为幸福会让人感到饥饿，会吃很多东西，就算自己不吃，爱你的人也会强迫你吃，他会担心你的身体。
他说这是不是意味着我现在是前所未有的幸福？我对着显示屏微笑，我想这个冬天我会变胖。
有那么一种没有前因后果的相互凝视，会让人感动得流泪。
因为从对方眼睛里可以读到你心里同样的情感。

23号跟M分手那天的凌晨，月朗星稀。
坐在车里看着对面大楼住家的灯一盏盏亮起，直到东边的天空升起耀眼的太阳。
找各种不是借口的理由说服他放弃，却起不到任何作用。
整宿未睡的疲惫，思考问题过多的头晕，直到下午我才不得已说出实情。
我想，他其实是会有所察觉的，所以不是故意欺骗只是怕刺激他。
一直对他心存歉疚，但却不知该如何善意和感谢。
我很明白，对他的友善就是伤害。
但我还是习惯性的在电话里问他去大连和谁去去干吗，问完却觉得自己似乎真的很多余。
所以我没问什么时候回来，也没了往常的嘱咐。
他留下了很多习惯给我，也许不是那么容易转变。
甚至有时候还是不习惯在“男友”这两个字前面加个“前”，拧巴着眉毛然后再展开。
不管他是恨我怨我也或误解我，其实对于我都无所谓，我愿意他选择最容易解脱的那个。
毕竟他无怨无悔的陪伴了我6个年头，对我和我的家庭都有很多帮助。
所以希望他一切都好。

[The End]