2008.10.25 星期六 晴

又是一个星期过去了，这是我过得最漫长的一周。
发生了太多事情，让我的生活天翻地覆的改变。
改变的速度快到只有时间反应，而没有时间思考。
脑子浑浑沌沌的过来了，来不及整理。
其实总是想找机会写一写感受，但总感觉脑细胞和时间都不够用。
伤心的时候无法写是想逃避，幸福的时候没的写是大脑空白。
人都说，幸福的人是不写文字的，的确如此。
可我都有，而且生活中除了幸福就只剩下伤心。

下过雨的秋天，尤其喜欢倚靠阳台看夜里的景色，隔着玻璃世界都那么清晰。
点点灯光，还会在湿漉漉的柏油路面形成倒影。
抬头便是紫蓝色的夜空，和带着三颗星星腰带的射手座。
这样的好天气持续不了两天，开始刮大风了。
大风卷着黄土满天飞舞，真让人没有勇气出门。
可我们都是风雨无阻的人，没人取消今天的约会。

出家门，一个人走在那条走了无数次的路上，脚步格外缓慢。
情绪似乎瞬间就能低落，而且久久无法回复。
我在两种极端的情绪下生活，一种是逃避，一种是享受，却有些疲惫。
Outlets确实不那么招我喜欢，根本无法激起我的购物欲望。
也许真正原因是我根本没心情购物，对那些衣服连喜欢的感觉都没有。
我也很想自己能把生活过得正常一些，至少跟朋友们在一起的时候能够和以前一样。
可是真的很难控制，大概我表现得像什么都没发生过，也会被觉得没人情味吧。
从A座到B座，再到C座，一无所获。

最终买了水，找地方吃饭，就吃个饭都斗争了半天。
先拖着酸疼的腿在美食层转了一大圈，之后我想吃的你不想吃，我们俩想吃的她不想吃。
看着广告牌，PAPA John's是我们唯一达成一致的。
怀疑刚才目中无店来的，所以只好又转了一圈，竟然没找到。
再次路过这个广告牌驻足，PAPA John's灯箱下面愣就没写层和门脸号，行不行啊。
所以我们又从顶层找到一层，终于在半截消失的导视牌指引下找到了。
小圆桌半环形沙发的安排倒是让人觉得温馨舒适，但我觉得只适合情侣腻歪。
沙发坐下4-5个人恐怕都不成问题，但真不信点上4个人的食物那小桌子还能摆下。

食物一上来我就是吃，基本很少说话，因为无言以对。
今天我做了一个聆听者，一直都在听着朋友的抱怨。
她是一个极其现实的女人，我也佩服她这种把现实直接表露的性格。
怎么想的就怎么说怎么做，不去找其他理由掩盖。
我是一个不敢面对自己真实想法的人，大家都了解我。
所以我说的所有人都会认为就是借口，但其实这次真不是。
是不是这世界现在变得就是如此，我却自己一个人蒙在鼓里，仍旧忠于自己的心和爱情？
那些浪漫的巧合特别的日期在这种气氛下说出来似乎就变得无力了，说完自己都觉得没意义。
是，对别人来说那些都没有任何意义，还是留给自己吧。
感到很累，心很累，无力无言，只剩下叹息。

似乎每次做决绝的事情，都会被孤立出来，没人理解甚至被埋怨。
但我又不停的告诉自己，虽然是这样，但你并没有做错，早晚有一天都会理解你这么做是为了大家好。
有人估计要说了，根本不是为了大家都好，而是为了你自己一个人好。
而我优柔寡断的时候，也会被很多人抨击和纠错。
有时候不得不质疑自己做人的原则是不是太有别于常人，甚至也许根本是错误的？
可我至今仍分辨不出到底什么事情该决绝什么事情该优柔寡断。
我算明白了，反正最后的结果不是我自私无情，就是我懦弱没原则。

我能懂，人都是更容易同情受害者的，所以她们的心情和做法我体谅。
人和人不同，角色也不同，从别人的角度可能就是不太能准确理解。
但也会有她们各自不同也或统一的理解，只是这理解也许并不是我的想法。
况且这又是那种越描越黑越解释越像狡辩的事情，所以我干脆也不解释了。
随便别人如何理解吧，我做我认为对的决定，希望时间能够让她们相信和理解我。

Himtomi卖了400D之后把家里的老胶片单反找出来开始玩了，我帮她上了卷。
我的旁轴上了卷只拍了半卷就再没时间更没心情了。
心静才能拍出满意的片子，照片是无法骗人的，摄影人的心情会直接通过镜头反应出来。
近期我的心很不静，非常不静，都在风口浪尖上。
躁动的季节，发生躁动的事情，影响躁动的情绪。
其实跟季节也没关系，巧合巧合。
不过，会过去的，不是么。

天色暗了，也就散了。
车站，风依旧很大，凛冽的打在脸上生疼。
不想躲避，也没想遮挡，应该让麻痹的我清醒一些，感受到疼痛，这才真实。
幸福，是伤口上暂时的创口贴，贴上可以让伤口短时间不暴露在空气中。
一旦揭开，伤口再次鲜活，才恍然大悟原来事情真的发生。
但伤口也需要透气，不断拿出来提醒自己，才能恢复得更快。
抬头看着繁星，眼睛变得有些模糊，盈满泪水。
真的想不到，我竟然做了一件自己道德范畴内最难接受的事情。
那样的伤害了一个爱我的男人，投入另一份曾经惦念在心那么多年的幸福里。
面对那么多庞大的压力，有多少人能继续坚持？
爱情，是这世间最脆弱不堪一击的情感。

[The End]