又开始了美丽云朵的秋天。
每天看着日出再上床睡觉，会不自觉的咧开嘴角。
哪怕你有再多不开心的事情，也会因看到美丽的景色而暂时忘掉难过。
也许这是坚持活着的幸福之一。

梦里不知是什么片断，混乱。
9：30的电话铃声响个不停，把梦打碎，吹散。
估计不是找我的所以不想接，但是没人接。
电话铃继续不停，我慢慢清醒了，父母昨天说了今天白天要出去。
实在不想爬起来，所以希望它响个10声就罢休了。
但就是那么执著，我爬起来下床跑到客厅接，拿起来对方就挂断了。
我总是在跟电话的耐性比试中败下阵。

爬回床上，继续睡。
但还是没能睡懒觉，又被电话吵醒。
手机上是陌生的号码，猜不到是谁，以我不清醒的状况认识也想不起来。
接了，对方问我干吗呢，我说没睡醒呢。
然后问我知道她是谁吗？我直接就说出了Tracy的名字。
她说我迷迷糊糊的竟然能听出来，其实我也不知道我怎么突然就知道了。
Tracy说想我了，很久没见了，想聊聊。
自从她的婚礼过后，我们一直没再见一面。
不是没时间，就是不顺路，我还总担心大着肚子的她行动不便。
我总觉得孕妇都很怕磕碰，而且不能乱吃东西，所以真不敢约她出来，怕万一她有什么状况我手足无措。
但她说她没问题，今天下午下班要去逛街，说见我一面。
电话里简单说了说近况，还没说完手机就没电了。
Tracy永远是最支持我的，我的决定她都会鼓励我坚持。
跟她聊，虽然她给不了我什么答案，但她适当的支持会让我更肯定自己的决定。
有这样的朋友也是一种幸运。

今天一下午的安排都是满满的。
虽然跟Tracy的约会因为没能安排好而取消，但我仍旧忙碌。
怕自己在路上走神把该做的事情忘记，只好写在纸条上，揣在裤兜里，最好能在做完一件事情之后拿出来看看。
车上有很多开心大笑的老年人，那笑声是发自内心的。
我在想，她们有没有难过的青春呢？我老了能否也像她们一样容易开心呢？
在别人看来我是个开朗阳光的人吗？但我总觉得自己已经不像从前一样了。
从前的我，眼神里应该有很多灿烂的光芒吧，因为我是那么的积极向上对生活充满希望。
现在的我，眼神里是不是多了些忧郁呢，因为生活让我太疲惫。
越是我期望简单的事情就越复杂，难道我生活的态度是完全错误的？
上天真是厚待我，让我总是遇到层出不穷的难题，让我感觉到开心的日子总是那么少。
我会告诉自己，还有很多遇到的不幸比我更让人崩溃的人，我其实是比上不足比下有余的。
但这种安慰自己的话语能站住多久？

地下通道里见到一个人。
穿着白色的风衣，牛仔短裙，黑色丝袜，白色高跟鞋，假发，看上去得有1米8以上。
他慢悠悠的走，迈着模特步，腿部曲线很像模特。
其实开始我并没注意到他，但很多人都在看他，并且议论纷纷，我才稍微注意了一下。
仔细一注意我才恍然大悟，这是个男人。
不知道他这么打扮是出于什么目的，但可以确定的是他喜欢。
跟LX说的时候，他说中国人就是这样，歧视这种另类，说在国外这算不了什么。
其实我真没想这么多，我只是觉得他怪，觉得他很有勇气，没有歧视的想法。
无论一个人的喜好多么另类和怪异，能够坚持喜欢并且做到的TA都会是快乐的。
我也同样因自己做着喜欢的事情而感到快乐。

搭LX的车到复兴门，一路都在跟Peggy通短信。
已经习惯她汉语拼音+英文缩写的短信方式。
所以收到一条全英文的会觉得有些奇怪，于是注意看了下号码。
不认识，根据文字意思，我以为是我法国客户？
所以用中文回复过去，结果对方反过来问我是谁。
我这才又看了眼号码，得，看来不是法国，国家代码明明是澳洲。
关键我都不知道他是谁，我怎么回答他我是谁。
紧接着又收到一条看似英文又不像英文的短信，号码又变成其他国家了。
因为看不懂，所以没回复，继续跟Peggy发越洋短信。
一会儿又收到一条全英文的，号码又变成更长的一大串数字了。
我立马头大，看自己短信list，显示的每条都是字母。
看不懂还是看不懂，拉倒，跟Peggy结束对话，手机揣包里。

去银行到早了一个小时，领了金卡号，显示前面没人。
三个金卡柜台，上面都写着普通号码的客人。
最靠外的柜台是一个中年妇女，说话声音很大，而且磨蹭的死活不走。
我听了一会儿明白了，她拿了几千块公司的钱来存银行，但是发现了一张百元假钞。
她非要跟银行工作人员把那张假钞要回去，说我今天不存了我全拿走。
然后银行工作人员很耐心的给她解释说银行有任务必须在发现假钞的情况下没收。
大妈说回去没法跟公司交待，银行工作人员给她出主意说让她给会计打电话，他可以帮她解释。
OMG，我真是无语了，我发誓，我老了以后绝对不能这么婆婆妈妈招人讨厌。

T同学最近开始打混，说所有同事都是这样，就因为长假临近。
看来十一长假的确让人心浮，不过对我来说就没什么特别了。
我完全不知道自己的十一会如何度过，本来定好的事情也许也无法进行吧。
工作最近都零星的进行，好多都需要他帮忙。
也许我真的已经依赖他了吧，好像少了他很多事情无法顺利进行。
但我只能一拖再拖，不想做那个妥协的角色，也不知道自己该如何妥协。
不知道我们之间出了什么问题，我所知道的那个原因根本不至于是现在这个结果。
我也可以保证，我并没因自己的心情原因而做出违反常规的行为举止。
所以我很难理解他的行为，难道厌倦了？也疲惫了？
我突然觉得距离变得遥远了，遥远到恍若隔世。
也许我真的让人失望吧，所以他也已经不是那个说因为爱我就可以陪着我的他了。
我不知如何给他希望，但我已经给了最肯定可以给的承诺。
感到无能为力，想把决定权交给他了，因为我的确很自私。
为什么我的日子都要这样难过，那些无法掌控的事情让人疲惫异常。
老天爷是想考验我的承受能力吧？看看什么时候才是我的崩溃边缘？
一直在尽力保持冷静理智，因为不清楚稍微松懈后会做出什么不可收拾的事情。

可能尽力控制糟糕的事情发生会比收拾残局容易些吧。
最近都不想写东西，连日记都不想写。
这种情绪下写出来的东西不会好看，我也脑子混乱的不知在表达什么。
有时候消极情绪出现，又会觉得活着很没意思，我的存在对社会和所有人来说都可有可无。
今天回来，收到不在家时候朋友在msn的留言，说非常喜欢我拍的照片，如果她是男的一定会爱上我的。
虽然有点儿夸张，但我知道她一定是发自内心的喜欢是真诚的表达。
至少是在看到我拍的片子的时候给了她感到快乐的享受，所以我喜欢这种夸奖和肯定。
这让我觉得，我其实活着还是有用的，至少能拍出漂亮的照片给别人享受。
她是个爱笑容易快乐的人，喜欢看她笑着的照片，真的会让看的人跟着一起笑。
我也多么希望自己是个像她一样，活得阳光积极善于发现快乐的人。

[The End]