周日，雨连续下了一整天。
把我想出去散心的念头打消了，甚至连超市都没去。
只是偶尔去阳台看看外面的雨势，以及仍旧奔波的人们。
我多么希望也有那么一些事情让我可以不畏恶劣的天气到处奔走，会让我觉得自己没那么娇弱。
其实我并不娇弱，只是有太多放纵自己的时间，我有时间等待天晴。

短信一个接一个的响起，大部分是广告，扰人清梦。
还有一条是英文+汉语拼音的，必定是Peggy的。
以我当时不清醒的状态就直接退出了，醒来再看。
一个熟悉又陌生的音乐响起，我无法判断是什么，以为是梦。
等再次听到仍旧觉得离我很遥远，听到QIQI唠叨声才突然睁开眼睛，一定是门铃。
我喊了声“谁啊”，外面说是快件，估计是胶卷到了。
家里不知道为什么没人，我只好让外面等会儿，我穿好衣服再去。
迷迷糊糊的接过快递递给我的包裹，打算签字，但竟然拿不住掉了。
快递小伙子等我签字的时候还发出怪声逗QIQI，还好他不怕狗。
快递走了我拆开包裹，验了一下6卷胶卷的型号没问题，就扔在那里爬回床上继续睡。

最近总是睡眠不太好，难以入睡，又很容易醒过来。
梦中并不是我每天纠结的事情，所以日有所思夜有所梦的理论是不太成立的。
这次的梦没有那么清晰，醒过来已经忘记大部分，只记得一两个画面。
不够清晰的梦都将不会成为现实，是我一贯的第六感。
有时候并不得意自己的第六感。
因为那会提前忧愁，也会在它真正发生的时候做出不符合常理的反应。

我是个不喜欢接受新鲜事物的人。
更准确的说，我是个不轻易改变习惯的人。
17岁拥有的手机号码到现在为止还在使用，19岁正式的第一笔工资买的手机也一直用到现在。
未曾想过到底是为什么，也许这也是习惯吧。
那些的藕断丝连，是无法摆脱过去的明显痕迹。
所以我不可能在一天醒来对自己说，今天就是一个全新的你了。
更不能因改变了发型而改变心情，甚至重新开始。

参加的Canon摄影比赛入围了。
组委会在一个月内频繁的打电话过来找我确认资料和信息，有过简单的采访。
我一直也都很平淡的对待，没有特别关注，也没兴奋异常。
那2000多的投票全不是拉票得来，我甚至参赛都没告诉亲近的朋友。
觉得参赛也不是什么特别值得炫耀的事情，没必要张扬，我也极为讨厌拉票的行为。
我似乎在接受这些荣誉的时候，都表现得很平静。
是觉得入围是我意料之中必然的事情？还是我根本觉得这100名的入围太不值得一提？
我现在已经很难分析自己的真实想法了。
昨天入围的奖品寄来了，Canon的专业相机包。
能装很多头很多机身的那种，也许以后我添头之后就有用武之地了。
这之后就是决赛的角逐了，我倒是没压力，顺其自然吧。
还有一个小比赛，参加着玩，得了优秀奖。
如果不是朋友告诉我，我根本都不知道自己得奖了。
奖品是个某某明星签名的东西，不知道是什么，随便吧。

打了电话问他坝上的天气如何，他说也下了一整天的雨。
听说现在的坝上是最美的季节，可惜我无法目睹了。
应该让他带去一台相机，不过这似乎从来不是他主动会去碰触的东西。
好像这也是习惯，拍照和记录通常都是我去做的事情。
明天下午就返京了，接下来的一周有很多事情要做。
我的工作似乎在周末也都没有暂停，只是都容易应付，几乎用不到我几个脑细胞。
法国的事情没有反馈，我想也许是通过了吧。
不过，法国人办事效率一向慢得几乎让人遗忘。

短短几天的时间，却让我感觉过去很久，一切都很遥远。
我不知该以什么样的情绪来面对现在的我自己。
心里有太多的不确定，太多的疑问，但自己又都有答案，倾向的答案。
需要的只是得到支持，才会减弱我的顾虑。
未来的种种可能性带给我的压力太过强大，压得我无力迈出脚步。
我知道理智的我会做出什么决定，但那不是我所期望的结果，可我又不能太过自私。
给了自己期盼，同时也给了自己很多失望。
厌倦了那些我不感兴趣话题的敷衍，厌倦了自己的强颜欢笑。
感到抱歉，对别人也对自己。

[The End]