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转眼又是月底，奥运会结束了，残奥会进行中。
我想，当一切都结束了，就该是铺天盖地的回忆了吧。
依旧单双号的限行，所以空气仍旧不错。
早上起来的时候就看到外面布满了小团的碎云，好看得不行，颇像小羊羔的背部特写。
好像很久没有早上9点出门的情况了，我的生物钟很难调整。
早起对我来说是件痛苦的事情，无论我前一天多么早睡。
这样的好天气，我的心情也会很高温。

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因为是去办正经事儿，不是玩，所以带着笔记本就没带30D。
不过临出门还是把35s塞包里了，这么好的天气不拍点儿什么实在不甘心。
高速路上，宽敞的道路，两旁繁茂的绿化，偶尔路过头顶的高架桥，以及艳丽的指路牌。
到处都有我想拍下的景色，掏出相机按了几张。
我曾经总是对自己说，以后不再跟他提起摄影或者买设备之类的事情。
一向自认自控能力不错，也基本能说到做到，何况是这种对自己说了无数次的事情。
可既然已经说了无数次了，也就代表着我曾经的自控失败过多少次。
发现对于摄影这件事，我的确很难压抑那种兴奋和激情。
人是容易得寸进尺的动物，所以说一句两句没遭到恶言相向恐怕还是要继续说下去，直到发生自己最讨厌的事情，才会想抽自己嘴巴。
也许开始我并没想说，但当把所有话题都说完之后该说什么呢？
他不爱听我说网络上的人或事，那我不说。
说事业，该做的事情都在顺利进行，想做而没做的事情也是因为无奈而做不了，说它干嘛呢？不是填堵么。
难道说婚姻么？更是我不想谈论的话题。
戴上耳机，听Mp3，拍照，其实有时候我们不说话也不会尴尬。

···

廊坊是一个绿化很好的城市。
因为工厂很多，所以没有很多高楼林立，能看到大片大片的天空。
多希望我现在是在一个陌生的城市瞎转，去发现那些没见过的，观察那些属于这里特有的。
但也只是小想一下罢了，我很清楚该做什么，因为我是敬业的。
当朋友跟他的领导介绍我是QIQI爸的太太的时候，我不易察觉的皱了下眉。
我对这类称呼的界定很较真很介意，通常我都会纠正。
但这一天我都是以这个角色见每一个陌生的人，我一次都没反驳，只给他们微笑，哪怕是我有这个机会纠正。
不解释反而会少了更多解释的麻烦。
工作进行很顺利，我其实只是个陪笑脸的，他们讨论的东西我听不懂。
这真是我致命的弱点，那些商业运作我是一窍不通，也听不进去，强塞都塞不进去。
好吧，在这点上我必须认输。
快点结束工作是反复在我脑子里闪现的念头。
对自己不喜欢做的事情我真的很难耐下心来。
听到要回京了，我觉得我离别的笑容都比开始见到他们更灿烂。

····

路上还是开心的拍照，中午的时间，我们终于不是追着太阳走了。
远处连绵的云朵就在路面上，层次很漂亮，难得一见。
一路都在发出惊叹，我像个小孩子一样贪婪的看着外面的天空和景色。
我会在我们都不说话的时候突然嘿嘿笑出声，只因为觉得看到这么美好的景色很幸福。
发现了奇异的云朵，就会指给他看，他好像对我的兴奋感到奇怪。
痴痴的看着那些云，甚至都未察觉已经进京。
路遇检查站，车队长龙排出好几条。
看到身边是辆BMW X6，车屁股翘的很高很性感，后车窗的流线很像跑车，很喜欢阿。
我倒要看看是什么样的人在开，看到我就失望了。
长相和气质都和X6这类车不搭调的一个男人，我觉得他更适合去开那种中规中矩的商务车。
轮到我们安检了，奥运以来，我是第一次出门在路上被查车。
之前其实也有一个安检站，但一看是北京车牌直接放行了，我看到被查的都是外地车牌。
警察让我们驾驶证行使本和身份证都拿出来，然后打开后备箱。
当然是不可能有什么异常了，所以我们通过了。

·····

去姥姥家看装修好的新家，顺便在姥姥家吃晚饭，然后把老妈接回来。
姥姥和老妈出去买菜的时候，我上网看blog，把工作表格总结一下。
然后他要过电脑去玩游戏，我躺床上睡着了。
我梦见我拿着旁轴拍照，不小心手滑了一下，旁轴没拿住...
只是刚刚滑出我的手，我就惊醒了，手下意识的攥了一下，然后继续睡。
他给我找了个毛巾被盖上，我醒了。
知道老妈他们早就回来了，已经开始做饭了。
等我再醒过来，小舅他们就回来了，我跑到阳台上拍了几张夕阳。
吃完饭去新家看装修，确实设计得不错，布局都很合理，也很会节省利用空间。
只是有些地方的颜色搭配不太对劲，也还好了。
他们把阳台的地和客厅垫齐，地砖一直铺进阳台，阳台被改造成小的工作间。
这是我最喜欢的区域，封闭的小空间，转角的电脑桌，不受打扰的私密空间。
虽然跟我理想中的样子还有差距，但有总比没有好，况且他们在这么有限的地方里布置出来就很不错了。

······

没逗留就出发回家了。
早起的原因，眼皮有点儿酸，所以感觉自己反应有些迟钝。
最受不了的就是开车的时候旁边有人一直叨叨我，他还偏就叨叨我一路。
什么并线提速，前面都刹车了你怎么不减速呢，看看你都开人家道上去了，你都超速了，压线了，红灯..红灯..停车...
崩溃，我到最后完全失去自己的判断能力了，看见红灯都没反应。
就连进小区的上坡，车头有个遛弯的女人，她看见我之后躲了一下，我觉得量肯定我能过去，所以也没带刹车。
他就嚷嚷我说没看见人啊，怎么不踩刹车。
我说我能过去，干嘛踩？
他就说我怎么能判断那个人会做出什么反应？
就像上次中关村那个突然发现我们车头靠近，就转身跳着转了一个圈的女人，反应着实令所有人诧异。
不管怎样，我过去了，我的判断对了，懒得跟他解释了。
上楼他又因为另外一件事数落我，我是真烦了，不再说话。
他的这些数落，只能说明一点，他并不信任我，无论是我的能力还是判断力。
他总认为我就跟个小孩子一样需要人操心，需要人管着才能不做错事。
可我并不认为这么多年以来我会给人不成熟幼稚的感觉，我也不会在他面前表现得不同于对别人的柔弱和需要照顾。
我是一个25岁的成年人，对很多事情的判断我有我的标准和方法，不适合你但适合我。
我很少去限制他的行为，顶多是对他要做的事情提出一些我的看法，分析一下接下来发生的事情的可能。
但绝不会阻止，甚至有时候我根本不过问他跟谁去做什么了。
因为我也同样需要这样的信任和空间，只是他并未给我。
不管他是出于保护、在意也或关心，相处这么多年连最基本的信任都没有，那也太可悲了。
但，对这种信任和空间的争取我绝不会放弃，我是坚持的。
多给对方一些信任，大家都会轻松。

[The End]