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也许又是生理期到了吧，所以越发多愁。
会把很多事情放在一起联想，就像堆垃圾，然后全扣在自己身上。
想到我那憋屈的一天，晚上就怎么也翻来覆去得睡不着，直到哭个大肿眼。
其实我不是个小气的人，我只是认为钱应该花在值当的地方。
对于礼物的看法，并不认同越贵越好，毕竟重要的是心意，太昂贵反而会给对方心理负担。
如果你今年花800元送礼物，明年你绝对不好意思花500给同一个人买礼物。
周而复始，结果就是一年比一年昂贵到不值当的礼物钱花海了去了。
请问，您真的是没有后顾之忧的大款？也或者您有源源不断签了永久保障协议的收入？关键你哪个都不是。
也许最近太花钱如流水，所以有些人并不觉得什么。
总之，我不说那么多理由，这笔钱花出去的让我心疼。
人，心中总会有个天平的比较，我的天平失衡了。

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现在才发现那种把“孝顺”当作择偶首要标准的女人很傻。
孝顺是必然的，要是连自己的父母都不孝顺那这人就是白眼儿狼，相信谁也不会喜欢这样的。
但千万要记住，男人孝顺，那孝顺的是自己的父母，别奢望他孝顺你的父母像孝顺他父母一样。
别存在侥幸心理，那毕竟不是生他养他的亲爹亲妈。
突然就觉得自己很对不起自己的父母，好像我从未好好孝顺自己的父母。
长到这么大都没怎么给家里减轻负担，虽然也没添什么麻烦，但总觉得我应该是有能力分担的年龄了。
前些年可能还会帮助父母，近些年总是为了一些莫名其妙的理由而减少对他们的帮助。
想起来就咬牙切齿的恨，做了很多却得不到双方的理解。

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偶尔会想，可能我之所以现在还没能有什么成就，是因为自己本就是个平凡到不能再平凡的俗人。
总是自命不凡的相信我是与众不同的，所以我要对得起我自认的命。
但失落绝望的时候就会胡思乱想的质疑自己，或许我就该过平淡的生活，结婚生子过一个很普通女人的生活。
这两种情绪都太过极端了吧，自信到不可理喻，自卑到低头认命。
一个月里，可能我只有一个星期会如此吧，也可能仅仅是这一个星期里的1-2天。
所以，大部分时间里，我是积极的心态，偶尔消极也是正常的吧？
调节调节也能让自己更冷静理智，端正态度。

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我一天的很多时间都在看别人的blog。
出于好奇也好，完全当成任务也好，我都会认真地看过，因为觉得那是对我有益的。
能够学习别人细致敏感的视觉，能从别人不同于你的生活里学到生存的道理，而这些是别人花费时间总结出来的经验。
看着一些人的摄影，觉得能够拍出美丽的照片是件美好而且幸福的事情。
我恰巧能够享受到这件美好而幸福的事情，这是幸运的。

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有些女人会跟自己的老公很任性的发脾气，而仅仅是因为特别不起眼的小事儿。
她也会任性的作出在我看来算作过分的行为，只是为了表达气愤。
可她的老公却更会加倍地对她好，满足她任何不合理的要求。
她对老公的爱却会很直接的表达出来，甜蜜起来羡煞所有人。
这是个烈性女子，敢爱敢恨，想到就要做，高兴和不高兴都会让你知道。
我总认为这样的女子会让男人很累，自己的情绪波动也会很大，所以并不是我想成为的。
从未任性，从未作过过激的举动。
偶尔言语可能带有不讲理，但那也只是因为我们相互懂得这样的沟通方式，行为不会。
我是个理性女子，对任何事情都深思熟虑后选一个最理智的做法，高兴与不高兴都不易察觉。
我这样的女子会让男人轻松，只是累的是自己。

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一天的行程安排得满满的，让我无暇顾及自己的心情。
这就是我的理智作祟，我不会因个人情绪而影响本该做的事情和计划。
去中关村给我的旁轴配了个UV镜，这样配不到镜头盖也没关系了。
又买了个小相机包，可以别在腰包上的，不打算把这台相机也挂在脖子上，会和单反打架。
很想去买一大把拴在手腕上的那种手机挂绳，五颜六色的，拴在上面既安全又好看，但不打算挂那些零七八碎的小玩意。
吃了个双吉+可乐，就当是早饭了，其实是很不想吃的，但赶时间没办法。
奔了一个地方又一个地方，马不停蹄。
修车真是一件让我无法忍耐的事儿，无聊的我一直在水泥地上踱步。
又是一次坝上行的邀请，这次提前了两天告知我，所以我答应了。
大家聚在YL的餐厅商量出行计划。
因为LC是个很没谱的人，可以睡醒的时候心血来潮要去玩，立马开车就走，也可以去到一个地方赖着不走，延长行期。
我家大驴子爬坡实在费劲，所以只能搭YL的Prado了。
于是希望YL确定能够在周日反京，这样能把我们送回来。
但当我坐在那里边吃边听的时候，我从三个人嘴里听到了三个版本的行程安排。
事实再一次证明，他们仍旧是那么的不靠谱。
我在吃饱的情况下又吃了一顿饭，跟上次凯宾斯基一样，怎么连吃饭都可以不靠谱呢。
不过，在他们还没商量好行程，我们就已经约好了周日要去廊坊办事，所以只好再次放弃。
不知道我今年是否还有机会去坝上了。

[The End]