我不想说，我是真不想说，但是我现在不得不为这该死的病症来上一篇儿，没错，我的毛病就是这个标题――蛛网恐惧症。

    在键盘上敲下这五个字，我的手指头都一个劲儿地哆嗦。六岁，我拿着毛虫追得男生满学校跑，十二岁我三言两语打发了一个满脸痘印的男流氓，二十三岁为了加班我常独身走夜路，二十八岁我坐在悬崖峭壁边，还不忘把两条腿垂下去乱晃，去年冬天，我还在西双版纳把一条蟒蛇挂在脖子上――我妈常总结说：别人是天大的胆，你是胆大包天！可这样的我也有Achilles' Heel，要不怎么说，人无完人呢。

    我不能看见那东西。要是不小心看见了，我的反应一般先是花容失色，惊声尖叫，然后全身颤栗，眼前发黑，小脸雪白，接下来是恶心，眩晕，出冷汗。我跑不了，腿早在那声尖叫之前就软了，我只好闭起眼睛，慢慢移动到安全地带。

    很多人难以想象这个病症，可事实是得这个病的其实大有人在，要知道蛛网恐惧症、广场恐惧症和幽闭恐惧症是世界上最难攻克的三种恐惧症，正如“祖传牛皮癣专治老中医”一样，这些奇怪的恐惧难倒了一批又一批雄心壮志的医生。

    据说曾有专家给蛛网恐惧症的患者催眠，然后让他们在纸上画出他们真实的恐惧，结果他们画出的不是蛛网，而是栏杆，一堆堆一排排的栏杆。由此，这些所谓的专家给出结论，说蛛网恐惧症患者内心最害怕的事情其实是失去自由。好吧，假使这样的分析成立，那又怎么样？我妈和我男友，他们都给了我足够的自由，我遵纪守法，国家也没有安排我进监狱的计划，那我为什么还是怕那缥缈的蛛网，而且越来越怕？我跟好几个人讲过上面这个倒霉的试验，他们也觉得颇不靠谱，于是我自己给出一个足以令人信服的解释：凡是得了蛛网恐惧症的人，上辈子都是苍蝇，蚊子，蝴蝶，小蜜蜂，要不就是漂亮的飞蛾，当这个小生灵尽情领悟生活的美好时，它却牢牢粘在一个硕大的、透明的、黏糊糊的蛛网上，匆匆了结了自己的虫生。当又一个轮回开始，他惊喜地发现自己托生为人之后――很遗憾，他却得了蛛网恐惧症。

    我第一次发现有人和我爱犯一样的毛病，是在看动画片的时候。还记得那个聪明的日本小和尚吗？没错，就是一休，只要看见蜘蛛，他就吓得手舞足蹈东跑西跳。后来我听说圈子里的小昕妹妹病症比我还严重――她连蜘蛛两个字都不敢说。啊，姐姐也怕那样的八足动物吗？她在短讯里这么问我。

    知道小昕和我同病相怜，其实是因为轱辘。轱辘在博客里发文《荷花、网虫和空姐》，我看着这个标题就觉得不对头，于是小心翼翼地进去瞥一眼，妈呀，相机很高级，照片拍得活色生香，比真实的蛛网还瘆的慌。我一个哆嗦，差点把鼠标摔在地上。好心的轱辘为了照顾我的病体，主动删除了网虫们的大作，我点击他的博客才恢复了往日的底气。

    没过几天，二猪肚又加入了爱圈，我带着春风般的温暖去她博里问好，看到一篇新作，就随手那么一点击，于是我看见一行字，大意是感叹自己当天没运气，就拍到一张网，还是破的。饿滴神，破网对我的杀伤力，完全不逊色于整网大网刚出炉的网，我还是发出一声足额的尖叫，然后猛的把笔记本的屏幕给合上了。

    今天又去浮生悠然家里过万圣节――我没去过米国万圣节现场，只是在杂志上见过一些南瓜，在高龄君的家里和几个骷髅打过照面，那些东西我不怕，于是我就大摇大摆跑到悠然家去串门，结果，卖糕的，又是黑网又是白网，铺天盖地，把我的三魂七魄吓成了懈黄的生鸡蛋。听说那个大黑网还是物业主动挂给业主们看的，于是今晚我做出如下决定：

    正视现实，勇于承认自己有某种恐惧症，并通过正规渠道予以宣布；

    恳请各位维生素，下次发布照片的时候，记得提前和我、还有小昕打个招呼，我们姐俩好悠着点儿；

    在重要备忘录里记上一笔，绝不在万圣节期间去米国；

    以后搬家或者买房，先打听好了物业是不是乐于过万圣节，凡是万圣节主动给业主送南瓜的，一律屏蔽。

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