我对学生小A（女）提了一个建议：“你可以把你们夫妻的对话录音，然后对一些经典的对话、问题比较大的对话整理成文字，再然后发给我，我可以给你们分析分析，最好能够过来面询”，过了两天，小A就发了一段对话给我，我给她做了分析。

红色字体是我写的，下划线是我加的。

小齐（我丈夫）：“我跟你讲，齐小燕（丈夫的妹妹）好小气，好让人无语！”

我：“怎么了？”

小齐：“老家欠9块钱电费都喊我交，我就来气了，跟她讲没钱，这点钱她都不愿出。”

我：“然后她怎么讲？”

小齐：“她怎么讲，她讲老家什么开支都是她滴。”

我：“那交就交呗，也没什么，你们两兄妹的事情不用跟我讲，（这句话不该讲，因为这让他感觉你嫌弃、排斥、厌烦他以及他的家人，这句话一出来，给人的感觉就是完全没有夫妻是一体的意识，完全没有有难同当的意识，并且还会觉得你自我甚至自私，其实这还是一种逃避的表现。）我觉得交点电费没什么，又不是很多钱。”

（到这里之前的对话都属正常，但从这段话起对话就开始不正常了，因为这段话就是否定了他的想法、他的做法、他的情绪，给了他你不耐烦、嫌弃的感觉，他没有感受到你理解他的想法、做法、情绪，他当然就会不爽不舒服，因此也就导致了他的反弹。

如果你说：“嗯，老公，9块钱也这样指令你来交，这确实会给人小气的感觉，所以你厌烦也就可以理解。不过我估计她应该是有气来着，可能你们之间的互动一直有问题，她积压、积累久了才拿9块钱来说事的，不知道是不是这样？另外，这也无所谓的啦，那交就交呗，也没什么的哈。老公，放轻松点呗拍拍肩膀……”你可以想想这样的回应，他会是什么感觉？）

小齐：“那我不是跟你讲哈。”

（对你开始有情绪了，此时他的情绪更大了，因为这是对妹妹的情绪和对你的情绪的叠加。）

我：“不用跟我讲，屁大点事情拿出来讲，你不是一样小气的很？你做哥哥担起来就行了。”

（你进一步加大了“进攻”的火力！并且在继续表达你的不耐烦、嫌弃、排斥，上升到了人格否定，“你做哥哥担起来就行了”则是直接的要求、指令、教育。

同时第二次直接地、直白地表达了你的自我、自私！明摆着一副“你的事、你们家的事与我无关”的态度，而你却依然理直气壮振振有词，因为你完全没有意识到这样的想法不对，实际上你觉得你这样的想法、态度、做法是无比正确的。）

小齐：“我怎么小气了，我不就是跟你讲一下，齐小燕在家里，吃个酒席也跟我讲，大伯过生日也跟我讲，如果是我在家里，这些东西我肯定提都不会跟她提。”

（你直接地、一点都不委婉地指责他小气，他必然就会做出这样的反应，面对你的指责，他必然会反击。）

我：“哎，你们两兄妹自己处理嘛，我和我弟弟就不会跟你们两兄妹样，屁大点事情都搞得出花样来，你看我和我弟有因为这种事情吵架吗？你看我们两个什么时候吵过架？你们家里面，屁点大的事情都能吵起来。”

（而他反应则进一步强化了你的不耐烦、嫌弃，也极大地强化了你的逃避心态！为了让自己的应对显得更加合理，你继续着重复性地否定他，并开始了“算账”式、指责式输出！）

小齐：“我不就是跟你讲一下嘛，都想分家了，老妈在肯定不给分。”

（他的反应比你平和、柔和，但这个时候却突然扯出另外的事情来——分家的事，原来沟通的问题、事情都还没解决，却又莫名地增加了一个新的问题，那不更乱吗？）

我：“分就分呗，有什么大不了的，我从没听过老人在家就不能分，也就你才这么想，我理解不了你这种想法。”

（突然地、莫名地又增加一个问题，让你的情绪越来越大了，说话音量很可能瞬间变大了，并且也更直接、直白，也更具攻击性。）

……

然后，对话因要带女儿出去吃饭就这样结束了。

点评：

1. 你说话太直接，一点都不会委婉、拐弯、迂回。

2. 你是一个完全没有共情意识和能力的人，你基本不懂得如何换位思考。这既有先天基因的原因，也又后天的原因，你爹妈应该都是没有共情意识和能力的人，因此你就没有见识过共情。

3. 在夫妻关系中，你表现得相当自我，因此你可能的模式是：当你需要的时候，你就想得到那种夫妻一体的感觉，就会暗示他、要求他和你一体，要求他给你爱的承诺，但当你不需要的时候，你就会切断夫妻之间的黏连，就强调清清白白的、泾渭分明的独立、分离，并且还觉得自己非常有理。

4. 因此你容易表现出自以为是！应该会经常出现这样的情况：自以为自己非常正确，但实际上却非常错误。

5. 你是一个非此即彼、非黑即白的二极管思维的人，辩证思维中的全面、联系、发展，你肯定是非常不足的，因此你是不容易成为一个有智慧的人。

6. 二极管思维的人容易表现出强势、进攻、直接、不会换位、不会共情等等特点，而一个这样的妻子往往处理不好夫妻关系，但二极管思维的人也往往不会觉得自己有问题，在二极管思维的人的心中，哪怕他们有问题，那也是次要的！

7. 你有很大的创伤，小齐应该也有创伤。都需要通过咨询慢慢疗愈。

反馈：

来访者：“谢谢黎叔，您说的我的缺点我都承认，但这次看您写的这篇分析，我心里十分难过。我对他的怨怼越发严重，我对他这样，因为他也是同样这么对我的，他也是把我和他之间划分的十分清楚的。我内心觉得他比我更可恶，我或者家里有事的时候，他要不是连回应都没有假装看不见，或者也跟我一样否定我的任何情绪，更有甚时，他会连同其他人一起指责我，让我处于十分惊恐又孤立无援的情境中。一开始我和他的相处模式并非如此，久而久之演变成今天这番模样。再次谢谢黎叔，您帮助我的分析，我这会看不下去，很痛苦的感觉一下子就席卷上来了，回到了那种不被人理解的创伤中”

黎叔：“我完全相信你对他的描述！你们是因为互相影响就变成了今天的沟通模式，至于谁是源头，我无法知晓，也无需去考究了。”

来访者：“刚冲了把脸，把泪水洗掉，我一边洗一边问自己，为何我的反应这么强烈？”

黎叔：“嗯，想出结果了吗？心疼你！”

来访者：“您的分析让我回到了无数叠加的各种创伤的时空，而那个时空里的那时候的我只有我一个人，是个惊慌失措躲在墙角的孩子。站起来一点，却又被身边所有人在嘲笑，不配活着的觉感像狂风暴雨般袭来。”

黎叔：“嗯，很好啊！你现在看见创伤了，意识到你回到创伤时空了，感觉好一些了吗？”

来访者：“好很多了，因为我知道，您是让我看见，不是来指责我的，我是回到了那个时空，然后我当时的感觉是又有人来指责我了，冲了把脸，就好些了，意识逐渐拉了回来。”

黎叔：“我永远不会指责你的！永远接纳你！”

来访者：“隔了大概十来分钟，我也看见了自己的巨婴状态，就是，我是永远不能被批评的，我只能是个被人哄着的孩子。”

黎叔：“看见自己的巨婴越来越多之后，你就会不是巨婴了哈。”

来访者：“谢谢黎叔！还请收下辛苦费哈。”

黎叔：“不谢！谢谢你的红包！”