这是来访者根据我的建议在咨询后写的咨询总结，感觉对大家可以会有所启发，所以在征得来访者同意之后发出来。（嘻嘻……能够如此认真对待我的建议的来访者不多的哦）

大宝四岁半，最近一两个星期他特别不想去幼儿园，几乎每天都闹着买玩具，或者想看手机，愿望得不到满足就会耍赖、哭闹。还特别黏人，上厕所都要陪着去。严重的时候睡觉都要搂着睡，还喜欢跟妹妹争宠。

面对孩子的耍赖、哭闹、退缩，不讲理，我经常很不耐烦，甚至非常生气，会批评甚至想揍他一顿，以此来中止孩子的不当行为，同时缓解我内心的愤怒。

这种情况很久了，我一直处于非常焦虑的困境之中，无奈的我鼓起勇气联系了黎叔，希望黎叔告诉我怎么办。约了6月25日上午视频咨询，咨询了1.5小时，过后感觉轻松了很多，也有了很多思考、感悟，按照黎叔的意见，我决定把这些思考、感悟写下来。

一、经过咨询，我明白了孩子的问题其实是我的问题。

1. 大宝的问题是从娘胎里来的。原来我妈就一直反对我的婚姻，后来我怀孕了，她根本接受不了，所以她经常打电话来骂我，我很难过、压抑、悲愤、伤心、不安、无助，经常偷偷地哭，这种状态断断续续持续了两三个月吧。孕后期，我又因为看不爽老公，又烦躁、愤怒了一个月。黎叔说胎儿一定可以接收到我的以上情绪，所以就感觉“妈妈好痛苦，妈妈是没有能量来爱我的，活着好痛苦好恐怖，我必须粘着妈妈，离开妈妈就是一件恐怖的事情，这个世界好可怕……”孩子的不安全感、恐惧从娘胎里就带来了，孩子胆小、粘人、怕黑、怕孤独……实际上都是胎儿期的创伤造成的，他的这些表现本质上就是要确认妈妈的爱。

2. 大宝的问题还源于我的三十多年的焦虑、压抑、恐惧等等，黎叔指出我三十多年来都是活在慌张、惊恐、惶恐、紧张、害怕……当中的，我第一次如此清晰和强烈的确认了、认识了我的惊恐！当黎叔说出来的那一刻，我有一种被“啪”的一枪击中的强烈感觉，黎叔继续说我的这些情绪孩子一定能感知得到（可能是通过量子纠缠的方式传递给孩子），而这必然会强化孩子从娘胎里带来的恐惧、害怕……这是孩子出现问题的又一源头。

所以，是我的问题造成了孩子的问题！无知者也有错，因果而已。作为母亲，我应该把责任担当起来，积极地解决孩子的问题。而黎叔让我明白了：要解决孩子的问题，首先必须疗愈自己！

二、我的问题源于小时候的创伤。  

小时候我印象比较深刻的的人和事有：

1. 我爸是长期缺位的（一年才回家一两次）、我很怕他。我爸曾跟我说过，在乡下读不了书就跟他去南宁，加上邻居经常拿这个事来开玩笑，我就很害怕被爸爸接走，害怕离开妈妈。我跟我爸从来没有很亲密的感觉，直到初中，我管叫他爸都觉得别扭。而且他要求也非常严格、控制欲很强，一回来对我们就是各种指责、限制，说家里很乱，不喜欢我们出门去玩，怕我们跟坏孩子玩。

黎叔说爸爸这样的表现会让你很窒息、很没有安全感，并且会在潜意识里形成很多声音。（在后面列出）

2. 四岁以前主要是我姨婆带我，三岁半我弟出生，姨婆在我四岁三个月这样去世了。差不多同一时间吧，我去学校读书了，刚开始每天都哭吧，回来不见妈妈就大哭，我特别害怕失去妈妈。而且那时候家里跟别人打官司，吵来吵去的，我经常很害怕，特别害怕妈妈受到伤害。那时候没有幼儿园，我直接读一年级，同学都比我大两三岁，我完全记不起来我有哪些同学。老师也挺凶的，喜欢体罚，有一次我被老师用鞭子重重地打在头上，疼得我有种头晕目眩的感觉，都不敢出声。

黎叔说这段经历让你感觉人生、世界是极不安全的，同样也会在潜意识里形成很多声音。（在后面列出）

3. 我妈在怀我的时候应该是比较焦虑的，我妈本来就是一个特别焦虑的人，她的灾难性思维特别强烈，一点点事情就想得很糟糕，甚至想到生死的问题。

黎叔说这是我情绪不稳定或者说非常情绪化的来源。

4. 还有一些事情：我爸曾说，我小考考得好就给家里买一台电视，后来我考了第一名，他没买。中考我考了560多分（我的思品才70分，人家很多都是90多分），总分还差6分才够重点高中的线，所以我爸挨多花了800块钱，他就一直说我不努力花冤枉钱，他的指责让我感到很难受，有段时间真的很想还钱给他。高二时我爸那边的一个亲戚跟我借钱，后来她没还，我自己艰难地还了好几个月，我都不没有跟父母求助。

三、源于以上这些经历，我内心（潜意识）会有以下声音：

1. 我的没有人爱的，我是孤立无援的，我是无力、无助、没有人保护的，我是孤独的，人生是压抑的，人生没有意思的，也是没有意义的。

2. 人生、世界都是极不安全的，非常恐怖的，随时都可能会有不测的事件发生的。

3. 不优秀就被嘲笑、嘲讽、否定、攻击，会让我潜意识形成了一堆声音：不优秀＝没有价值，不优秀＝得不到父母的爱，不优秀＝不会得到尊重、理解、肯定、赞美＝痛苦、没有快乐；不优秀＝没有意义（刚开始我还没发觉，后来发现真的有），人生是紧张的、可怕的、不安定的、不安全的，这世界是没有无条件的爱的，渴望无条件包容和理解是不合理的，人生是不能松弛、松懈的，人生更不能躺平摆烂，我必须按照他人的标准来要求自己，所以人是没有自由的，人生必须通过比较来判断自己的价值、决定自己的快乐，人是不能为自己活的，人是不能不该暴露自己的缺点的，只能让他人看到自己的优点，人必须伪装活包装自己，因别人的缺点或不好的表现而不爽甚至愤怒是合理的，要求学生（或孩子）优秀是天经地义的无比正确的毋庸置疑的……

四、以上种种声音造成了我内心深层次的恐惧。

中国人普遍都有“范进不中举”的恐惧，我爸妈不例外，我也不例外，原来我以为自己对孩子爱可以是不要求回报的，我不是养儿防老的，但其实我的爱并不纯粹（不是无分别的爱），在我内心充满了对孩子的期待，我希望儿子女儿以后考个好大学、有好工作，儿子以后当个老师也不错，最好是大学老师，女儿可以当公务员，当官，希望他们过得都比我好。

当我内心充满了这些期待，必然要求孩子一定要优秀，不优秀=得不到尊重，得不到爱，没有意义，没有快乐=痛苦，这样，我的灾难性思维就被激发了，于是在心理演绎各种糟糕的画面。

基于以上分析，我明白了我之所以接不住孩子的情绪，是因为孩子的问题让我回到了曾经的创伤时空，如果我能理清这个逻辑链条，明白我生气的原因和理解孩子问题的根源，那么我就能更好的驾驭自己的情绪。

五、我的创伤逻辑

黎叔说我接不住孩子的情绪、不能忍受孩子不好的表现的潜意识逻辑是：孩子耍赖哭闹不讲理的时候，我觉得是孩子不好，不好（不优秀）就是没有价值，不配得到爱=痛苦，于是我的恐惧就来了。

实际上是这件事情激发了我的创伤，让我回到了一个充满恐惧、紧张、无助、焦虑的时空，所以我控制不住自己的情绪，因此我生气的时候实际上不是生孩子的气，是回到了创伤时空的情绪状态。

其实，创伤时空里出现的那些声音，如：我是孤独、无助、无力、紧张、恐惧、没人理解、没人爱，没有人保护的等等声音，他们是不真实的，并不是事实，这只是我错误的想法而已，它们经不住现实检验。

还有就是：孩子的问题，是我造成的，我有什么资格生气呢？我怎么好意思生气呢？孩子耍赖哭闹黏人只不是过是在表达一种恐惧，渴望被爱而已。

六、我应有的认知

所以，如果深刻理解以上原理，我想我一定能更好地接住孩子的情绪，绝不火上浇油，保持平静，温柔坚持，只有这样孩子才有改变的可能。

咨询仅过去了一天，但我就已经感觉自己轻松多了，好像有一种重新活过来的感觉，并且也清晰地知道了我的问题以及努力的方向，豁然开朗的、轻松的、放松的、有方向、有活力、有希望的感觉真是太好太好了！

最后，非常感谢拥有大爱大智慧的黎老师，让我勇敢地迈出了这一步。我对自己内心世界的探索其实才刚刚开始，加油吧。

                               写于2024年6月27日