5月某夜，孩子放学后告诉我说她在学校吃纸了，一听甚是震惊，得知原因之后甚是惊恐。据孩子所说，事发当天数学老师在课堂让一位在课堂调皮捣蛋玩纸的男学生吃纸，我家孩子害怕，所以在老师还没有走到她座位前便主动吃进去了纸，她认为这样就不会受到老师直接塞纸到嘴里的惩罚。孩子爸爸听到这样的事，不问原因，只是轻描淡写的跟孩子说，不能吃纸知道吗？我慌了阵脚，不知如何是好，孩子爸爸（猪队友）是完全无法指望的。

缘于此事，我拨通黎叔电话，崩溃大哭，黎叔让我知道了孩子有这样的举动的根源源自于我，是我让她有了这样恐惧的链接做出那样的举动。黎叔教我如何应对，也告诉我：我有急需面聊才能疗愈的创伤，妥善孩子吃纸这件事后，事过几日，便前往黎叔工作室面聊。

不同以往，这次咨询让我对自己有了更全面的认识，使我在自我改变的征程上又上了一个新的台阶，直面内心恐惧与痛苦，内心获得平静，自己尝试着做出调整和改变。

打记事起，我就认为父母重男轻女，父母是极少爱我的。细数能感知父母爱我的时刻，我只能感知到源自爸妈的那一点爱，但也很少，多数是因为我身体生病了的时候才能感知到。在我遭受其他委屈和痛苦向父母求援时，父母从来没有伸出他们的援手给我支持、支撑，很多时候带来的是雪上加霜，父母会将我不愿让其他人知道的痛苦和难堪告知身边亲戚或者我的妈妈会用鄙夷的语气责骂甚至羞辱我一番才作罢，亦或者索性听不见看不见。我的妈妈常会担心别人将我身上遭受的一些苦难处境归咎到她身上，比如我想离婚这件事，她既想支持又不愿支持的矛盾，我以前看不明白，现在看得明白了，哦，我的妈妈是自私的，同时对女儿也是有所关爱的，所以她才有了这样的矛盾，当然，大多数时候是自私战胜了对女儿的关爱。

回忆、细数这些时，又回到那些创伤的时空，抑制不住内心的痛苦，泪如雨下，脑子嗡嗡的……任何时候我都是无法跟父母链接的，感知不到父母的爱，能链接上的是创伤留下的痛苦。

黎叔告诉我：我成长过程中父母的行为，导致了我的潜意识里形成了很多可怕的声音：

1、 爸妈是不爱的；

2、 我是不允许自己有缺点存在的；

3、 他们是不会帮助我的；

4、 我是不配活着；

5、 他们是来打压我的，我要讨好他们，迎合他们，我才不会受到伤害；

6、 这个世界是没有公平可言的；

7、 这个世界和人生都是令人恐惧的，都是不确定的，充满风险的；

8、 我是控制不了世界和人生的；

9、 我是一个包袱，我是一个累赘；

10、 这个世界是没有爱的，没有人是值得信任的；

11、 人不应该暴露自己的问题；（潜意识中，暴露问题等于痛苦、死亡、恐惧）

12、 活着没有意思；

以上声音，是这次通过向黎叔咨询，黎叔帮我分析告知我的。对于1、2、3、5、7、9、11，我深有感触。对于4、6、8、10、12，我的感触很浅或者没有感触到。还需要我在生活中不停的去发现。

我对9感触不深，因为我向来能在社会中获得关爱，遇到贵人，我获得了老师对我的爱、朋友对我的爱、帮我带孩子的阿姨的爱、素不相识的人对我的爱等等，他们都让我获得了很多的温暖。黎叔说，我之所以还能遇见那么多爱，是因为我的天性是一个非常干净善良的人，因为这些，我吸引来了很多的爱。

此刻我依旧是惶恐的，觉得自己不配拥有这么多人对我的爱，我也极少会对他人给我的爱做出反馈，即便做出反馈，也是因为理性告诉我，我应该要那么做，而不是内心自然流露出来的。这样看来我是即自私又不允许自己自私，这恰恰对应了第2个声音——我是不允许自己有缺点存在的。

幼时我的父母，特别是我的妈妈，当我缺点一出现时就对我狠狠的加以批判或者鄙视、怒骂，这让我非常痛苦，所以我对缺点的认知是缺点＝痛苦。我拒绝痛苦，自私是缺点，所以我便拒绝承认自己是自私的，同时我的天性善良，也让我的自私打了些许折扣，让我对他们给我的爱做出一些爱的反馈，这是一种很拧巴的状态。我给出去的爱，于我自身而言，是显得沉重的。

话题展开到这里，我想说一说有特别深感触的7，这个世界是充满恐惧的。我害怕身边的人的一言一语一行都会针对我，脑子里常有个声音，他们是在议论我吗？这让我十分不安，我把虚幻的声音当作了事实。这又是缘何而来？是我的父母给到我的这个声音，他们常把我置于十分不安的环境中。每当我试图挣脱他们时，他们说这不行那不行，每当我向他们求助时，他们会把我置于我害怕的环境中去让我更加恐慌。

比如，二胎出生，坐月子期间我想离婚，这件事我跟妈妈说了之后，不出一天，家里的很多人就知道我想离婚，而我并不想那么多人知道我想离婚，其他亲戚知道了，这让我陷入了一种难堪的恐惧，这让十分我害怕回父母的家，或者去男方的家，害怕他们把我当一个脾气坏的、十分古怪的人来看，害怕不能融入所谓的两方的“家”中去，我终将是一个孤零零的坏人、让人不省心的人、一个没有家的人。其实我还并没有想好这个婚到底要不要离，我的妈妈以为我坚决会离，就电话我的爸爸要他立马带我回去老家，然后我爸爸拉着家里的姑姑姑父劝我不要离，这婚怎么离也得听我妈的，大女儿归丈夫，小女儿归我，我的意愿并不重要……那戏台子妈妈都给我搭出去了，她说离，我爸爸说不要离，面对那么多亲戚，这个婚我是离还是不离？这也让我很恐惧，因为我知道，未来的路都得是我自己走的，我的妈妈搭起来的戏唱完了，曲终人散，孤苦无依的是我自己，我的父母是不会给到我任何离婚后的经济援助的，我还没有那样的经济实力去面对离婚后如何独自抚养两个孩子。然而不离，终将是一场遍体鳞伤的精神内耗。

知道我的恐惧缘与与父母的这种链接，这几天我不再那么恐惧。当然，那个声音并没有因不再那么恐惧而消散。身边人的一些不经意的眼神或者言语也还是常能把我代入那种会被人针对被人说三道四的恐惧中而惶恐不安。只不过这次因向黎叔咨询后而有所变化，它给我带来痛苦时，我会去感知它给我带来的身体上的痛，情绪的波动，哦，原来是这样的，我也会偷摸着抹泪，我太可怜了，常将自己置身于这样莫须有的恐惧当中。可想而知，我的女儿受我的影响得有多大，她面对恐惧时有主动吃纸那样奇怪的举动便不是一件奇怪的事情。

何时才能有那个经济实力走出这场婚姻的牢笼，我不知道！何时能完全疗愈自己的创伤，我不知道！但我想，现在既然无法终止，总归还是能通过自我修行减少些内耗。从始至终孩子的问题始终是我自身的问题，只有当我真正走出创伤疗愈了，我的孩子才能随着我的改变而改变。

于是乎，我且做好当下事，与以前的创伤共处，去接纳自己，包容自己，爱自己，往前看便好。

在此，非常感谢黎叔在我惶恐不安时伸出援手，让我在层层乌云中看到了光，通过向黎叔咨询，我才能得知我的创伤缘何而来，而我又该如何去面对创伤、疗愈创伤，经他点拨，我才能在生活中各种细小的事务中，看见自己，洞察自己，改变自己，改变随处可见。

面对创伤和痛苦，我不是一个人在战斗，有黎叔在保驾护航。无以为报，若有报，多扫扫微信二维码给些红包。