尊敬的黎叔、亲爱的男神：

我昨天又对你发烂渣了，非常对不起，经过了这次发烂渣，我现在知道是我的贪婪、我的控制，我不愿意去面对自己的问题，一直想贪婪的索取你们的爱，妄想控制所有，这些东西遮蔽了我的良心，让我变成一个恶魔，一次又一次伤害了那么爱我的你，真的对不起。对于我这次发烂渣这件事，我感觉跟上次对y发烂渣是一样的，而上次我的分析和反省明显避重就轻了，所以我想两件事一起分析复盘。

一、上次发烂渣，我无休止地伤害xy

直到今天我才知道，我上次发烂渣写的复盘并没有去面对我最真实的丑陋，而是用了其它理由来掩盖！

我今天一直在回想这两次发烂渣的心理，看见我对xy的怨气甚至是恨的来源是我的贪念，才越来越觉得自己真的很过分。上次因对y恨发烂渣，我只看到对她的恨，然后把恨归结于巨婴心理，归结于她对我的“敌意”，或者归结于我对她的嫉妒。今天想来，这是对我自己的丑陋的最大的修饰了。

因为我们三个接触比较多，我看着你对xy很好，内心产生了醋意，进而产生恨意，这股恨是来源于我的大母神心理的发作，来源于对你的爱的独占和控制，来源于我对爱的贪婪，因此我用怨她恨她来让自己心理平衡。因为这个心理，所以我看她什么都不爽，当时的我讨厌她的一切，讨厌她什么都不用做获得你的爱，恨大家都帮她，恨她的修炼可有人温柔引导等等。但是我又不愿意承认和看见自己恨她，因为不想面对赤裸裸的现实。

因此经过经过一长段时间的积累，终于在我上次发烂渣之前的那段时间，因为宏男的一句“xy说你和她不是一路人”就让我彻底爆发我的丑陋，于是我处处针对她。

现在我知道xy没有错，她很真诚，很善良，一切都是因为我心中的贪念让我伤害了她。这股恨意那么强，而且那么恶毒，为什么我一直放任，并且用它去伤害那么善良的xy？因为对“爱”的需要太强了，我太贪了。我要控制，我不允许一切可能失去爱的可能，所以如果我让自己的面对现实的话，我会觉得我将可能要失去所有，所以我变成了大母神，容不得你对别人更好。于是我心里就通过恨xy来维持内心的平衡，因此我就做出了伤害y的事情。

那次你敲打我之后，我写复盘时内心有了一点忏悔和知错的苗头，可是后来我好像又走回了老路。为什么我现在又会回到老路？你砍我就像对我前面积累的怨气的清零，我在当下是比较愿意去承认自己的错误的。但是，因为我依旧没有看见自己对爱的贪婪，没有看见自己因为贪爱而产生怨气、没有看见因为贪爱而不允许自己犯错，我的根子的问题没有解决，所以我后来慢慢地又开始遮蔽自己的丑陋了，又或者说我就从来没有真正地去面对自己最深层最丑的动机和模式。

还有我想说，上次敲打之后，让我开始关注自己的心，这是进步，但是因为根子未除，渐渐地我就变成了继续讨爱贪爱的模式，只不过用了一种更加隐蔽的模式而已。在这段时间里，我的看见和各种的复盘，以及各种进步，其实都变成了我获得认可，获得我想象中的爱的工具。其实我敢复盘的都是我能接受的事件，那些对我来说打击太大，错得太严重，或者可能不被接受的事情，我往往是没有去面对的，我都是逃了的。

像上次私聊砍huge在群里暴露的冲击，其实一直都不愿意去面对自己做错得那么离谱；像对xy的攻击，我的解释也是避重就轻地不去看见最深层的动机；像上次伤害金连，就算复盘了我的心路历程之后，我内心也还是不愿意接纳我的恶毒、我做错了事，心里对金连也一直还有隐隐的情绪；以及每次因为看见黎叔爱xy的行为，我看见自己内心的抓狂，也不愿意去面对最真实的原因，一直找各种理由要让自己好受，其实也只不过是为了不难受所做的行为而已……我根本不想面对这些事情，因为这些事情往往错得不能让人接受，错的太过分。

这些逃避都是因为我对爱的需求太大了，太贪了，那些很丑陋的、我不能接受的事情代表着我做错了，代表着我可能会失去爱，我一点都不想失去大家的爱，尤其是黎叔的。所以啊，我复盘的那些都是我经过潜意识挑选的，复盘了、暴露了也不会被大家嫌弃的事件和动机，那些我接受不了的、最丑陋的东西我一直都是藏着掖着的。

二、这次发烂渣对黎叔的攻击

这次发烂渣其实依旧是因为我的贪引起的。

上次黎叔黎叔敲打我，就像是让我被动认识到自己的错误，也就消解了我积累的那部分怨气。但是因为我的根本问题没有解决，我还是在讨爱贪爱，我依旧不愿意面对自己那些严重的问题，又加上我的修炼让大家都“刮目相看”，在大家的夸赞里我开始变得自以为是，开始趾高气昂，这让我的掌控一切的巨婴心理加剧，让我的贪爱心理变得更加理直气壮，这种高高在上，失去了谦卑的心态，看见你对xy好、或者你对别人好的行为就又开始积累怨气。

直到这段时间发生的一系列打击，再加上看见你去接xy，我就更加生气，怨你，这些怨气积累到了快爆发的程度。于是当我看到艳学姐对你做的事，我内心因为他伤害了你有了快感，再加上huge的刺激，我就任由自己的怒气撒向你，就造就了昨晚你和huge的暴怒。我哪里不懂那句话是伤害你的，昨晚的那些反应是我积累的怨气的攻击，攻击了对我那么好的你。

这次对你的攻击，在加上被你删了所有的联系方式，让我不得不去面对和承认我最不愿意面对的问题，去面对对你的怨气、去面对对xy的恨、去面对自己的贪爱……当我看见我的贪念时，我才想起黎叔你对我真的非常非常好，这些好真的以及很够了，甚至都溢出来了。是我一直被贪念蒙住了双眼，一直盯着你要对我好，一直索取，用这种索取的心去面对你和面对他人对我的好，是完全看不见自己拥有的已经那么多了的，只会觉得别人给的不够。我是身在福中的，但是却一直不知足，都是因为我的贪！

刚刚huaj哥过来跟我说了一句话，他说“黎叔最终还是希望我成长”，是啊，黎叔一直以来都是希望我成长，你是爱我的，我大一时那么自我那么没有心那么傻，你喝茶还一直叫我，一直接纳我；我大二有过好几次情绪爆发的时候，你载我去宣泄，特意为了我喝茶开导我，喝茶的时候给了让我印象很深刻的“摸摸头”；我大三考研，一直支持我，给我资金资助，学累了带我们去散心；大四毕业二战，你也一直引导我；我和宏男谈恋爱，你一直用心提醒我们；我无数次发烂渣，你都包容和原谅我……你对我真的够好了，对不起，我一直在索取，并且我还那样伤害你。

现在想起你对我的种种，我才醒悟，原来，爱不曾离开，只是我太贪。

三、关于因为贪爱而不愿意认错

现在我明白了，我的最根子的问题就是贪爱，而贪爱带来的最严重的问题就是不愿意面对自己的错误，对于这个问题，我现在要好好去处理和解决它了。我该怎么做？看见我的贪爱心理，看见自己不愿意认错的心理，去盯着别人对我的好，内心带着大家对我的好去接纳自己，让自己可以彻底接纳自己，然后去接纳自己的错误，不断地去修炼自己。

这次的经历让我认识到了自己最根子的问题之后，我开始实实在在地黎叔和大家对我的好，黎叔对我很好，大家也对我很好。这个体验让我的心更加谦卑，也更容易接纳自己。

真的很感谢黎叔一直的包容，一直不厌其烦地敲打我；感谢hauj哥和huge在我犯了那么大的错之后还来找我，给我接纳，你们的这个举动对我来说是非常重要和重大的恩赐，让我真真切切地感受到你们的包容；感谢y对我的包容，我一直伤害你，你却一直用善良和真诚对我，你值得所有人的偏爱；感谢群里的大伙提供给我的修炼的机会，现在在我的心里，你们真的像我的家人，谢谢你们；感谢我生命中的所有人，谢谢你们出现在我的生命中，陪我修炼。

今后我会带着你们对我的好，继续向前走的，感谢你们。同时也非常对不起，对不起，我太会丑陋了，之前一直在享受你们对我的好，一直忘恩负义！如果有机会我一定会好好对你们的，我想做个真诚地对你们好、对你们付出的人，真的不想再伤害你们了，我不想再那么贪婪了。