今天因为要寻找几份证书，偶然翻到这封没有寄出的给老妈的信，感慨万千，为自己曾经的遭遇而很想抱抱自己，为自己曾经的矫情而非常之难为情，类似于那种“为赋新词强说愁”的矫情，只不过是变种成“为赋仁心强说爱”，现在想来，以下加了下划红色虚线的部分都是矫情的、不真实的文字！现在的我已经非常明确而坚定地知道：对他们我心中只有怨和恨！所以现在的我完全无法想象自己居然可以对他们说出这个极其珍贵的“爱”字，还居然会写出那么内疚的歉意的文字！

毫无疑问，这是我对他们长期“压迫”自己的反抗，这是一种爆发，可以从文字上看，却几乎闻不到反抗的味道，通篇文字都是那么的温和柔和，由此可以看出自己个性的懦弱，这只能是一个毫无刚性的、胆小的、害怕对抗的、战战兢兢的男孩写出来的文字！

文中对自己的分析虽然有那么一丝合理的成分，但显然还是非常肤浅的，不过也可以算作认识自己的开端吧。

信中提及的事情已经完全忘记，记性奇烂的我一点印象都没有了！已经根本不知道是发生了什么事情让我觉得如此丢脸。

妈妈：

您好！来信收到了，请放心。

我的两次事情都太对不起你们了，也对不起姐姐，我感到惭愧，真是无脸再见你们了。一次两次地让你们为我操心，陪着我伤心，想到这些我内疚啊！本来，如果不是她捅出来，我是谁都不想告诉的，总想着由自己吞下这自酿的苦酒算了，何必让别人来陪我伤心呢？可我这一点点心愿还是实现不了，破灭了，让我再说一声对不起吧。

我确实是太感情用事了，一坠进了爱海之中就不能自拔了，发出了“要学会一点东西所付出的代价太高了！”这样的感叹，我不希望自己以后再发出这样的感叹了。我请求你们不要将我的这些事情告诉姐姐，对她，我也充满了内疚之情，现在我觉得是我对不起你们，对不起所有的亲人及关心我的人。请不要告诉姐姐，切切。

现在我的兴趣已经很好了，我的想法是与爸爸的一样的，再观察一段时间再说了，是分是合就等等再定吧，如果是分了，那么以后我就不用急了，甚至想不谈了，像妈妈所说的，如果得不到幸福和愉快，那又何必去结合呢？我想过，我的这一点点曲折都是因为我不会说“不”字，事实正是如此，无论对谁，我以前说“不”字都是太少了，心里想的“不”字，口上说出来的却是“是”字。所以我觉得，虽然客观上也存在一些这样或那样的因素，但是最主要的还是自己的过错。我得到的教训之一就是以前过多地从客观上去找原因。

我的感情太脆弱了，在男人当中，也许我是最脆弱的了，只要伤心一点点就想哭，别人对我好一点，我也会感到得热泪盈眶，我知道这是很不好的，我何尝不想去改变它，可是那是平时的想法了，到时候了就又禁不住了，真对不起你们，请原谅，以后我将尽力地改造自己。

感情的脆弱是和没有坚强的意志连在一起的，我很早就发现了自己的软弱，我恨不得立刻就能改好，所以关于这个，你们也不必说得太多，这不是一两句话就能改过来的事情，如果我没有意识到的话，那就是我的自我评估太差了，有时候我这恨自己这个性格，也有时埋怨你们为什么不在我小时候多注意培养我的意志和毅力，不过，一产生这种埋怨的念头我就会马上意识到：这样的埋怨是太不合理的，有许多因素是社会的原因造成的。

在大学的后期，我更懂得了你们及姐姐对我的一片爱心和关怀，虽然如此，我对家庭的观念也看得很淡，从来没有过要呆在父母的身边，也不希望毕业分配能回到玉林去，在我的记忆中，很令我想家的时候是太少了，“家”的吸引力对于我来说并不像别的家庭的吸引力那么强，以前我听同学说如何如何想家，甚至会暗自掉泪，我这无法理解和体会这种心情，我觉得自己是否在家里其实差别并不大，因此我认为他们真奇怪，现在才懂得：应该被认为奇怪的是我。这也许是以前不能和你们生活在一起的原故，在我的童年和少年时期，我没能感到任何人是爱我的（也许是我不懂事），而这正是我所十分渴望的，只是在阿婆（奶奶）去世后，我才开始对她慢慢产生了一些怀念，随着时间的推移，我越回味越感到阿婆对我们的爱是多么的深厚，也为自己在许多事情上对不起她老人家而难过，现在想起来，那时候我是太不懂事了，有许多事情我是令她也令你们伤心的，她便是第一个使我感到是爱我的人，所以这种记忆到现在还不曾在我的脑子里消去，尽管已经流去了十多个寒冬。

上了高中之后，我们终于生活在一起了，尽管我心里在想，做父母的必定是爱自己的子女的，可是没有深刻地感受到你们对我的爱。那时候，你们在我面前我是感觉到陌生的，我认为这是由于社会历史的原因造成的，是历史给我们家带来的不幸，是的，我们之间实是骨肉亲人，却形似偶遇的路人，我们之间缺乏起码的了解、信任、理解（不知你们是否有此种感觉），我们是如此陌生，只是在表面没有留下深的痕迹，可是你们当时（甚至现在）都不意识到这一点，也许是不肯承认这历史所造成的事实，因此不论如何，你们都希望儿女们和你们永远亲密无间，想的和做的都和你们一致，你们既没有宽容也没有理解，你们容忍不了在一个家庭里有不同的思想和行动。在高中期间，我能感到的只是多了好多限制和无形的压力，也变得更自卑内向了，我想，如果没有那两年的死读书，以及你们的束缚和压力，我一定会是个敢说敢做的人。

自小到达，我似乎都对你们缺乏信任，这就是我以前在你们面前从来不说“不”字的原因（在我的记忆里是这样的）。你们一直认为在教育子女方面是高人一筹，但实际上你们的教育不是建立在相互信任和相互理解的基础上的，就像是在半空中搞建筑。你们很少能理解儿子的任何一点异念，我有了些什么不同想法，你们就只知道想尽千方百计让我改变方向朝着你们所设想的方向扭，而不是首先理解。对儿子的性格也是不理解和宽容，以为说说道理就能达到一切，不懂得好的教育方法都是寓教于实际的事情上的。你们很善于发现“苗头”，却不善于去寻找出现这些“苗头”的根本原因（这有主观的、客观的、过去的、现在的，有自己的，也有你们的，更有社会的原因），你们的做法就是：发现了“苗头”就将它“扭正”，而不是从根部着想。

你们总是说，你们是民主的，和我们是平等的关系，可是你们却常常只是按照你们自己的想法及意愿去做，丝毫不照顾作为儿子的愿望，如果我们的意见与你们的不一致，我敢说你们的心里就从来没有想过要对自己的想法作出丝毫的改变，你们只是在想如论如何也要让别人与自己一致。我承认，你们绝对不是封建专制的家长，但也不见得就是个很好的家长。就像这次我们在阿爷（大伯）家的谈话，也许爸爸认为他那样做是最好不过的了，可我是多么不愿意让别人知道啊，爸爸一定会说“事情都做出来了，还有什么不好意思的呢？何况还是在亲人面前。”可我却并不这样想，你们过来人认为没什么，可我真是觉得太丑了，那时候我真希望能钻进地缝里面去，我不明白为何一定要让我感到难堪、不安和无地自容？以后我真没有脸去阿爷那里了，我敢说，你们是绝不可能理解我的心情的，一定也不理解！你们是为了我好，是爱我，可我却很不容易感受到这一片好心。那天我是哭得厉害，但我绝对不单是为了我自己而哭，更主要的是因为你也不真正地理解二伤心，我太爱面子了，不管你们认为如何，我现在就是这样，我真的感到没脸见人了。

你们说我脆弱、不坚强，告诫我这样是成不了大事业的，这些道理我很清楚。事实上，我从来也不相信自己能够做出些什么大成绩来，虽然我不是很自卑的人，但显然也不是什么自信的人。爸爸老爱说我有不同意见不提出来辩论，我不明白为何要这样强迫我？我的性格注定我是不能那样做的，有不同的意见，我最多是说出来解释一两句就再也不会多说，我虽然有自己的见解和想法，但我从来也不曾因为与别人不同而发生什么辩论，偏偏就是你们要逼着我违背自己的性格，将我的性格扭得更为畸形，因为自信的人一般不太会理解别人的。

说了这么多，归根到底还是一句话：你们只会责怪我为何如此软弱、不坚强、随随便便或其它，却不理解和谅解我们，你们即使是想了，也没有想出个名堂来，到底你们自己有原因吗？你们除了懂得自己的儿子是个好人，是一个脆弱的人之外，对其余的是不甚了解的，更谈不上理解，我真羡慕农建高，因为他有能够理解他的双亲。你们也并不信任我们，这是我感觉出来的，设想两个彼此都不信任的人在一起，他们之间有什么好谈的呢？怎么能够做到畅所欲言呢？怪不得古人有“人生得一知己足矣”的感叹。

你们很希望儿女们有理想、目标，都干出一番大事业，这很好。可是只会跟我们说那些空洞的理论（其实大道理我们还是懂的），却不会从小时候就把理想教育寓教于一些具体的、实实在在的事情之中。似乎是除了事业之外，一切都不用顾及，除了事业还是事业，对我们就老是叮咛一定要干出大事业来，我有时还真埋怨你们以前不在生活技能方面多骂我们几句，如为何连个菜也不会炒？为什么这点事情都解决不了？等等其它的为什么。你们把理想和事业教育的位置摆得太高了、太大了，就像一棵树只有光秃秃的一朵花，鲜花没有绿叶去扶持也会显得暗淡很多。试想想，一个人连解决日常生活中常碰到的困难的信心都没有，他怎么能有足够的信心去战胜事业的艰难险阻呢？一棵树连叶子都长不出来，哪来的鲜花？理想的大厦是由一砖一瓦堆砌而成的，并非有了大梁就行的。

                  86.3于会议期间