昨晚梦到了姥爷。

自姥爷去世后，在我心底一直有一个不敢揭的伤疤，那就是姥爷的离去。每每想起了他，总是忍不住地伤心难过。可伤心难过是没有眼泪的，不是不哭泣，是因为确实从那时起就没有了眼泪。

姥爷去世是在非典时期。2003年，参加完研究生考试，我辞职来到北京，在导师的帮助下，去了一家NGO组织工作，一边等待着考研成绩。那年，遇上了非典，满城草木皆兵，我被困在玉泉山附近的一个四合院里。不过幸好是在那里，远离城区，使得非典时我们如同在一个世外桃源，远离恐惧和纷扰。当时工作比较清闲，在电视媒体满是非典的恐怖报道下，我们却悠然自得，在自己的四合院里种菜，做饭，晚上顺着玉泉山小道跑步，偶尔会抓只刺猬回来，有时也会去植物园，在湖水边拿一本书，一坐就是一天。

记得当时父亲打过好几次电话过来，告诉我，他单位的人知道我在北京，领导特意找到他谈话，让他打电话过来，嘱咐我不要回家，否则全家都要被隔离。我能想象当时父母的心情，一边牵挂着我，想让我离开北京这个严重的瘟都，却又无奈地安慰我，让我保重自己，不要回家。

而姥爷就是在这个时期过世的。

非典结束，我也被研究生院录取了。带着喜讯，我回到了家中，终于见到了许久不见的亲人。我还记得回到家的那个晚上，我兴奋地跟爸妈聊着北京的时光，说，明天我要去见姥姥姥爷，告诉他们我考上研究生的喜讯。我清晰地记得母亲当时扭过脸，不说话，父亲则沉重地跟我说，你姥爷已经不在了。非典期间，姥爷坚持晨练，跑步爬山，结果有一天，爬山时心脏病发作，等发现后送到医院，很快就去世了。因为非典特殊时期，我在北京，父母对我隐瞒了此事。我记得，那一刻，我没有一点心理准备。那时我才知道什么是晴天霹雳。没有任何思考，我哇地一声就大哭了起来，站起身就要去姥姥家。爸妈使劲地拦着我，说姥姥刚刚心情平静了些，我这个样子去，又会让她心里难过。母亲陪着我一边哭着，一边安慰我说，姥爷去得很平静，走时儿女们都赶到了身边，没有痛苦。

那晚，我哭了一夜。

第二天，我见到了姥姥。也正是从那一刻起，直到今天，我都害怕见到姥姥，因为见到她就会想起姥爷，更怕姥姥有一天也会离开我。那天，姥姥没有哭，她指着桌上黑色相框里姥爷的照片，平静地告诉我，就在姥爷去世的头一天，姥爷还在说，不知道我考上了研究生没有，非典了，在北京待得怎么样，也不知道啥时候能够回来。我一边听，一边嚎啕大哭。那天，正好三姨夫在，他说，走吧，我带你去你姥爷坟上，看看你姥爷去吧。一路上，我坐在姨夫的车里不停地哭，三姨夫则不停地安慰我。

姥爷被安葬在了一个山坡上，山坡朝南，周围是翠柏还有农田。车停在山下，三姨夫指着山腰一处新坟说，那就是你姥爷了。我当时踉踉跄跄、跌跌撞撞地奔向姥爷，来到坟前，扑在地上，哇哇大哭。我不知道该跟姥爷说些什么，眼前只是一座陌生的土堆，我边哭边喃喃着，我考上了，我考上了。可我知道，姥爷听不到了，无论我这孙儿心里多么愧疚，多么难过，姥爷都不会知道了。这将成为我一生中最遗憾的事。

姥爷的过世，让我没有了考上研究生的喜悦，甚至在心底，我会常常埋怨自己，为什么那时没有陪在姥爷身边。打小，我是在姥姥家长大，是姥姥姥爷一把屎一把尿地把我带大。我还记着小时候经常肚子疼，每次姥爷都会拿一大块姜，放自己嘴里嚼烂，然后糊在我的肚脐上。我还记得每次逛庙会，都是骑在姥爷的脖子上。小时候父亲一直在外地工作，不怎么见面，在我的心里，姥爷其实就像父亲，威严高大，连儿时骑大马，也都是骑在姥爷的背上。

因为姥爷的过世，我得了干眼症。也不知道是否是因为当时哭得太过伤心，透支了我以后的眼泪。每逢有其他伤心事，我总是欲哭无泪。姥爷走后，我没有梦到过他，有时我心里特别难过，为什么姥爷不到我的梦里来看我，姥姥则安慰我说，是因为姥爷在那边过得很好，不想来打搅我。可是，这几年来，我是多么想在梦里再见到姥爷啊。

昨晚，破天荒地，昨晚，我竟然梦到了姥爷，我不知道是不是姥爷看到了我现在颓废的样子，看到了我因为情感的困局而痛苦，心疼这个外孙，而托梦给我。从早晨醒来的那一刻起，我就一直想，为什么这么多年我想梦却都没有梦到过您，而今天您却托梦给我，您是看不下孙儿现在的样子了么？您是在鼓励孙儿么?是因为孙儿的痛苦让您也不安了么？

姥爷，孙儿愧对您。

走得久了，孙儿迷了路，可孙儿向您保证，我一定会振作起来。

今天，写这篇日记，竟然难得地，哭出了眼泪。这已经是一种久违的感觉。欲哭无泪是一种残忍，原来流泪也是一种痛快的事。

马上五一了，本来没想好做什么，但现在，我有了新的打算，回家，看姥姥。