十九

只要和我一起逃过课的人，都会对学校的生活充满恐惧。在网吧，同样是花钱所能享受到的待遇简直与学校一个天上一个地下。我在很多时候就一直想，如果学校里允许上课时候磕瓜子，用电脑教学，每个人可以选择自己喜欢的课上一天，不喜欢的课一节不上，那该有多少像我一样的孩子主动求着去获得知识？

事实上，当年我初三报考志愿时，正是因为老师这样给我描绘过高中的生活，我才在中专和高中之间选择了后者。我被骗了——现在这个教育模式的描述被按到了大学里，而我不知道那是否意味着又一次欺骗。网吧里，老板不会这样骗我，游戏里，那些虚拟的朋友也不会这样骗我，如果他们骗了我什么，充其量不过是时间或者金钱，而老师骗走了我全部的信任。

二十

有时候我已经开始怀疑，在一个得不到任何知识的学校——我不管是因为那些知识本就无用、还是我的抵触导致我一无所获，与一个不论浪费了我多少钱的网吧——究竟哪一个才是更加浪费生命。

二十一

拿回成绩单的时候，祖国山河一片红。连体育在内所有科目都不及格——父亲指着体育成绩说，你也太丢人了点吧？我摸摸脑袋表示疑惑“我都不知道什么时候考试的。”朋友今天恰巧也来我家，母亲把我的成绩册扔给了他，用嘲讽的口气问“你考试不是也这成绩吧。”朋友看了看成绩册，不知道打算说点什么，但总之还没开口就让母亲的话堵了回去“这次算不错，至少有几科还有分数。”

很多时候我不理解，也不想去理解老师把成绩册发给家长究竟是什么目的。用比较冠冕堂皇的说法，这是让父母了解子女的学习状况，而我始终认为——那些老师有严重的虐待倾向。

二十二

今天家长会，这个在大多数学生眼里大敌一般的日子对我来说格外轻松，因为我没有告诉父母，而是比以往逃学更加轻松的连学校都没去，直接跑到了网吧。老师会不会给家里打电话，我根本不考虑，太多时候老师总以抱以厚望的态度要求我上进——我却宁可他们对我没有任何希望。

我不认为我是为父母，老师中的任何一个人而活着，我有自己的生活方式——虽然我不确定我的生活方式是否适应社会，但我肯定父母和老师的生活方式早就落伍。在一个肯定落伍和不确定是否适应社会之间，任何人无疑都会选择后者的罢——至少，这是我所选择的道路，我可以不去后悔。

二十三

我终于还是退了学，今天中午年纪篮球赛上，我作为组织后卫打满了一个全场。大汗淋漓的时候看见我母亲和姑姑正在场边快乐的聊着什么，这大为出乎我的意料。路上姑姑告诉我，我母亲一直在说“你看我儿子动作多灵活。”完全忘了那是我在学校度过的最后一点时间，却仿佛我是个英雄一样。

回到家，我躺在床上用枕头蒙住了脑袋，按照以往的惯例母亲会开始絮叨个没完，意外的是今天她只扔过来一盒金桥，然后就跑去厨房开始忙碌。我点燃一根烟，才想起走时候竟然忘了跟她打个招呼。那一刻，我很失落。

二十四

从退学以后，父亲几乎没有一次和颜悦色的和我说话。他永远是重重的把饭碗摔在桌子上，“吃饭。”如果还有另外的话，那么除非是我吃完饭后想去网吧，他又会用那同样冷冰冰的语气命令“刷碗。”

唯一让我感到欣慰的是，我最近在家周围的几乎全部网吧拥有了极大的名气。每一个网吧老板都如此欢迎我的到来——只要我坐在那里，就会有人上机并向我发出挑战。

二十五

名气给我带来很多好处，我骄傲于经常有从四面八方赶来向我约战的人，并且也因此而不需要在网吧花一分钱。网吧老板是如此的和蔼可亲，让我乐于和他们相处——尽管父亲对此的评价是“他们不过是把你当个招牌来吸引生意。”

如果我只是个招牌，起码我还有些用处，这已经让我很知足了。

二十六

一场全国性的游戏比赛吸引了众多游戏高手从全国各地赶来北京，作为一个因游戏放弃了全部的玩家，我自然对此欣喜若狂。我从家里拿了点钱，饭都不吃就跑了出去。

在和高手交战的时候，不论胜败都让我脑海一片空白。我忘记了自己是什么，学生？待业青年？亦或者其他；我也忘记了自己以后将面对什么，我只知道，我要认真对待每一局游戏。

晚上回家的时候，父亲第一次在我面前红着眼眶，摔给我一句“你打游戏的朋友比亲爹还亲。”

二十七

今天和父亲大吵了一架，我决定离家出走。其实我从我辍学那天起就意识到这次争吵势不可免，父亲在这一段日子里一直跟我强调一个话题，既然不是学生了，就别想要学生时的待遇，家里不会给我提供任何经济上的帮助。“你什么时候能养活自己？”这是父亲说得最多，也最让我心虚的问题。

而父亲在今天对这个问题答案的追寻格外迫切。我摔门，甚至我急得跺脚，但我依然像以前每一次一样无法回答这个难题。最后我竟忽然笑了起来，我想到一个笑话，一个人问另一个人，一头活猪被放到冰箱里呆了一个星期却还活着，为什么？答案是猪还纳闷呢。我控制不了自己展开父亲的问题与这个关于猪的笑话之间的联系，于是我带着眼泪哈哈大笑。

父亲因此而震怒，狠狠的踹了我一脚，我则把家钥匙狠狠的扔在了地上，跑来了网吧。我在烟雾缭绕中忽然忘却了吵架的烦恼，我忽然觉得，在网吧混日子的生活竟那样值得憧憬。

二十八

这一段我寄住在朋友家里，朋友和他的父母给予了我无微不至的照顾。没有了学习的压力，没有了我无法回答的问题，我玩了整整一天，我认为，这才是我追求的生活。

二十九

父亲曾经问我，我人生最大的愿望是什么，我说玩一辈子。我觉得这个愿望似乎实现了，在朋友家里，我每天除了吃和睡，全部的时间都用在玩上。我甚至没有去想过自己这样寄生虫一样的活法，给朋友以及他的家庭带来了怎样的影响。

考虑到这个问题是因为下午时候她给朋友家打了电话找到我，没有责怪我离去的时候为什么没有跟她打个招呼，只是问我最近过得好不好，让我学会为别人考虑点什么。我犹豫着是不是给家里打个电话，因为她手在她给我家打电话的时候，我母亲一直哭个不停。

原来母亲一直知道我的下落，只是不知道什么原因竟没有打来电话。或者，朋友的母亲和我母亲曾经有过电话沟通——但我竟在玩的时候忽略了这一切。我，开始有些想家了。

三十

睁开眼的时候，窗外的天朦朦胧胧，看看表，才5点，于是以为时间尚早便倒头又睡。再睁眼的时候天大约8点左右，天竟完全黑了。我拍了一下乱糟糟的床，问一旁正在玩游戏的朋友“我刚才睁眼是早上5点还是下午5点？”朋友楞了一下“不知道，我都快不会看表了。”

三十一

不知道为什么，我忽然对这种整日游手好闲的生活腻了。这完全和我当初的设想不一样，我记得以前我认为现实里的一切都如此让人烦躁，只有网络这个虚拟世界才是只有欢乐的净土。而现在，我忽然意识到虚拟世界里的一切都是假的。

我想，是朋友今天外出约会的事刺激了我。我想起了她，在网络游戏里我得到的一切根本不及当时她给我的一个拥抱实在。据说上帝创造男人以后，觉得他不够寂寞，于是给了他一个女人，让他更真切的感受到何为寂寞。我终于懂了。

三十二

今天我告别了朋友和他的父母，独自回了家。经过学校的时候，看到操场已经翻修，许多以前熟识的身影在操场上打篮球，我身想进去看看老师，却被传达室的老头拦在了门外。也罢，我相信老师看到我现在这个落魄的惨境，一定会以一副“早就料到如此”的语气再教育我什么，但我为什么还会冒出去看老师的念头呢？莫非有所期待？

回到家，父母备好了一桌饭菜，这简直是我在辍学后受到的最大的礼遇。饭桌上父亲依然一言不发，母亲双眼红肿在笑声中眯得很笑，不停的问着一些漫无边际的问题。很久以前，父亲曾经咬着牙告诉我，在我辍学时他的心在滴血，那一刻，我不敢看母亲，手不由自主的放到了胸口。

母亲说：“去找份工作吧。”

三十三

我游荡在中关村已经不是一天两天了。每天骑着父亲那辆26的永久，在瑟瑟的寒风里往返。工作却丝毫没有着落。在我尝试和每一个电脑攒机老板沟通的时候，话题都以我的学历作为终结。看着那些乡下来的孩子，我想初中的文凭至少比他们强吧，可老板认为我一定没有他们能吃苦，我的稚嫩完完全全的写在了自己童贞的脸上。

我忽然想上学了，哪怕还是像以前一样混日子，至少我知道这样我还能再玩个几年，不用为衣食担忧。回家后我把这个想法告诉父亲，却被父亲一针见血的指出了自己的企图。我开始害怕了，我担心有天自己会饿死，横尸街头，然后一群人围拢过来指着我的尸体议论纷纷，眼神就像在看一只猴子。与其如此我还不如现在就死掉算了，我这样想着。

但我最后不得不承认自己是个懦夫，我害怕上吊、割腕以及任何一种死法带来的痛苦。我数了数兜里的钱更确定了自己的悲哀——我可能，连安眠药都买不起。

三十四

我一如既往的热爱着游戏，在每一家电脑软件店遭到拒绝后，我都会在柜台前留恋很久，拿起一套什么游戏看了又看，爱不释手。就像很早以前我幻想能有朝一日在一个什么虚拟世界里生活一次一样，我真渴望有一天能一边玩着游戏赚钱。

我已经找到了那个虚拟生活的游戏，但很遗憾，每当我关掉电脑，我又不得不重新回到现实。所以我很担心就算有一天我能够一边玩着游戏一边赚钱，又能持续多久？

三十五

我揣着兜里的钱跑去了网吧，一泡就是一天。我把早饭和午饭钱，以及母亲给我买水的钱都用在了网吧里。以前我还可以向同学要钱来玩，但现在那扇曾经让我成功溜出去多次的学校大门，却怎么进不去。我甚至开始怀疑当初老师是不是故意放纵我，让我逃课的。

中午的时候我很饿，并且饥饿的感觉持续了整整一个下午，以至于我在打游戏时都心神不安。我唯一的寄托在于，我还可以在家塌实得吃一顿晚饭。

回家的时候没等父亲开口，我先编了一套瞎话说有个摊位的老板说准备一个星期以后试用我，但这一周我还想找找其他工作，挑一个好点的。父亲哼了一声没有说话。

三十六

这一周以来，我根本没有想过之后该如何去兑现那个开始上班的谎言。有时候沉迷于某一事物的好处就在于此，它可以让你将其他事情全部抛于脑后。

我满脑子里都是怎么打游戏，怎么开心——如何用大声的叫喊和叫骂把这些开心释放出来。唯一可以让我短暂的回到生活中的只有两件事：1、偶尔蹭一顿午饭填饱肚子；2、看看表，几点该回家——以及今天我该用什么样的谎言去骗父亲。

三十七

一周过去了，自然没有人会联系我前去上班。父亲像早已料到一切一样，不置任何评论。我凝视着父亲，竟然渴望他说点什么，至少不会让我觉得阴森。

好在我的一切担心害怕都由父亲看着我的时候开始，到我离开家门结束。对父亲那洞悉一切的眼睛的恐惧渐渐替代了我对未来的回避——至少前者我还可以正视它而不需说谎。

三十八

今天在打游戏的时候我哭了，熬了一天一夜积累的虚拟物品被人一抢而空。究其原因，人家线路是DDN，而我在网吧则是ISDN——并且是10台机器共项这一条64KB的线路。我在生活中已经极端的不如意——尽管我比一些人强，我不想在一个虚拟的网络世界里更加不如意。如果生活中我始终无法做一个强者，那么就让我在网络游戏里找回一切尊严吧，我决定做一个PK。

三十九

短短几天的时间里，我竟在那个一直渴望的虚拟世界里出了名，因为今天我杀了在我之前被誉为最强的PK。我才发现这个虚拟世界称王的根本竟如此简单——只要你有时间。

但我发现这个虚拟世界竟与现实有着如此强烈的反差，在虚拟世界里，我是一个无人不知无人不晓的风云人物，现实里我却只是个普通得不能再普通的孩子。我拥有那个虚拟世界里一切可以让别人羡慕的宝物，而现实里我甚至连为了去体验虚拟世界所要支付的网费都交不出。

四十

那个和我一起逃课的哥们给我打了电话，他的兴奋通过话筒清晰无比的传了过来，语无伦次的不知道在说些什么。我耐心听了两遍以后才知道，他考上了一所市内大学，并考虑如何完成这个梦寐以求的学业，以及他打算毕业后从事怎样的工作。

我忽然觉得心里酸溜溜的，我要为我自己的思想道歉——因为我竟希望他和其他那些以前的同学全部高考落榜。学生时代的我从来都以比自己成绩还差的人做比较，尽管那个数字从小学到高中一直在减少。而现在，我拿到工资的时候只有看看那些领生活保障费的人才能得以平衡，我已经失去了一直可以麻痹自己的参考对象。