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永远的远方

(2013-02-01 11:12:47)
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情感

分类: 感悟人生

 

永远的远方

 

 

18岁那年的三月,我依稀还能闻到杨柳抽条的清香,还有那暖暖的太阳。

就是这一缕又一缕如斯的阳光,平庸了我40的韶华。

不甘于毕业后当一名乡村教师,想起要去当兵。父亲便联系他的一个朋友,决定将我送到部队。想像着,远方,一定会有一个美好的未来。

回想起来,我都不记得自己出门的那天都带了些什么行李。只知道现在仅存于我案头的,是一本我们那个年代孩子们常用来摘抄的,有着绿色封皮带彩色明星插页的日记本,那上面,青涩的笔迹承载着我有梦的青春。

那是一个有着很好的阳光的早晨,我跟在父母身后,不知是伤离别,还是心沉重。反正我是无声地,一步一步地,远离自己的家。我甚至都没能回头探望一眼,依在门框上泪眼相送的奶奶。

我这是要去远方,去开始一段新的人生。远方有多远?脑子里一片空白。今夜,我将睡在一张陌生的床上,迎接我的,将是一个陌生的空间。

这是一场没有豪情壮志的辞离,默默地。我当时也绝没想过,那一次的离家,却成为了此生永远的别离。家,从此不再是生命的港湾,它渐渐演进成为了我生命的驿站。探亲,寒假、暑假和公休假,偶尔回来逗留几天,然后就是匆匆离别。一次次亲历双亲相送的场景后,我开始确信自己是一条漂泊的小船,茫茫人海中,无处停靠。

我已不再拥有这个家的钥匙,父母戏称回来的儿子是客人。

其实,家于我,从小就没太深的印象。算上那天早上离开的家,已经是随父母第三次迁移了。也就是这个家,成为了我今生灵魂唯一的归属和寄托。因为在那里,还生息着生我养我的父母。平淡,没有故事,却无比温馨。

一直朝着远方奔进,虽然我至今仍不知道远方有多远。

穿上军装,刻苦训练。上大学,当军官。如一头被蒙上眼睛的驴,不停地向前迈步。春夏秋冬、严寒酷暑,汗水挥洒在黑土地、黄土地和红土地上,也渗透进了日渐成熟的青春岁月。长出片许绿叶,开出朵许小花,结出颗许小果,无远大建树,也无衣锦荣耀。品尝着生活的味道,平淡无奇,惨淡而苍白。

每次回家,邻家小孩便问我,你在哪里工作?我说,在很远很远的地方。因为我自己都不知道,明天的我,会在多远的远方。

休息的时候,喜欢独自一个人沿着铁轨走上一段。那两条无限延伸的钢轨,估计也和我一样,它们也不知道远方到底有多远,它们的尽头会在何方。

朋友、战友、同学、知己,如一本厚厚的书,被时间之手一页页翻过,开始慢慢发黄,陈旧,无香无味,风平浪静。远方的空间中,永远只有一个人在孤独的前行。

有过一帮又一帮的朋友,快乐和痛苦却不能与之分享。也有过一波又一波的同学战友,最终也变成了通讯录上的一串串阿拉伯数字。能称之为知己人,却不知道我内心的真实想法。不是我封闭、也不是我内向,也许是我习惯了孤独,习惯了独自一个人在黑夜中前行,奔向未知的远方。不是我志存高远,也不是我性格孤僻,因为我自己都不曾知道,远方到底有多远。

也不知道生活在二千多年前的孔子,是真的艺高人胆大还是无知者无畏,他居然敢自豪地向世人宣称“四十而不惑”,也不知道他收获的是怎样的一份人生成就。而我如今却疑惑满天,迷茫得让自己感觉是在用耳朵呼吸。

太阳每天都以同样的姿势升起,身边每天都有不同的故事在发生,日子却平淡如时针“咔咔咔”一天天地过去。从一个单位到另一个单位,从一个岗位到另一个岗位,从事的职业不同,接触的人和事不同,唯一相同的是每月工资按时发放,拿着这些钱去养家糊口,靠着这些钱去残喘度日。生活与过日子,前者更多了些生机和色彩。

看着儿子一天天长大,感觉自己一天天变老。

回首来时路,没有荆棘泥泞,也没有鲜花掌声。生离死别、山盟海誓、刻骨仇恨、情深意长、豪情壮志、颠沛流离,执手相看的泪眼,指尖缠绕的柔情,一切的一切都化作乌有,一切皆是过境的风帆。末了,一切归于平静,一切回到原点,孤寂依旧。

英雄不问出处,孤独没有缘由。

思想有多远,人就能走多远。可人一旦没了思想,兴许,我们会走得更远。

 

 

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