终于要离开上海，终于要离开这个自己待了一年半的城市了，不知道为何自己用了“终于”这个词，其实自己并不讨厌上海，虽然也说不上喜欢，说不上不舍，说不上眷恋……

朋友知晓我要走了，很是难过，说cindy 走了你也要走了，你们都走了，而且你们又是那么得近一前一后～～～～虽然我看到得是文字，可是我得心理塞得满满得全是忧伤，大概是我感情太丰富，可能是我会有这样得感觉我才会如此得想别人。的确，我安慰朋友，不是我们走了，大概是这里本就没有我们得位置，天下没有不散得筵席，可惜我不是男儿……我开始调侃。可能朋友会错了意，大概是觉得我说如果我是男儿我会做得更好之类得话吧，总之说了一句，你是巾帼不让须眉……今天已经是第N个人对我说这句话了，朋友说你应该温柔一点，不要这么的厉害……朋友说你要女人一点否则就嫁不出去了……朋友说你要淑女一点，否则……为什么我要限制自己呢，为什么我就不能作个自己想做的自己呢，为什么我要给自己这么多的限制呢？我问自己，没有答案……那我还是我，我没有理由不做现在的自己，我就会坚持现在的自己，纵然自己现在疯疯癫癫，笨笨呆呆的不过这又如何？嫁不出去又有什么关系？女人生活的意义恐怕不只是为了让自己嫁出去吧？就一句话让我幻想了半天，思绪如同没有缰绳的野马不知道停顿……回过神来对朋友说了一句：呵呵最近大概我太恶劣了……我不改调侃的口吻：“可惜我不是男儿，否则一年后，你还是要随男朋友而去空余我守望上海，这个不属于我的地方，这个让我丝毫感觉不到温暖的浮华的地方～”“唉，可是每次先离开的总是你们……”朋友是个多愁善感的温柔女孩，我能想象得到她的表情她的语气，我们太熟悉了……不过我还是不习惯这样的伤感，我宁愿自己躲在角落里哭，只能尽力岔开话题:因为我们没有依靠，要去另外一个地方给自己寻找安全感……

“无牵无挂想去哪里就去哪里多好，我也想，但是力不从心，一个家狠狠的砸在我心上，远了我心疼，我放不下爸爸妈妈……”我何尝放的下，只是没有选择～

家，就这一个字就能把我打败……没有谁对家的眷恋会比我更深，滴在键盘上的眼泪不会说谎。大概也只有像我一样，小的时候不在爸爸妈妈身边长大的小孩有深刻的体会。因为想家，寄住在外婆家不到三岁的我常常站在桥上，忘着家的方向流泪，常常一个人蹲在河边哭，常常因为被人欺负了而发狠一定要快点长大，常常会找机会想偷偷跑回家……爸爸妈妈终于来看我了，这是我盼望了多久的事情啊。可我却躲在角落里不愿意出来，只是瞪着因为过于瘦弱而显得格外的大的眼睛看着，盯着眼前这个是我爸爸妈妈的两个人，眼里满是泪花，咬紧嘴唇一定不能哭，我告诉自己，实在忍不住了就抬头看房顶……爸爸在旁边推推我说，快叫妈妈，看到妈妈张开的双臂，我彻底的崩溃了，抱头蹲在地上开始哭……爸爸妈妈呆在一旁。其实具体的记忆在我的脑海里已经模糊了，当爸爸妈妈告诉我这些事情的时候，才有了点模糊的记忆。

爸爸妈妈回家了，留下我一个人在外婆家，好想家啊，爸爸妈妈为什么不带我走呢？我想知道，但是没有问，记不得是不敢还是什么原因，总之没有问，记得好像是怕妈妈说自己不听话-_-!终于忍不住了，于是趁外公带我去听戏的机会偷偷的跑回了家，不知道路，没有关系，我知道方向。怕有坏人，没有关系我走小路，就这样跌跌撞撞一路到了家，当看到家的门的时候，兴奋的跳了半天，跳到了爸爸妈妈面前，爸爸妈妈着实被我吓到了～～～记得外公外婆急坏了，到处找我……我还高兴的说要和外婆躲猫猫，兴奋的把自己藏在柜子里……

就这样家在我的印象里有了更深的印象，也就这样才让自己学会了保护自己。有小朋友看我瘦弱欺负我，没有关系，我会自己解决——我要自己保护自己，当时多么想有个哥哥，可以替我打架啊……一直记得自己最辉煌的战绩，一个人打哭了七个……记得那个时候的我很是臭美，穿的像个小公主，还整天穿着红色的小皮鞋到处蹦，最傻的一次还拿着爸爸的黑鞋油给自己刷鞋-_-!!!大概是我这里总有新奇的玩意，小朋后总喜欢抢我的东西，那次也是这样，我穿了爸爸给我新买的蕾丝裙，出去玩，不记得什么原因了，七个小朋友开始打我，我忍着，推着，他们还是没有放过我的迹象，忽然间我转身抓起了一个棍子开始乱抽，抽的七个小朋友哇哇大哭……我也哭了，不记得是什么原因，是害怕？还是……总之哭了。但是从那个时候开始，我知道了只有自己才能保护自己的道理。从此也不再幻想有个哥哥可以替自己打架，虽然做梦的时候还是一如既往…… 

说实话我讨厌告别，讨厌送别，真真切切的讨厌，每次该去送别了，我心底很想去，却更想逃避……所以每次送人我都不愿意出现，或者我这样在别人看来就是不在乎，或者就是心如磐石，或者就是冷血……但是这又怎么样呢？我只是不想在被人面前哭，只是不想自己出丑，只是不想别人知道自己有那么的在乎……更不想因为自己的某种举动阻碍了别人前进的脚步……