2月25日晚上11点38分，回到宾馆打开电脑准备查收邮件，老板的MSN忽然跳了出来，大体的几句寒暄以后，就告诉我：你坐火车回来吧！说得那么的不容置疑，火车？开什么玩笑，28个小时~疯了！！！最让我生气的是他竟然告诉我：这次团的人不多，就等于让你到厦门免费玩了~~~如果我有时间，我就来了~~~我身体素质没有你好，你应该来的我说。心里的气闷让我不知道该怎么挥发~~~眼泪就这样刷刷的滑落下来，显得我是那么的不及，自己很坚强的，我一遍遍的告诉自己，可眼泪还是止不住地往下落，划过脸颊的泪水渗入嘴角，是那么的苦涩。说实话我不知道自己这么折磨自己是为了什么，自己付出了努力真地得到了什么了么？深思以后的答案自己都不愿意相信，只能扯动生硬的嘴角装作洒脱地告诉自己：吃一堑长一智，得到了教训，以平复自己的心底的苦闷。可这种话没有说出来，只是想想都让自己觉得可耻，回响在心底都让自己觉得苦涩，自己都骗不了还能骗谁呢？只能任由想家的念头将自己缠绕，就这样想爸爸妈妈的心痛一直不能抹去，在脑海、耳边、眼前盘旋，让我避之不及，此时的我就像四面楚歌的项羽，已经没有了选择的能力，也没有了挣扎的力气，只能用这种明知道即使杜康也浇不息的疼痛给自己伤口，用这种名字眉间尺的惠剑也砍不断思念给自己伤痕~~~如果可以选择我希望自己能是即将化茧成蝶的蚕宝宝~~~可我是么？我能选择么？有人能告诉我么？

家就是我的一个港湾,一个力量的源泉，想起幼年时，常常听得那首歌“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到她，我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”谁不想回家，可是就有人不能回家啊，受到了委屈，脸上满是泪水，也只能一个人孤单的轻轻的擦……我好想回家，当这五个字从我口中一个一个的跳出来时，我知道自己是再也压抑不了自己的感情了，一个人在宾馆里，用眼泪洗涤枕巾~~~

从2005年的情人节到今天已经是377天了，377天没有回过家，没有见到爸爸妈妈没有见到弟弟妹妹了，有一种东西揪得心疼，疼得厉害~~~厉害到自己都不知道自己是否还活着……

其实我一直就不是一个很善于表达自己感情的人，很多时候往往习惯性的隐藏自己最深的感情，尤其是对家人的眷恋，对家人难种不能割舍的依赖，对朋友的感激，那种暧昧的思念，那种让人长小米暖语从来未从我的嘴里说出过，我能给大家的只是刻薄的善意，刻薄只是为了不让别人察觉心底的柔软，只是不想被别人看穿，只是想好好保护自己，只是希望行动能表达更多自己的眷恋……忽然想起小时候最爱看的一部动画片之一——《太阳之子》的主题曲：我的家在大海，太阳给我了力量……而我可能要换一下，家人给了我无穷的力量，给了我活下去的勇气，给了我活得更好的动力，霎时间又想到的《金枝玉孽》里面的儿淳她活下去的目的就是为了义父，当义父不在了的时候她的生活就失却了方向，像没有了耳朵的蝙蝠~~~而我现在就是这只蝙蝠吧，是那辆没有了油突然停在了前不着村后不着店的荒野里的车~~~我想回家~~~没有人可以阻挡我的脚步，没有人，以前没有，现在没有，将来也不会有……我只是要回家！！！