还记得五月父亲出院的时候，如释重负。我在微信上说：真是怕死了出入医院，别再让我折腾了。可当暑假的某一天，医生告诉我这情况不用再来医院了，已经没有意义，估计能熬到春节。在那个时刻，我才明白，原来频繁出入医院也不是多么悲惨的事情，当着医生的面，眼泪止不住的往下流，离开医院的时候，所有支撑轰然坍塌，蹲在路边嚎啕大哭。一个人在大街上，没有任何依傍，虽然也都是预料之中的事情，可接受起来依然撕心裂肺的疼。哭完后，擦干眼泪，心里不停盘算回到家里如何告诉父母。进家门的时候，把检查报告偷偷藏在角落，开心的告诉父亲：医生说恢复的非常好，可以回家安心养着了。那一刻，连我自己似乎都能相信自己的喜悦和谎言。只是夜里待家人都睡下，约了些陈年旧友一醉方休。

这一年，始终在做的一件事情便是：倾听，而后努力化解恩怨。

父亲这一生，暴躁、固执、守旧、吝啬、敏感、自私……累极的时候，我曾揶揄父亲：知道吗？那年我公公婆婆一起病倒，我一个人照顾的时候都没像现在照顾你这么累，更何况我们还这么多人服侍你。父亲直到现在，依然不懂得感恩，每天对母亲指手画脚、百般挑剔，以致在照顾父亲的这些年，母亲几次想先撒手人间。在母亲又一次想不开的时候，我才跟她道出父亲的真实病情。当真正意识到时日无多的时候，才能心生更多怜悯吧。只是多年的习惯，很难改变，多年的积怨也不是短时间就能化解。

父亲的内心，太多的怨恨。我那天看一篇病由心生的帖子，觉得特别有道理。淋巴癌因为心里有怨恨，耳聋因为长期不想听一些话语等等……前些日子，父亲絮絮叨叨和奶奶道出从小到大他对一个“母亲”的不满和怨恨，其实当伤口撕裂开来，不管是对奶奶还是对父亲，都是一种伤。之后我就抽时间回去一趟，试图能化解父亲心头的怨恨，试图能将这一页轻轻的翻过去，但能过自己心里坎的始终只有自己。期间父亲提到成人后，外人在他耳边不断提起的关于奶奶偏心的事情，他说那会都恨不得自己的双耳被枪打了；他说他已经当爷爷的人了，疼了痛了还是会叫：妈妈呀妈妈呀！他说他对母爱的种种渴望种种失望以及如今的种种怨恨……如今去探究孰是孰非已然没有意义，只愿他在慢慢诉说的过程，能慢慢原谅别人，也懂得放过自己。

 

这一年，除了父亲，公公婆婆的身体也再次亮起红灯，而自己生平第一次晕倒，还倒在父亲的病榻前。从没有哪一年，比今年更深刻懂得健康的重要，更懂得爱和陪伴的重要。

 

碎碎记录，只愿给自己及家人还有你们提个醒，放慢脚步，多给身体一些关爱和呵护，一切从健康出发。身为子女，尽量多陪伴老人；而为人父母，千万别认为孩子小什么都不懂，有些伤真的会陪伴一辈子，有些怨也真的会成为永久的死结；而作为自己，努力让自己更懂得爱自己，唯有懂得爱自己的人，才更懂得爱别人。