那年，可可的第一个公历生日，和母亲的农历生日刚好在同一天。于是一起合影留念。

如今，我的女儿慢慢长大，而我的母亲在慢慢变老！

上周五，母亲来我们这了。可可出生以来，因为一直都是我们自己在带，所以可可并没有得到太多来自长辈的爱。有时候我甚至觉得，长辈的爱成了她的一种负担，因为每次回老家的时候，可可的奶奶喜欢问可可：你爱奶奶吗？虽然是奶奶，但可可对奶奶并没有太多的印象，这样的问题让她很是犹豫，常常沉默不语。而每当可可沉默的时候，奶奶就会说：原来可可一点都不爱奶奶。或者说爱是负担有点夸大，但至少这样的问题让她不愿意面对。有时候我觉得我们挺奇怪的，为什么自己还没对孩子付出什么爱的时候就想从孩子那里索求爱呢？

可可刚见到母亲的时候，很生分。虽然我之前有跟她提过外婆要来，她在家也一直念叨外婆，可见了面就完全不一样了，不主动叫外婆，也不太愿意回答外婆的问题。我想她需要这样的一小段过渡时间，也就没有用礼数的教条来教育她。只是希望母亲不会介怀，我是希望每个人，没有直面给予孩子爱的每个人，都不要一下子要求孩子要像对待带养人的态度那样来对待你。

接母亲回家时，刚好下大雨。母亲给带了好多家里种的东西，有绿豆，黄豆，胡瓜，丝瓜，南瓜，花生。满满的两大行李袋，因为下着大雨，从车库回家的时候我们只好分两趟走，第二次我折回去帮可爸一起抬东西时，可可陪着母亲在家里。主动领母亲观看她的物品，也主动叫外婆，母亲很开心。

夜里我工作的时候，母亲陪着可可一起看“猫和老鼠”，可可捧着母亲专门给她煮好带上来的花生一边看电视一边吃，母亲只是安静的在一旁剥好花生然后塞到可可的手里，可可吃了两纸盒盖后还要求吃，但被我拒绝了，母亲在一旁说没关系，就给孩子吃吧，一副只要孩子想吃怎样都行的样子；晚上睡觉时候可可听到我说要跟母亲一起睡，她连忙请求：妈妈，那妈妈，外婆，还有吴可凡我们都一起睡好吗？我笑着答应她，然后早早的先让母亲和可可休息，坐在一旁的我不时听到婆孙二人的聊天，母亲问可可爱吃什么，说明天要给她买，一副什么都愿意满足的样子；母亲用已经开始退化的视力为女儿梳精致的辫子，如当年对待我那般，看着婆孙二人和谐的坐在沙发垫上，我总禁不住微笑；在母亲催促下我去看医生（咳嗽好些日子不见得好），将可可留在家里跟母亲一起，我也放心的接受医生的建议，第一次挂上吊瓶，很安心的在诊所里呆两个多小时，吊瓶回来后，发现婆孙俩一起坐在电视前吃桃子，但因为不懂得开数字电视，什么都看不成，呵呵呵，我可爱的不识字的母亲；在回到可可的游戏区，看到很多橡皮泥手工，原来什么都不懂的母亲，居然能陪女儿做一下午的橡皮泥：）

隔代亲，许多有老人一起带养孩子的家庭，都能体会到隔代那种完全满足的宠溺，甚至很多人都说隔代亲有诸多的坏处，比如对孩子没有讲究原则性，比如轻易满足孩子的要求等等，这些我也能感同身受。特别是现在许多有婆婆带孩子的家庭，总是盯着隔代亲的缺点不放，甚至轻易的放大那些不好的一面。但是，即使我们这样的全职妈妈带孩子，也不是没有坏处的，比如太讲究原则让爱过于生硬，比如太讲究孩子的劳动性让孩子的得到没有更多的惊喜，比如太讲究公平让孩子不能以孩子的身份得到更多的宠溺等等，这些应该也算坏处吧，即使妈妈们的爱更具科学性，但也同样缺少了那份纯粹，或者每个孩子都渴望那份纯粹的爱吧，那份简单的以她的快乐为主的纯粹的爱。

我常常想念我的外公，一个极度慈祥的老人，在他离去的许多年里，我时常都能梦见他。其实我和外公接触的不是特别多，就在他病重的那段日子，他几乎足不出户，而我时常跑去他那，因为外公时常会给我一些他舍不得吃的糕点（当时我刚上初一，父母都不在家，经常过着饭不果腹的日子，饥一顿饱一顿的），还会给我塞几块零花钱，几乎每次去都会给，没有任何条件，也没有给我任何约束，只是尽他最大的能力宠溺我。

而我对这样的宠溺格外怀念，其实我也希望女儿能拥有这样的一份爱，纯粹没有约束的爱。