深夜醒来，异常清醒。这个周末，有点恍惚。

上周五是入冬以来最冻的一天，我们一家三口因老公有急事都早早的出门。

即将下课的时候，收到老公的短信：现在回去。我本以为他中午会有饭局，一上午都盘算着中午带女儿去哪里溜达。上车后就随口问他：中午想吃什么。他说：干饭。继续问：那汤呢？他答：萝卜排骨汤。我心里打鼓：说的轻巧，一早赶着出门什么都没准备呢？然后回了他一句：家里没有萝卜。他反问一句：没有买萝卜吗？不过见他丝毫没有改变主意的意思，我就想不然一会做点紫菜蛋汤吧。

到小区后我先上楼，他跟女儿在后面慢慢走。电梯门开的一瞬间，萝卜炖排骨的清香味扑面而来，我不禁回头去看对面的门，心想：咦，他们搬进来了？看着他们的门又觉得不对，继续想：奇怪，楼上还是楼下的？怎么能闻到呢？然后掏钥匙开门，我的笑容立刻扬上嘴角。厨房里，确实有炖好的汤，锅里有泡好的米，还有摘好的青菜泡在水里。然后回身看到客厅里的东西，有个水桶，因为我昨天跟老公说我的脚好像开始长冻疮了，所以他今天悄悄的溜回来，去了超市买了泡脚的水桶，还给了我一串的惊喜。那时我的心情就像窗外的阳光，灿烂至极。

于是我张罗着炒菜，听到他钥匙插在门锁里的声音，我连忙跑过去却蹦出一句：你骗我啊。他咪咪笑，我们那么开怀。

炒菜的时候，接到姐打来的电话。我的心情迅速从波峰急转而下直至波谷。

姐说我们的表弟今天高空作业的时候，从四楼坠落，结束了22岁年轻生命的之旅。一时之间，我居然悲伤不起来，总觉得这样的事情里我们很遥远。直到跟老公转述这件事情的时候，我瞬间有止不住的泪水奔流而下。

吃了午饭，就和表妹一起赶回老家。此时，我们的姑姑还在监牢里，未能见上自己的亲生儿子最后一面。我一想像姑姑到时候出来知道这样的事情，我就有止不住的泪水。同是母亲，失去孩子的那种苦，怕只有身为人母后才能深刻体会。

到平潭时，我们直接去了县医院的太平间。很凄凉，姑丈没有任何泪水的站在一边。事后当大家背后谴责姑丈没有泪水，没有果断的立场为他的孩子报案时，我却感到深深的悲哀。想起姑丈说：我一辈子没做过坏事，为什么要让我过这样的生活。我看到他眼里晃动的泪水。我也一直想：他不过是软弱了点，没有主见一些，心地也不坏，还有甩不掉的贫穷（不过他们说他家其实不穷）。为什么却不能给他一个完整的家呢？为什么？

我只是没想到，这么年轻的生命，居然这么轻易的结束了。而每个部门都在推卸责任。

这两日我的脑海一直浮现幼年时抱表弟哄他睡觉的情形。我回想这两年来，他在世的时候其实是不被我们所重视的，我们总是要看到他的短处，总是要评断他，批判他。直到他迅速的离世，亲戚们才恍然看到他的好。而我一直对我的眼泪有愧疚感，因为自己一直没能珍惜这份情谊。我想，他若有灵魂，看着在他尸体边失声痛哭的人们，会不会耻笑大家呢？会不会？我想，他唯一的遗憾只是：自己的离开带给他母亲父亲以及妹妹的痛苦而不会关乎到更多的人吧？好吧，安息吧，亲爱的表弟，原谅表姐一直没能像小时那样疼爱过你。

累了，继续睡觉去。。。。。。