早晨开电脑后习惯地打开博客。其实内心是有一点忐忑的。

我不习惯把自己的感情公开成一个话题。我不习惯把自己软弱的一面呈现给大家。呈现在这个公开的，谁都可以进来随便看随便评论的空间里。

在我结束了这段感情的时候，我只是告诉了几个平时联系非常紧密，必须得知道的人。是告诉，不是倾诉。我没有对谁倾诉。我觉得我能处理好这一切。

姐姐打来电话，我也笑着说：我没事的，你放心吧～～～

昨天写完那篇文字后，擦干眼泪，我依然穿戴整齐地去香格里拉参加公司的会议。会议上，我依然镇定自若，谈吐幽默。

这段日子里，我没有掉眼泪，我努力地让自己平衡，让自己把注意力转移到其他的事情上。。。。。

可是，当我看到那么多留言，而每一条都充满真情，充满关切时，我的眼泪就又控制不住地迅速溢出眼眶，一串串地滑落。。。。。。

我匆匆地看了一遍，匆匆关掉网页，匆匆跟MSN上问候我的KELLY说，哈～别说啦～一说眼泪又控制不住了～～大清早地。。。。。。

然后我抓起纸巾擦干眼泪，开始工作。

下午下班时，我又打开了博客。我看到平时只看过博客却从未见过面的“高尔夫伯爵”的两条留言，最后一条说：如果你喜欢打羽毛球，我可以陪你玩，我打了三年多了，也拿过业余比赛的冠军，我们打打球你就会放松很多了。

我忽然又控制不住眼泪。匆匆关了电脑，回家。

回家的路上，菁菁打电话，亲热地说：紫悦姐姐，我们在798呢，离你很近，你愿不愿意过来，咱们一起吃饭喝酒？

我说，我要上课呢～

挂了电话，我的眼泪就开始一直流，一直流。

我想起每一个人的留言。有熟悉的，有不熟悉的，每一个人都那么真诚，叫我倍感温暖。

我想起菁菁温暖的笑脸和她说的：你依然被人牵挂，我们每一个人都经常想着你！你依然可以拿起电话对人诉说，甚至不用拿电话，你说是咖啡馆还是红酒吧，我们立马赶到。你依然可以有臂膀可以依靠，我们的肩膀都可以借你靠，况且咱儿子的肩膀比任何一个人都会更贴心更温暖……

我想起那位没署名的“新浪网友”说：你维系的是一种关系，为此你做出了一些付出，但这种付出是有限度的，当你无法承受，或者任你付出多少也不足够的时候，只有撒手，或被迫放手。

回到家里，放下书包，我忽然间控制不住地开始大声抽噎，大声哭泣。

我觉得好委屈。那么久那么久压制在心中的委屈一古脑地全部跑出来，叫我无法防备。

我无法再做其他的事情，只是坐在沙发上哭泣。哭到无法呼吸，哭到头部发麻，面目肿胀，哭到忘记了时间。。。

当我想起上课的事情，时间已经过去了近一个小时。我给学校发给短信：非常抱歉，我今天无法去上课了。。。

我只是觉得委屈，我不知道还有什么办法可以抒发内心的委屈。只有哭泣，只有哭泣。。。。

我不记得有多久我没有这样酣畅地哭过了。我总是告诉自己，没有理由哭泣。这些对你不算什么。

当我浑身无力地躺倒在沙发上，我忽然感觉到内心的软弱。

直到现在，我重新打开电脑，重新翻阅你们的留言，开始写这篇文字，我依然在哭泣。边写边哭。

我想我不该把自己的情感埋藏起来。

因为这眼泪不代表痛苦。

你们都是来自于网络，有些是认识的，有些是不认识的，你们却给了我很多很多的温暖。什么叫朋友？就是在你最需要的时候说一句温暖的话语，就已足够！

你们鼓励的话语对我真的很重要。我感受得到。每一条留言里蕴含着的意思我都感受得到。

我想说，谢谢你们！谢谢你们给我这么多的力量！叫我听着窗外呼啸的风声而不觉得内心凄凉。

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10月23日：

一整天时间都在外面。中午我老弟发短信问我：姐，啥时有空，请你吃饭。

我猜他是看到这篇文字啦～回：中午就有空，需要大补！

我弟大笑着回：哈哈！好，在哪儿？

其实回想昨天我的状态，我也觉得很好玩。怎么会哭的象个傻瓜？一个人对着一个空房间，鼻涕眼泪一把又一把？不过话说回来，我今天真的很轻松。

当面对我弟的询问时，我已能很平和地诉说，说起昨天的状态时，我自己倒乐得不行。

我象局外人一样地看昨天的自己。我知道经历过这一次的酣畅淋漓，我会很快恢复过来。

呵呵～真的谢谢你们！～

下午透过巨大的玻璃看窗外湛蓝的天空和被风吹得摇摆的银杏树。看金黄的银杏树叶在风中片片凋零，我知道一切都是自然现象。哭和笑一样正常。

伯爵：我们今天晚上八点在酒仙桥的董炯羽毛球馆打球，若有兴趣和时间，欢迎参加！～

这次不行，下周也是周四～