2006第三场雪，下了整整一个晚上。
第二天早晨，六点准时醒来的我，睡意朦胧中，清晰的感觉到了冰雪的寒意。
可以想象，那场雪示威了一个晚上，窗外的世界该被怎样深度的无情的冻结。
窗外，依然有风声、雨声，偶尔还有雪粒叩击屋顶的脆响。
这个冬的尾巴，缠绕着春的头部，久久不肯作别。
我知道我应该起床了，应该赶紧穿好那双舞鞋，下到六楼，在小区洁净的院子里，迎着风雪，开始晨跑。
但是，我一想到风雪开始贪恋床上的温暖。
不是说好了要晨炼的么？不是给自己约法三章了么？一是不得晚醒，二是不得贪睡，三是不得偷懒少跑一分钟。
怎么才跑了几天，就想违约？烟雨，你竟然不对自己信守承诺？
可是今天不是下雪了么？不是腿疼得走不来路了么？给自己放一天假，行不？就一天？
我开始为自己的不想起床寻找理由。我每找到一个理由就会让自己躺得舒服一点，也就睡得更心安理得一些。
可是，当我感觉到每一个器官都放松到极至的时候，突然思想的触角有了某种深度的不安感。
那个时候，我想起了你，北国那阵黑色的旋风。
是的，自从我知道你会在球场上把那个圆满的皮球玩得乱转，我就把你称作黑色的旋风。
我曾经说过，男人最性感的地方之一就是在运动场上的主动出击和勇敢的进攻，那种征服的狂热足以把一个女人对于男人的全部梦想燃烧成熊熊的火焰。
那其实是一个极冷的春天的清晨，但想起你，想起你此时在球场上等着我，心中的激情如火一样在自己飘着淡紫、飘着清香的卧室里升腾，一瞬间，便暖热我的心思，一瞬间就给予我足够的力量抵抗风雪粗犷和冰冷的问候。
我不再犹豫，掀开暖融融的被子，翻身而起。
说起晨跑，得归结于自己身体状况欠佳的原因。
从小就体弱多病，一直到上大学，到参加工作，到结婚，到回到单身生活，生活的形式不断在变，但不变的依然是弱不禁风。
妈妈为此没少操心，大凡能够帮我强身健体、家里又拿得出来的，妈妈都想办法弄给我吃了。现在想想，姐姐也没因此有过任何抱怨，没觉出爸妈有任何的偏心，实在很是难得。
我的确一直是家里公认的公主。
但是无论我如何消化家里的营养物质，还是没能如爸妈的愿有哪怕是丁点儿的强壮。
到远离爸妈，需要自己为体弱多病烦恼的时候，不得不想办法走出困境。
那个时候，我选择了体育锻炼。
说到体育，从小学到高中那会，我竟然没有一项可以达标的，尽管老师宠爱，“三好学生”期期照评不误，但实在是很不合格的“三好”。
这一被溺爱，也造成了我多年对于运动的极度忽视和怠慢。
什么时候开始晨跑，记忆有些模糊。
但什么时候开始放弃，却记得很清楚，婚姻生活的搁浅，导致了对人生态度的消极，把健康不再当一回事，甚至觉得活着和死没什么两样。于是，开始蜗居，憔悴。
然后再度恋爱，也再度燃起渴望健康活着的希望；再度把自己纤细的身影融入晨曦之中。
然后失恋，与马拉松式的恋情一起中止的还有我清晨的长跑。
呵呵，为什么我的锻炼，也会与我的情感有着如此紧密的牵扯不断的联系？
晨跑，像极了我爱情生活的晴雨表啊。
今天，我再一次重拾往日的习惯，再一次在第一抹日光探视我的小屋的时候，那么干脆的勇敢的站起来，迎上去，与光明紧紧的握手。
这，意味着什么？
意味着什么我不知道，也真的不想弄得太过清楚。
我只想告诉你，我会一直坚持，不再有变！
因为，我真的很想，很想，当我八十岁的时候，还能够，那么甜美的为你演唱，优雅的为你舞蹈，那曲《爱人》……
因为我知道，你此时正在球场上腾飞，你掌中有球，你心中有我，你期待着与我的一场邂逅，一场空前绝后的艳遇。
你在球场上裸露你的胸肌，你展示着男人的性感，你引诱着我，让我忘记寒冷，忘记风雪，忘记我的躯壳，只带着灵魂，向你奔去。
你要记着，从此以后，每一个早晨，有个叫烟雨的女人，在晨风中，沿着满是积雪，或满是花泥，或满是飘落的红叶，那样美丽的石子小径，奔向你……
我坚定不移的相信，此刻的你，正在球场上，刮起一股黑色的旋风，迎接着淡妆的我浓情的到来……
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